– Дедуля, она глазами хлопает, –заорала внучка, – живая! Не дохлая! Я думала, мы, как в сериале про«CSI: Лас-Вегас», одну башку нашли!

Я опешила от неожиданности. Еслипоявление пенсионера и ребенка меня просто удивило, то после заявления крошки ябыла потрясена. Малышка смотрит сериал «CSI»? Ей разрешают любоваться лентой,повествующей о суровых буднях криминалистической лаборатории? Фильм снятжестко, с показом вскрытых тел и тошнотворных деталей. Я, правда,увлеклась этим кино, но никогда не употребляю во время просмотра даже чай. Какможно наслаждаться ужином, когда на экране появляется прозектор санатомическими кусачками или пилой для вскрытия черепа, а потом приводитинструмент в действие! Первоклашка же, похоже, настоящая фанатка «CSI»: неиспугалась головы, торчащей из грязи.

– Вы живая? – задал гениальныйвопрос старичок.

Я постаралась не рассмеяться. Люди иногдана редкость глупо себя ведут. В апреле Катюша летала в Париж. Рядом с нейв самолете сидел мужчина, который, очевидно, решил завести знакомство ссимпатичной соседкой. Многие парни, едва покинув родной дом, жаждутприключений. Тот не был исключением, но спрашивать у Кати, как ее зовут, ему,видимо, показалось пошлым, поэтому он поинтересовался:

– Вы, простите, на этом самолете воФранцию летите?

Можете представить себе более нелепый вопросво время беспосадочного перелета Москва – Париж?

Катя оторвалась от журнала и вежливо ответила:

– Именно туда. А вы, наверное, вНью-Йорк...

– Деда, дохлая голова глазьями нешевелит, – дернула старика девочка. – Интересно, у нее ноги есть?

Я откашлялась и подала голос.

– Кто вы и что здесь делаете?

– Ленку ищем, – ответил пенсионер.

– Козу, – уточнила девочка, –она удрапала!

– Немедленно уходите, – велелая, – вы зашли на частную территорию, это лечебница.

– Ох, простите, мы не хотели, –начал извиняться дедуля, – думали, заборчик ничейный, вот и пролезли.

– Тетя, а что вы делаете? – перебилаего внучка.

– Купаюсь, – ответила я.

– А чего не в речке? – неуспокаивалась малышка. – В грязи сидеть нельзя.

– Это полезная грязь, – объяснилая, – она болезни лечит.

– Скажите, пожалуйста, – покачалголовой дед, – и артрит уберет?

Вам понравилось бы вести беседу с абсолютнонезнакомым мужчиной, сидя голой в ванне? Хорошо хоть целебная жижанепрозрачная, но я все равно чувствовала себя некомфортно, поэтому короткоответила:

– Да.

– Деда, пошли, – занылавнучка, – есть хочу.

– Погоди, – отмахнулся старик иснова обратился ко мне: – Суставы замучили, на смену погоды их крутит, силнету терпеть. Я к врачу ходил, таблетки пил, уколы делал, кремоммазал – ничего не помогает. А правда, что в этой санатории нашеправительство от болезней спасается, депутаты всякие, актеры, а?

– Не знаю, – ответила я.

– Значит, правда, – обрадовалсястарик, – и сколько стоит в луже посидеть? Небось простому рабочемучеловеку это не по карману.

– Я не в курсе ценовой политикилечебницы, пожалуйста, уходите, – теряя терпение, попросила я.

– Слышь, дочка, – вкрадчиво попросилдедок, – а можно я рядом с тобой пристроюсь? С самого краешка?Пожалей пенсионера, я ветеран войны, с медалями.

– Не ври, деда, – топнула ногойдевочка, – тебе только семьдесят.

– Молчи, Аня, – обозлилсястарик, – лезешь, куда не спрашивают!

– Вы с ума сошли? – обмерла я.

– Меня артрит с ног сбивает,правительство знает, куда лечиться ездить, и денег у них навалом, а мне кудадеваться? – запричитал дедок. – Наши ларюхинские бабы говорят: в этойсанатории чудеса творят! Сюда такие машины приезжают! Ну что тебе, жалко?Никакого вреда от меня не будет!

Издалека послышалось меканье.

– Деда, Ленка нашлась, – запрыгаладевочка, – кричит вон откуда, наверное, на поле убежала! Зря мы с тобойчерез забор лезли.

– А вот и нет, – потер ладошки«ветеран». – Дед на лекарство наткнулся! Беги, Анечка, за козой, тащи еедомой, я тут посижу и вернусь здоровым, а тебе мороженое куплю.

Девочка, кивнув, убежала, а пенсионер началрасстегивать брюки.

– Не смейте! – крикнула я.

Надо спешно прервать процедуру, но выскакиватьголой из грязи не хотелось. И тут я вспомнила про тревожную кнопку,пошарила рукой по земле, обнаружила несколько настоящих шишек… и вдруг услышала«плюх».

В первую секунду я решила, что наглыйпенсионер уже нырнул в ванну, но, посмотрев на подрагивающий слой грязи,заметила высовывающуюся оттуда круглую лягушачью голову с раздувающимсяподбородком. Муляж был выполнен настолько искусной рукой, что я восхитиласьталантом мастера, создавшего для бальнеологической лечебницы земноводное, допоследней черточки похожее на живое.

– Ква, ква, ква, – ожила пучеглазаякрасотка.

– Пшла вон, – заявил дед и бросил вквакушку шишку.

Грушевидное зеленое тело резво выпрыгнуло наберег и ускакало в заросли травы.

– Она настоящая? – испугалась я.

– Уж не плюшевая, – меланхоличносказал дед и стянул с себя футболку.

– Помогите, – заорала я, –люди! Алла! Маргоша! Охрана!

– Экая ты, – зашипел дед. – Нехочешь ветерану помочь, я жизнь за тебя на фронте отдал! Вот молодежьнеблагодарная выросла!

– Евлампия! – донеслось вответ. – Вы где?

– Тут! – с нечеловеческой силойзавопила я. – В ванне!

Дед плюнул на траву, схватил одежду и исчез заелями. Спустя мгновение передо мной возникла запыхавшаяся Маргоша.

– Слава богу, – выдохнулаона, – фу! Я чуть не умерла! Что с вами стряслось?