– Мне нужен доброволец! – заорал гном.

Добровольцев не было, и гном двинулся в сторону зрительного зала, а точнее, в нашу сторону.

– Слышь, ты, эльфийское отродье, становись к мишени! – рыкнул гном, угрожая ножом.

– И не подумаю! – ответил эльф, глядя холодным взглядом на артиста.

– Подумаешь! Или я тебя зарежу, как свинью! – яростно рявкнул гном.

– Рискни здоровьем! – тихо ответил Андоримэль.

– Кто не спрятался, я не виноват! – заорал косоглазый артист, отходя на десять шагов. – Будь мужиком хоть последний раз в жизни!

Есть, видать, у всех мужчин тумблер под названием «будь мужиком!». Стоит произнести эту сакральную фразу, как можно смело ждать, что любой индивид с Y-хромосомой сразу же ляжет грудью на амбразуру, бросится с гранатой под танк, прыгнет с шестого этажа или, того хуже, помоет за собой кружку, поднимет седельце и вынесет мусор. Так вот, тумблер таки щелкнул в голове эльфа, хотя мне он казался вполне здравомыслящим и хладнокровным типом. Наш герой встал во весь рост, нахально улыбаясь, и произнес: «Смотри не промахнись!» И косоглазый метнул нож. Дальше я помню молниеносное движение эльфа, и нож, который летел прямиком ему в горло, резко изменил траекторию, впиваясь в деревянную сваю, поддерживающую купол цирка.

– Увы! – вздохнул Андоримэль.

Мне в душу стали закрадываться очень странные сомнения. Вы когда-нибудь видели учителя музыки, пусть даже высочайшего класса, который может отбить нож в полете? Я – нет. А чтобы разделаться с тремя вооруженными противниками? Ладно, спрошу его как-нибудь, в какой консерватории учат вскрывать людей, как консервы. Может быть, и я туда поступлю, если будет дополнительный набор при конкурсе два места на человека. А что? Умение постоять за себя и умение полежать за себя – это две разные вещи.

Зал аплодировал вяло. Все мечтали о том, чтобы кого-то убили или покалечили, а так уже третий номер, а серьезных жертв нет! Скукота! Танец бородатой женщины тоже никого не впечатлил. Борода у нее была аж до колен и скрывала намного больше, чем мое вчерашнее платье. Гном-акробат без страховки умудрился промахнуться мимо зрителей и упал куда-то на бортик, проклиная писклявым голосом издержки профессии. Судя по тому, как он приземлился, существенных помех для занятий танцами у него больше не было.

Конферансье объявил номер с распиливанием, как-то нехорошо зыркнув в нашу сторону. На сцене появился гном в каком-то белом потрепанном халате, похожем на медицинский Его помощники притащили длинный ящик, похожий на гроб. Не знаю, как насчет задних рядов, но с первого ряда было прекрасно видно, что на ящике сохранились следы крови. Пила была ржавой и явно не стерильной, несмотря на то, что фокусник протер ее тряпкой. «Чистота – залог здоровья! Порядок – прежде всего!» – заявила совесть, внимательно наблюдая за этими приготовлениями.

– Добровольцы есть? – спросил гном, делая пилой такой неприятный звук – «вжиу-у-и». Добровольцев не было. И тут конферансье, гори он, скотина, в аду, показал пальцем на нас.

– Я только что видел, как этот эльф поднял руку! – нагло заявил он.

Зал одобрительно загалдел. И тут, прикинув размеры ящика и своей тушки, я радостно вышла на всеобщее обозрение.

– Ты совсем рехнулась? – прошипел Андоримэль, пытаясь затащить меня обратно.

– Спокойно, все под контролем! – хрипло заявила я, ехидно улыбаясь. – Сейчас моя очередь показывать фокусы! Я – доброволец!

Я подошла к гному-распиливателю и поинтересовалась, ложиться ли мне в этот ящик или будем стоя? Залу сразу идея понравилась. Видать, не у всех так плохо с пространственным воображением, как у бедолаги эльфа. Фокусник злобно сказал, чтобы я ложилась в ящик. Отлично. Сказано – сделано! Я тут же полезла в ящик, который оказался на два размера меньше, чем надо. В итоге я туда не поместилась. Фокусник с изумлением смотрел на разницу в габаритах, а потом вяло поинтересовался, есть ли другие желающие.

– Может быть, я неправильно туда ложусь? – поинтересовалась я сиплым голосом, вспоминая милую детскую сказку. – Не могли бы вы показать мне, как это делается?

Гном бросил пилу и полез в ящик. Я тут же захлопнула крышку, закрыв ее на щеколду, оставив торчащие по бокам руки и ноги.

Потом я медленно наклонилась за пилой и спросила зрителей: «Вдоль или поперек?» Мнения разделились.

– Ладно, буду пилить по биссектрисе! Биссектриса – это крыса, бегающая по углам и делящая угол пополам! – хрипло заявила я, чувствуя гордость за то, что никогда не прогуливала уроки геометрии.

И Гагарин сказал: «Поехали!»

– Внимание! Впервые на экранах фильм «Пила»! – радостно объявила я, прокашливаясь. Эх! Какая жалость, что маску с бала я не захватила с собой! Голос потихоньку возвращался ко мне. Ваша покорная слуга в жизни ничего до этого не пилила, кроме мозгов и системы, поэтому, быстро прикинув глаз к носу, я приступила к делу, высунув язык от усердия.

Из ящика раздался такой вопль, что его услышали даже на последних рядах. В итоге гном стал так страшно дергаться в ящике, что подбежал конферансье и освободил его, посылая мне взгляд, полный ненависти.

– Свершилось чудо! Друг спас жизнь другу! – заявила сипло я, разочарованно садясь на место.

Пилу у меня отобрали. Жаль… «Пила-2», «Пила-3» и прочие пилы придется снимать где-нибудь в другом месте и с другим актерским составом.

В итоге гнев зрителей нарастал в геометрической прогрессии. Даже гном-джигит с взрывчаткой на пони не смог вызвать достойные овации. Еще бы! Он два раза промахнулся мимо зрителей, а третьего раза не было, ибо понь резко тормознул, и наездник слетел, превратившись в гимнаста. Сделав несколько кувырков и шпагат, которые потянули бы как минимум на бронзу на Олимпиаде, он упал и больше не встал. С трибуны раздались жиденькие аплодисменты.

В качестве реванша, который решила взять администрация этого цирка, был номер с одноруким укротителем драконов. Почему-то мне казалось, что дракон будет обычным чучелом или, того хуже, костюмом на десятерых человек, но каково же было мое удивление, когда на сцену втащили настоящего дракона. Я тут же достала телефон и, отвернувшись к дракону спиной, сделала селфи, о котором мечтала с того момента, когда узнала, что в этом мире есть драконы! Вот оно – селфи на фоне дракона!

Дракон был полудохлым, костлявым, но настоящим и даже…

– Ложись! – крикнул эльф, дернув меня вниз.

И вовремя, ибо дракон чихнул. Откуда-то сверху раздались страшные крики боли, и на администрацию хлынул поток вожделенных оваций. Народ требует продолжения! Горит и требует продолжения!

Я осторожно выглянула из своего убежища, вцепившись руками в каменный бортик арены, и увидела, что десять гномов справа и не меньше десяти слева держат дракона на цепях, прикованных к массивному ошейнику.