А самое смешное для меня в том, что я точно знаю, что мы долетим, так как буквально вчера мы с Вадимом смотрели расписание рейсов, и напротив этого не стояла новость, что самолёт потерпел крушение. Может, сказать ему, что я из будущего, и заверить в том, что мы долетим? Нет, тогда он посчитает меня сумасшедшим. Пусть продолжает истекать по́том и переживать, всё равно лететь осталось примерно полтора часа. Как-нибудь переживёт. Лишнее внимание мне ни к чему.

Самое паршивое то, что я всё чаще думаю о том, как сейчас переживают родители, ведь, когда я снова окажусь в зоне действия сети, по нашему времени будет 17:40. Конечно, при удачном раскладе этот момент в их жизни не наступит, но всё-таки ужасно представлять слёзы и переживания матери. Наверное, надо было как-нибудь её предупредить.

Так, всё! Надо отвлечься от этих мыслей, иначе я сам окажусь пассажиром, который не переживёт перелёт из-за инфаркта. Эта смерть окажется ещё смешнее той, о которой я писал выше. Наверное, стоит всё же почитать «Билли Миллигана».

* * *

Попытка оказалась неудачной: после первой страницы мои мысли улетели куда-то в стратосферу, и я перестал следить за текстом.

Странно, но я начал представлять, как я выпускаю книгу, которую назвал «Коматоз». А что, если люди, с которыми у меня происходило что-то действительно важное в коматозе, читая некоторые главы, будут испытывать эффект дежавю? Например, та девушка из театра или Аня, Вадим, Андрей, та самая. Вдруг прочитанные строчки покажутся им такими знакомыми, что они действительно поверят в коматоз? Похоже на фантастику, но последние 6 с половиной лет научили меня верить в невозможное.

А если ничего не получится? Нет, не хочу даже думать об этом. А ведь за эти годы я действительно могу назвать себя одним из самых мудрых и опытных людей в мире. Со мной произошло столько всего, чего ни один человек за всю свою жизнь не испытывал. Да я умирал больше одного раза, этого уже достаточно.

Поймал себя на мысли, что в коматозе я обесценил и одновременно начал сильнее ценить жизнь. Обесценил в том плане, что теперь я не боюсь умереть и могу хоть каждый день убивать себя, но при этом начал понимать, насколько жизнь интересная и ценная вещь. Если вернусь в реальность, то буду цепляться за неё и точно никогда не наложу на себя руки.

Блокнот – единственное напоминание, что со мной происходило за последние 6 с половиной лет. Если он сохранится, то первое время в реальности самым настоящим для меня будет именно он, а не постаревшие родители, повзрослевший Вадим и моя квартира. Черт! Коматоз стал для меня таким привычным явлением, что я уже перестал понимать, насколько всё происходящее абсурдно. Бредни сумасшедшего – моя жизнь с 2022 по 2016 годы. Безумие какое-то…

* * *

Посадку совершили в аэропорту Домодедово в 15:40. Спустя полчаса за мной уже приехало такси до аэропорта Внуково. Сейчас на часах 18:30, вылет в Курск в 20:10. Я прошёл регистрацию на самолёт, с которой вновь не возникло проблем, сегодня мне явно везёт. Телефон просто разрывается от звонков мамы. Её душераздирающие сообщения о том, чтобы я ей перезвонил, довели меня до слёз. Решился на звонок. Услышав её заплаканный голос и минутный монолог о том, как сильно она переживает, сам разрыдался, как ребёнок. Всё время, пока я говорил, около десятка раз повторил: «Прости». Когда она спросила, где я, то сказал, что скоро вернусь. Приду домой и всё расскажу. Где-то на фоне отец ежесекундно задавал маме вопросы, где я и всё ли со мной в порядке.

Как я понял, родители хотели обратиться в полицию. Для пущей уверенности я добавил, что они, конечно, могут так сделать, но в этом нет смысла, потому что уже через час я буду дома. После я начал на ходу сочинять историю, как мы с другом решили прогулять школу и прокатиться в один из соседних крупных городов, где у нас сломалась машина, поэтому я так задержался, хотя ещё в 3 часа дня должен был оказаться дома. По голосу матери я понял, что она поверила. А причину, почему я был вне зоны доступа, объяснил тем, что телефон разрядился, а зарядить его получилось только от прикуривателя в машине.

Всё-таки придумывать на ходу правдоподобные истории я умею ещё с детства. Повесив трубку, сразу испытал облегчение от того, что всё-таки смог хоть как-то успокоить родителей. Теперь ближайшие полтора – два часа они не будут паниковать, а потом я уже буду в Курске, где не будет времени думать об этом, потому что начнётся самая важная часть моего путешествия.

Сходив покурить, я отправился на посадку. Время на часах 19:30, через 40 минут я буду взлетать над Москвой, а утром, возможно, проснусь 23-летним молодым человеком, который за ночь с 8 на 9 сентября испытал то, что мало кому могло даже присниться.

* * *

Теперь уже можно не переживать, что мной заинтересуются правоохранительные органы из-за того, куда может лететь 17-летний парень без сопровождения родителей. Я уже высоко над облаками со звенящей мелочью в правом кармане и купюрой номиналом 500 рублей. Даже как-то не верится, что ещё утром я должен был идти в школу, а уже почти через час окажусь в Курске. Уже представляю, как наутро проснусь в своей квартире, которая до коматоза была мне так ненавистна.

Неизвестность действительно пугает. Я не знаю, что мне делать. Настолько свыкся с тем, что могу позволить себе всё, не боясь при этом последствий.

Интересно, а окружающие заметят, как я изменился? Ведь последнее время я общался с людьми, которые, по сути, младше меня, поэтому мне приходилось подстраиваться под их стиль общения. Теперь меня ждёт то же самое? А если говорить о характере, мыслях, жестах и мимике? В реальности прошла одна ночь, а для меня 6 с половиной лет. Конечно, не факт, что я вернусь именно в 2022 год, но почему-то я в этом уверен.

Теперь мне вновь придётся свыкаться с жизнью, где каждый поступок ведет к чему-то, где мне нужно будет искать деньги на жизнь, ведь в 23 года просить деньги у родителей как-то ненормально. Чёрт, а ведь и правда всё не так красочно. Конечно, вновь очутиться в реальности – это здорово, но справлюсь ли я?

Что со мной будет? Как жить и что делать