— Пардоньте, — я запрыгнула на мотоцикл и обхватила Донских за талию. — Согласна и так. Только не ворчи!

«Yamaha» сорвалась с места, едва не задрав нос, и помчалась по дороге.

— Похоже, кто-то взбешен, — заметила я, но мои слова растворились в потоках встречного воздуха.

Каждому человеку жизненно необходимо чувствовать себя нужным. По этой причине пожилые люди заводят живность в количествах, трудно поддающихся исчислению, а молодые женщины с удовольствием и полностью отдаются воспитанию потомства. Подопечные без тебя никуда, и некогда думать, что ты, возможно, никому больше и не нужен.

Даже сильным, независимым людям приятно держать в голове мысль о том, что где-то, пусть на самом краю земли, есть человек, который помнит о тебе, любит и ждет. Эта мысль согревает душу.

Была у нас в школе девочка. Её звали Танька. Обыкновенная девчонка, не лучше и не хуже других. Серенькая внешность, тусклые волосы в хвостик, поношенная курточка и затасканные джинсы невнятной длины. Больше никаких особых примет. Фигура её тоже была ничем ни примечательна: ни спереди, ни сзади её Бог не наградил, но жить как-то надо. Она и жила. Скромно, тихо: школа, дом, книжки. О мальчишках и думать не смела. Рядом всегда находились девчонки посимпатичнее.

Мальчики-сверстники тоже дураками не были, выбирать умели. Между средненькой девочкой и хорошенькой всегда выбирали вторую. Но Танька не расстраивалась, ведь мама ей обещала, что скоро придет время, и она расцветет. Но время шло, а она не цвела. Ну, никак. И фигура не становилась лучше, и росту не прибавлялось, и как потом оказалось, в уме не приросло. И самое бы время заняться самосовершенствованием, учебой и карьерой — аспектами, которые очень удаются таким девочкам, ведь их никто не отвлекает свиданиями и поцелуйчиками. Но однажды дорогу Таньке перебежала какая-то шальная кошка. Или бешеная.

В тот вечер, на выпускном, мы не могли оторвать от нее глаз. Это был ее звездный час. Дело не в платье и даже не в косметике, нет. Она выглядела не лучше обычного, но её тогда заметили все.

Переминаясь с ноги на ногу в темпе медленного танца, прямо посередине танцпола, она целовалась взасос с самым красивым мальчиком школы. Он обвивал своими щупальцами Танькину спину и настойчиво мял её зад, словно аппетитную французскую булку. Помню, я стояла тогда и ошарашенно думала, сожрет он её или просто хорошенько обслюнявит. Это было так не по-детски, не по-школьному. Зрелище притягивало своей развратностью и открытостью, ведь никто прежде не отваживался вот так на людях заявить, что он взрослый. А Танька смогла.

Они удалились очень быстро, а вернулись через час счастливые и растрепанные. Паренек заправил мятую рубашку в брюки и присоединился к другой женской компании, но Таньку это почему-то ничуть не расстроило. Наоборот, на ее лице сияла улыбка: одурелая, гордая, она теперь смотрела на нас по-другому. Сверху вниз. И мы в свою очередь тоже ощущали, что между нами теперь целая пропасть. Мы оставались школьниками, она же отныне принадлежала другому, взрослому миру. И нам было интересно, почему же она так самодовольно улыбается, что же она такого знает, до чего мы не доросли.

А Танька просто танцевала. Залихватски топая ногами и потея, она, подобно стриптизерше, играла талией, остервенело крутила шеей, бросая свои растрепанные волосы в толпу. И мы, в своих бальных платьицах и наглаженных костюмчиках, словно нежные нераспустившиеся бутоны, наблюдали за ней с живым интересом. И Танька совсем не считала, что ею воспользовались. Это она. Она в первый раз в жизни использовала кого-то в собственных интересах. И ей было плевать, как посмотрят на неё окружающие. Татьяна ощутила обжигающий и пьянящий вкус востребованности у мужчин.

А потом мужчины стали сменяться так быстро, что мы не успевали их считать. Вчерашние школьники, пэтэушники, студенты старших курсов и даже кое-кто из преподавателей. Да, она была легкодоступной, но на это клевали все. Парням не нужно было тратиться на кафе, кино и цветы, а первый сексуальный опыт жаждал получить и страшненький рыжий юнец, и даже самый очкастый ботаник. И они его получали.

Но Танька получала больше. И я это видела по её глазам. Ей не нужно было краситься, носить каблуки и что-то представлять из себя в жизни, чтобы получить мужское внимание. Ей нужно было просто быть собой. Никто и никогда не дарил ей в жизни столько улыбок и комплиментов, никто прежде не проявлял столько интереса к её персоне, как после этого вечера, когда она вдруг сделала шаг и вылезла из своей скорлупы.

Я не знаю, что она чувствовала, когда мужчины после спешного секса натягивали штаны и уходили, какие эмоции она переживала внутри, оставаясь одна, но спустя десять лет такой жизни Танька вдруг запила. Как-никак, употребляя алкоголь в компании с собутыльниками, она не рисковала проснуться утром одна, на старом матрасе, на полу чужой кухни. Каждый раз находился новый потрепанный жизнью мужичонка, которого нужно было обогреть и утешить. Она штопала им штаны, выслушивала жалобы на жизнь, терпела затрещины и, возможно, отличала их друг от друга, а кого-то даже любила. Я не знаю.

Я не видела её около пяти лет. Но огромное количество раз вспоминала о ней с выпускного.

Вспоминала, когда вкладывала в новые отношения всю себя, выворачивая душу наизнанку, а взамен лишь вымаливала у мужчины крупицы внимания. Когда очередная большая любовь вдруг оказывалась пшиком, и когда я просто опустила руки и перестала верить в эту самую любовь. Вспомнила я о Таньке и тогда, когда стала встречаться с Мишей только ради того, чтобы не испытывать больше это щемящее душу чувство ненужности никому на свете.

Видит Бог, я искала. Я так искала своего человека! С которым можно помолчать, прикоснувшись плечом, просто долго смотреть в глаза и всё понимать без слов. На которого можно надеяться, зная, что он не сбежит, как только ты впустишь его в свой мир и доверишься. Того, с кем в конце концов не страшно просто состариться.

Но не нашла. И я выбилась из сил, натыкаясь на закрытые двери, закрытые сердца, закрытых людей. И мне захотелось остановиться. Я поплыла по течению.

Когда ты понимаешь, что тебе тридцать лет, появляется потребность расширить горизонты, позволить себе больше, чем прежде. Сломать стереотипы и ни перед кем не оправдываться.

Сегодня, к примеру, можно начать с малого и выпить бокал вина за обедом, завтра бросить ненавистную работу, а послезавтра побриться налысо и сбежать в пеший поход по Индии. Можно, конечно, ограничиться ничего не значащей интрижкой с коллегой по работе — стресс уйдет на какое-то время, но есть вероятность неприятного послевкусия.

А кого-то вообще подстерегает неприятное открытие: оказывается, что «пуститься во все тяжкие» в тридцать лет, в общем-то, и не для тебя, и не так уж весело. Всё больше хочется домой, под пледик, и чтоб рядом кто-то мирно сопел, отнимая половину одеяла.

Вот и сейчас я ничего не хочу. Просто устала. Я чувствую себя этой Танькой, не нашедшей места среди людей. Больше не худею со всеми, в дань моде, до состояния сушеной воблы, не качаю попу до размеров чернобыльского ореха, не желаю никому угождать. Мне хочется быть собой. И чтобы меня оставили в покое.