Опускаюсь на сиденье, игнорируя факт того, что все люди в зале занимают перпендикулярное полу положение.

Меня тошнит все сильнее. Тру лицо. Слышу стук молотка.

Наблюдаю за тем, как Дениса выводят из зала суда. Он уходит, даже не оглянувшись. А я жду. Жду, что посмотрит.

Но нет. Этого не случается. Или я просто уже не вижу.

Голова кружится все сильнее. Я почти не различаю происходящего, все плывет. Меня окутывает темнотой.

Открываю глаза лишь в больничной палате. Медленно поворачиваю голову вбок, опускаю взгляд к сгибу локтя, где установлен катетер.

Глаза режет от яркого света. Голова тяжелая. Во рту привкус желчи.

Память мгновенно начинает подкидывать мне фрагменты недавних событий… я так четко вижу его глаза. Там пусто. Все выжжено до пепла.

Мозг хаотично подхватывает переживания, полностью игнорируя тот факт, что физически мне сейчас гораздо хуже, чем душевно.

Я накручиваю себя.

Восемь лет… боже… если следующее заседание все же станет последним?

Если его обвинят? Если посадят?! Что мне делать? Как жить?

Я не понимаю. Ничегошеньки не понимаю.

Восемь лет — это много. Это невообразимо много. Мне девятнадцать. Разве я должна испытывать на себе все это в столь юном возрасте?

Почему этот кошмар свалился именно на нас?! Он же не виноват. Я знаю, что не виноват. Его подставили. И никто, никто не хочет ничего выяснять.

Ненавижу… как я всех их ненавижу.

Не знаю, сколько проходит часов, прежде чем в палате появляется врач. Но за это время я успеваю поплакать, успокоиться и снова поплакать.

— Пришли в себя. Отлично. Ксения…

— Что со мной?

— Переутомление. Нервы. Но вы не волнуйтесь, с ребенком все в порядке.

— С каким ребенком?

— С вашим.

— Что?

— Вы беременны.



Беременна.

Первая мысль: что с этим делать? И как такое вообще возможно? Ну, то есть как это получается физиологически, я знаю… Но почему так вовремя-то? Мы же предохранялись.

Разве мне нужен ребенок? Я хочу доучиться, построить карьеру… а ребенок, ребенок абсолютно не вписывается в мои планы.

Касаюсь кончиками пальцев живота, которого еще совсем не видно. Почти восемь недель. Сейчас малыш размером с большую сливу. По крайней мере, так мне говорит приложение, которое я скачала. Это же целых два месяца. Как я этого не замечала?

Хотя у меня даже цикл не прекратился. Доктор сказал, что такое бывает.

Видимо, я самая везучая в этом мире. Вечно все не как у людей.

Когда шок немного отступил, легче не стало. Голова просто переполнена мыслями.

Все, о чем я думаю, это как я буду жить дальше.

Ребенок — это колоссальная ответственность, и морально я к нему абсолютно не готова. Особенно сейчас, когда Денис под арестом.

Нет, Паша сказал, что они продолжают искать ту девушку, да и вообще хоть какие-то зацепки, чтобы доказать невиновность Дениса. Но пока все только против нас.

Паша в один голос с адвокатом говорят, что шанс есть. Главное — не опускать руки.

А если ничего не выйдет?

Восемь лет… ребенок…

Боже, голова просто взрывается. Больница навевает еще больше грусти и отчаяния. Радует только то, что вечером я уже смогу поехать домой.

Осталось дождаться маму. Она должна меня забрать.

Мама еще не в курсе о моей беременности. Никто не в курсе…

Пока жду назначенного часа, слоняюсь по больничным коридорам, обхватив плечи руками. За окном снег. Много снега. Ночью опять была метель.

Останавливаюсь у окна и смотрю на кипящую жизнью магистраль. Все куда-то едут, спешат. У них свои дела, планы, цели. Свои горести и радости. Никому ни до кого нет дела. Каждый ответственен только за себя и свою жизнь.

Думала ли я об аборте? Конечно.

Это, наверное, была почти первая хаотичная мысль, что проскользнула в моей голове.

А как по-другому? Я ничего не планировала и ничего не хотела. Я просто по жизни «везучая», и все у меня вовремя.

Ребенок — это хорошо. Это радость, но его нужно желать. Ждать.

А как мне радоваться? Все летит в какую-то пропасть. Денис далеко, я одна. Мама постоянно давит на то, что мне нужно заканчивать этот цирк. Приговор скоро будет вынесен. Срок нам озвучивали. И это не год и даже не два.

Я понимаю ее беспокойство, но от этих дурацких советов мне не становится легче. Бросить? Закончить? И кем я после этого буду? Да, у нас нет нескольких лет отношений в прошлом, но это ли важно?

Не знаю. Теперь я ничего не знаю.

Замечаю краем глаза мамину приближающуюся фигуру и иду ей навстречу. Мы пересекаемся у моей палаты.

Она обнимает. Касается губами щеки.

— Ты еще не готова?

— Почти. Только верхнюю одежду нужно забрать.

— Я принесу. В палате меня подожди.

— Ладно.

Переступаю порог, прикрываю за собой дверь и сажусь на кровать.

Губы немеют, а пальцы сводит от волнения. Я знаю, как она отреагирует. Не будет слез счастья и поздравлений. Будет выплеснутый негатив и несколько вариантов решения этой проблемы.

— Так, шубу я принесла.

Мама бросает мех на стул и присаживается рядом.

— Как ты?

— Терпимо. Привыкаю.

— Ксюш, ты ему ничем не обязана, что бы там ни было. Понимаешь? Восемь лет… это большой временной отрезок. За эти годы можно столько успеть, сделать…

— Я беременна, мама, — накрываю лицо ладонями. Делаю глубокий вдох.

— Что?

— Ты слышала. У нас с Денисом будет ребенок.

— Нет… нет-нет. Ксюша, еще же можно что-то с этим сделать? — мама трет лоб. — Так, нужно успокоиться. Мы все решим. Это не игрушка. Это огромная ответственность. Ты как его растить будешь? Тебе учиться нужно, работу найти… Да и вообще, он там, ты здесь. Это что за семья? Ты малышу что скажешь, когда он спросит, где папа? Папа в тюрьме?! Ты себе жизнь сломаешь.

Маму несет. Она не может усидеть на месте и начинает мельтешить перед глазами.

— Нужно сдать анализы, если нет никакой угрозы, если в будущем ты сможешь родить… Ксень…

— Мама, не начинай, пожалуйста. Мне и так плохо. Прекрати все это говорить.

— А что мне делать? У тебя жизнь рушится! Как я могу реагировать? Как мне себя вести, если у моего ребенка все катится в бездну, Ксюша?