В действительности разница очень большая. Прежде всего, эгоист совершенно не способен любить себя и других. Именно отсутствие любви к себе заставляет его игнорировать желания других и быть эгоцентричным в своих желаниях. Он как голодный человек не способен к отдаче и старается чем угодно заполнить внутреннюю пустоту. Эрих Фромм[3] писал, что можно понять эгоизм, сравнивая его с неестественно жадным интересом к окружающим, какой мы находим, например, у чрезмерно заботливой матери. Хотя она искренне убеждена, что идеально нежна со своим ребенком, в действительности она испытывает к нему глубоко подавленную враждебность. Ее интерес избыточен не потому, что она слишком любит ребенка, а потому, что вынуждена компенсировать отсутствие способности вообще любить его.

«Нелюбовь» к себе как предмет гордости

На своих консультациях я часто сталкиваюсь с таким утверждением, как «Я не люблю себя». Казалось бы, что проще – выдели себя как важную ценную единицу и начни любить. Не тут-то было! Я увидел, что проблема таких людей в сложности принятия любви, в том числе и от себя.

Парадокс в том, что ругать себя человек может часами, а вот хвалить себя не получается. Возможно, в глубине души люди считают, что в них нет ценности и поэтому они недостойны любви. Истоки этого могут лежать в следующем: допустим, мы хотели получить любовь другого человека, но наше желание было отвергнуто (в лучшем случае – равнодушно, в худшем – раздраженно). Отказ причинил боль, и мы запомнили через реакцию другого, как надо реагировать на любовь.

В фразе «Я не люблю себя» можно уловить нотки гордости. Это похоже на утверждение: «Я обойдусь без этого!» В принципе, без любви прожить можно, многие так и живут. Гордость надежным щитом защищает сердце от любви. Когда нас отвергают, мы способны выбрать гордость, чтобы избежать чувства унижения. Но там, за гордостью, остается живой человек, который все еще надеется на любовь.

А что такое гордость в ложном понимании, типа гордыни? Это не всегда демонстрируемое высокомерие, как мы привыкли считать. Она имеет разные облики. Основной признак ложной гордости: человек готов делиться своим, если его просят, но не готов просить и брать. Мешает страх нижней позиции. Он может взаимодействовать только сверху или, в крайнем случае, на равных. Не случайно гордыня в разных религиях считается смертным грехом. Не может человек занимать равную позицию с Богом – силы совсем не равны. Чтобы к Нему прийти, нужно поклониться. Для гордынного человека поклон неприемлем, в итоге у него не происходит контакт с Всевышним. Гордынный человек готов страдать, но только не признать кого-то выше себя. Поэтому он выбирает как внешнее, так и внутреннее одиночество, стремится к силе, но не к любви.

Любви мешает страх уязвимости. Если вы хотите научиться любить, пробуйте преодолевать страх – страх показаться смешным, слабым, нелепым. И снова попытайтесь выразить любовь.

Как говорил мой учитель: «Хочешь научиться любить – открывайся и терпи». Полюбить себя можно через принятие себя другим. А чтобы вас приняли, рискните открыть свое сердце другому человеку.

Я хочу быть нужен людям!

Как вы уже поняли, излишне социализированное воспитание, то есть рассмотрение себя как социального объекта, приводит к постепенному самоотчуждению. В результате ценность себя становится полностью «завязана» на внешний мир. Это является причиной одного из распространенных страхов – оказаться никому не нужным. Полагается, если человек родился, он должен кому-то приносить пользу. Стать ненужным – для многих настоящая трагедия. Нередко страх усиливается при выходе на пенсию. Люди переживают, что раньше были востребованы, теперь – нет. Страх ненужности обостряется у родителей, чьи дети выросли. Они не хотят отпускать их от себя, часто явно или неявно требуют взамен внуков.

Где выход, что делать с нужностью? Выход есть. Он в том, чтобы стать, наконец, нужным… самому себе! Когда мне жалуются на ненужность, говорю, что точно знаю, что есть один человек, которому вы нужны. «Он днями и ночами мечтает, чтобы вы о нем позаботились и стали делать для него что-то хорошее», – добавляю я. При этих слова человек оживляется и с интересом спрашивает, о ком идет речь. Отвечаю, что это он сам: «Вам очень нужна собственная помощь и поддержка». Как ни странно, энтузиазм резко уменьшается. Быть нужным для других – понятно, для себя – не очень.

Когда мы делаем что-то для других, это социально подкрепляется, считается героизмом. А когда начинаем заботиться о себе, это называют разными обидными словами: себялюбием, эгоизмом и т. д. Получается, что жить так, как вам хочется, это и есть настоящий героизм! Что удается далеко не всем. Часто приходится слышать «Я бы да, но…», и начинается разговор о внешних обстоятельствах, чувстве долга, ответственности перед людьми. Конечно, это важно, но, может, пришло время нести ответственность за свою жизнь и выполнить долг перед самим собой?

Вспоминается одна притча. Умирал один мистик, при этом очень горевал. Когда его спросили, почему так горюет, ответил: «Бог меня не спросит, почему я не был Моисеем. Бог спросит, почему я не был самим собой. Моисей не имеет к этому никакого отношения. Я должен буду отвечать за самого себя, почему я не был собой, почему предал свою сокровенную сущность. Вот в чем вопрос».

Пересмотреть место себя в своей ценностной структуре и, по возможности, поставить себя относительно других людей максимально высоко – таким является второй шаг. Стать нужным и ценным не только с точки зрения «полезного члена общества», но и самому по себе. Другими словами, перейти от социальных отношений к себе к более гуманным – человеческим. Я безусловная ценность, то есть ценен сам себе независимо от деловых успехов, статуса или внешности. Оттого, что я сам придал себе статус ценности, никакая внешняя критика уже не сможет меня обесценить.

Ступень 3. Я себя уважаю

При переходе на третью ступень возникает вопрос: «За что я могу себя уважать?» Вообще, что значит почти забытая в России категория «уважение»? Не об этом ли писал много лет Антон Павлович Чехов, что «нужно по капле выдавливать из себя раба»? Как уважение соотносится с любовью?

Для ребенка любовь однозначно выше уважения: пусть мама меня унижает, лишь бы любила. Для взрослых уважение должно стоять выше любви: если нет уважения, такая любовь не нужна. Если бы в семьях вместо любви стремились хотя бы к уважению, все было бы намного лучше. А самоуважение идет оттуда. Сложность данной ступени в том, что у нас мало эмоционального опыта, воспоминаний, когда нас кто-то по-настоящему уважал. Если мы не жили среди проявляющих уважения людей, то откуда нам знать, как уважать самого себя? Попробуем разобраться, в чем же суть уважения.

Уважение как признание границ

Уважение – не столько чувство, сколько внутренняя позиция одного человека к другому, проявляющаяся в поведении (в отличие от любви, которая не зависит от поведения). Уважение не только испытывают, его выказывают.

Я считаю, что уважение, в первую очередь, проявляется в обнаружении, признании и соблюдении границ, своих и чужих. Их наличие позволяет чувствовать себя безопасно при общении