Карьера, семья, брак и упорный труд – все это прекрасно, и все приносит счастье. Но это не значит, что все эти вещи нужно делать одновременно.

Хотите жить так, как хотите? Без препятствий и в постоянном ощущении счастья? Удачи! Да, можно усердно работать, добиться успеха во многих сферах, но вы не в состоянии повлиять на свою судьбу. Важно понимать, что можно быть счастливым, можно радоваться жизни, трудясь и принимая все, что встречается на пути.

Нет необходимости контролировать каждую мелочь, особенно когда дело касается вашего сына. Мама должна понимать, что сын – это дар и что ей выпала честь – очень ненадолго – любить и радовать его. Для этого иногда требуется принести в жертву собственные желания и потребности. Некоторые мамы легко жертвуют ради сына, но другие не могут это сделать – особенно потому, что в нашем обществе принято, чтобы женщина делала для счастья все, что ей кажется необходимым, невзирая на цену.

Эгоизм и материнство плохо сочетаются, и на этой основе нельзя построить прочные взаимоотношения с ребенком. Ребенок всегда чувствует, когда «остается за бортом», а мать потакает своим эгоистическим желаниям.

Но сын не нуждается и в маме-мученице. В противоположность эгоисткам существуют мамы, которые полагают «служение» ребенку смыслом своей жизни. Мы все встречали таких. Они возлагают себя на алтарь и в конце концов многое понимают, потому что дети не отвечают так, как положено.

В этом случае дети считают, что они являются оправданием материнского существования. Как можно тогда отделиться от мамы? Как такие дети могут идти против мамы или расстроить ее? Дети мам, страдающих комплексом мученицы, обладают очень нездоровым чувством ответственности; они становятся самостоятельными, покидают маму, но не находят, для чего им жить. Это слишком тяжелая ноша для детей.

Хорошо, а как тогда найти равновесие между жертвенностью и нормальной независимостью, как для детей, так и для мамы? Внимательно проверяйте мотивы своих поступков. С этого можно начинать.

* * *

Эми была домохозяйкой, и ей очень нравилось сидеть дома и воспитывать сына Эйдена. Она ездила с ним на школьные экскурсии, на футбольные состязания, готовила бутерброды для членов команды и периодически дежурила в школе.

Эйден был третьим ребенком Эми, как она говорила, «сюрпризом». Двое старших уже выросли и жили отдельно. Эми сожалела об ошибках, которые она совершила со старшими детьми.

«В то время я была молодой и много лет страдала от депрессии. Я никогда не была рядом с ними и теперь чувствую вину за это. Думаю, причиной моей депрессии было отчасти то, что никто из моих старших детей не раскрыл полностью свой потенциал. Они не устроены, и мой старший сын, которому 25, не имеет постоянной работы. Все, на что он способен, это неквалифицированная работа. Я не собираюсь позволить Эйдену пойти по его стопам».

Чтобы компенсировать «ошибки», совершенные со старшими детьми, Эми рьяно взялась за воспитание Эйдена. Она обеспечила мальчика iPhone на случай, если тому потребуется позвонить. Когда у него выпадали свободные выходные, то Эми предлагала сыну пригласить друзей или водила в кафе и в кино. Со стороны можно было позавидовать подобной близости мамы и сына.

Однажды я спросила Эйдена про отца. Хорошие ли у вас отношения? Что вы с отцом любите делать вместе?

«Мы редко что-то делаем вместе. Он все-таки много работает. И мама не одобряет его увлечения, поэтому не позволяет мне разделять их. Например, охота. Папа любит охотиться на оленей. И мне нравится, но мама считает, что ружье опасное, и не разрешает».

Так продолжалось, пока Эйдену не исполнилось 13 лет. В это время Эми привела его ко мне на прием и сказала, что он «не слушается».

«Он устраивает скандалы, – объяснила Эми. – Иногда он орет так громко, что я боюсь, как бы соседи не вызвали полицию! Он портит вещи – пробил дыру в двери подвала несколько дней назад. Он пугает меня».

После того как я поговорила с Эйденом, с его мамой и папой, стало ясно, что мальчик восстает только против мамы. Конечно, у подростков случаются истерики, но у Эйдена они выходили за рамки. Почему? Мама просто душила его. Из лучших побуждений, в своем рвении сделать его жизнь лучше, она перешла черту. Счастье сына стало смыслом ее жизни.

Произошла замена ролей. Эми игнорировала потребность сына в общении с отцом, его естественное стремление отделиться от нее.

Она так сосредоточилась на воспитании Эйдена, что сводила его с ума. И, хотя он не мог высказать, что именно его так раздражало, мальчик чувствовал, что мама требует от него что-то, что он не может ей дать.

Эми верила, что должна сделать сына счастливым в качестве компенсации за прошлые ошибки (кто знает, делала ли она эти ошибки на самом деле?) со старшими детьми. Когда мы с Эми обсуждали, что происходит у нее дома, она обнаружила огромное противоречие между ее мотивами и тем, как она вела себя по отношению к сыну.

Эми сидела дома из чувства вины, а не для того, чтобы сделать лучше для сына. Она дежурила в школе, потому что боялась отпускать его. Когда Эми, почти плача, рассказывала, как много она делала для Эйдена последние четыре или пять лет, она поняла, что ею руководило чувство необходимости, а не желание вырастить хорошего молодого человека. Признать это было очень тяжело для Эми. Но другого пути для того, чтобы изменить отношения матери и сына, не было.

Эми решила найти способ взаимодействия, который бы устраивал и ее, и Эйдена. Она нашла работу в соседней школе, чтобы хоть немного эмоционально отстраниться от сына. Далее, она отпустила сына вместе с отцом на охоту. Эти простые действия повлекли за собой колоссальные изменения в ее отношениях с Эйденом. Догадываетесь, что произошло с его истериками? Они почти прекратились.

* * *

Способность задавать себе трудные вопросы часто является единственным способом изменить жизнь. Вот несколько вопросов, которые помогут вам понять мотивы ваших поступков по отношению к сыну.

• Почему я делаю ________________ для моего сына? (записываю в определенную школу или сразу в три секции, покупаю дорогую одежду, всегда сопровождаю его с друзьями на экскурсии…)

• Делаю ли я что-то для сына или ради сына только для того, чтобы заполнить пустоту внутри себя?

• Я это делаю для того, чтобы лучше себя чувствовать?

• Делаю ли я что-то для сына или ради сына потому, что так лучше для него? Или у меня есть другие мотивы, не всегда безупречные?

Иногда легче ответить на вопросы, сформулированные иначе:

• Поможет ли ___________ (то, что я делаю для сына) ему стать более самостоятельным?

• Будет ли ___________ способствовать тому, что мой сын станет хорошим молодым человеком?

• Позволит ли ______________ укрепить его характер?

Когда вы соберетесь записать сына на очередные занятия, ответьте на эти вопросы. Вы сможете лучше понять мотивы своих действий: вы делаете это для себя или для сына?