Обыденные события рядом с героем могут не случиться — рана, вместо того, чтобы расползтись и загнить, неожиданно затягивается, — зато чудесные происходят чуть ли не ежедневно.

Так что герой — это не статус или звание, а что-то вроде болезни. Побочными ее симптомами являются абсолютная уверенность в собственной исключительности, склонность к облегающим одеждам из кожи и отсутствие чувства юмора.

Здоровый человек никогда героем быть не захочет, а тот, кто захочет, уже носит в себе коварные бациллы. Простого желания тут достаточно, чтобы с вероятностью начали происходить странные вещи.

Любого, возжелавшего встать на стезю героизма, необходимо держать как можно дальше от любого оружия, а особенно — магического. Иначе в роли чудовищ запросто окажутся первые встречные, а сокровищами — содержимое их кошельков.

Угрызениями совести герои обычно не страдают.

Но горячечного шепота белобрысого юноши никто не слышал, и, постояв некоторое время у меча, он бросился догонять экскурсию. Та покинула зал, а прозрачный меч, еще некоторое время померцав рукоятью, погас.

Студент четвертого курса кафедры демонологии Арс Топыряк пребывал в самом радужном настроении. Для его описания даже не хватило бы обычной радуги, в нее пришлось бы добавить еще с десяток цветов.

Во-первых, на лекции по экзорцизмам удалось прекрасно выспаться, не вызвав неудовольствия преподавателя. Во-вторых, курсовую работу «Отрыжка как проявление инстинкта размножения у мантикор» он сдал самым лучшим образом. Ну а в-третьих…

Что в-третьих, Арс додумать не успел. Носа его коснулся аромат, ассоциирующийся не с Магическим Университетом, коридором которого он сейчас шел, а со скотным двором.

При обозрении окрестностей на полу обнаружилось нечто, напоминающее свежие продукты чьей-то жизнедеятельности.

— Ничего себе! — сказал Арс, по виду определяя, что принадлежат они, скорее всего, козе.

Откуда козьи какашки могли взяться внутри МУ, представить было сложно. Разве что кто-то избрал столь нетривиальный объект, чтобы потренировать на нем заклятье мгновенного перемещения.

Пожав плечами, Арс отправился дальше. Мысли его потекли в прежнем благостном направлении. А в-третьих, Марюня Федорец, красотка с третьего курса кафедры магии растений, наконец-то…

Додумать эту мысль до конца Топыряку сегодня было не суждено.

Завернув за угол, он неожиданно получил чем-то твердым и острым в район живота, потерял равновесие, и с удивленным «Аргх!» упал на колени.

Оказавшись лицом к лицу… точнее, к морде с самым настоящим козлом!

— Развели животных! — только и смог сказать Топыряк, ощущая, как ноют от удара колени.

— От животного слышу! — неожиданно обиделся козел и вызывающе затряс бородой. — Сам давно ли с дерева слез?

Неожиданные познания рогатого копытного в области эволюционной теории удивляли не меньше, чем его умение разговаривать.

— Ага, — сказал Арс, почему-то чувствуя себя сбитым с толку. — Что?

Пил он последний раз дня три назад, психотропными веществами в жизни не увлекался, галлюцинациями не страдал — откуда же тогда взялся говорящий козел? Принять его за порождение объективной реальности было трудно…

— Ты кто? — спросил Арс, принимая сидячее положение, более присущее разумному примату, чем четвереньки.

— А то не видно? — козел ядовито мемекнул. Оставался еще вариант с иллюзией — но никакая, самая совершенная магическая иллюзия не умеет разговаривать! А превращенный в животное человек ведет себя как самая обычная скотина, да и сохраняется такое превращение без поддерживающих заклинаний очень недолго.

— Ага, ты козел, — признал Арс, демонстрируя могучие умственные способности.

— Сам ты козел! — заволновался козел, мотая башкой, на которой красовались изогнутые и острые рога. Ими Арс, судя по всему, и получил в живот. Второй раз не хотелось. — И за козла ответишь!

Пришлось идти на попятную.

— Ладно, — поспешно проговорил Топыряк, выставляя ладони, — ты — четырехногое копытное рогатое млекопитающее с бородой… — тут он принюхался, — и вонючее!

— Вот, все вы, люди, одним миром мазаны! — козел возмущенно стукнул копытом, но лезть в драку, похоже, раздумал. — А между прочим, многие из вас куда большие козлы, чем козлы настоящие!

Мысль эта выглядела глубокой, и даже в чем-то философской. Спорить с ней почему-то не хотелось.

— Э, да, — поддержал разговор Арс. Опыта общения с козлами… извините, с четырехногими копытными рогатыми млекопитающими у него особого не было, и он опасался неосторожным словом повредить беседе.

— Ни одному козлу, — козел тем временем развил мысль, — не придет в голову делать подлости своему же собрату, наживаться на несчастье другого или мучить козлят! И вы еще называете нас козлами? Хотя правильно, людьми бы мы называться отказались!

Концовка проникновенной речи вышла ужасающе гордой.

— Послушай, а откуда ты взялся? — рискнул спросить Арс.

— Да эти… спецы по животным, — козел нервно дернул хвостом, — доигрались со своими заклинаниями! А разве я просил, чтобы меня делали разумным, да еще и говорящим? Жевал себе травку, коз портил… А чего я теперь буду делать? В бродячем цирке монологи читать?

Стоило признать, что идея с монологами была неплохой. Козел бы заработал бешеные деньги, выступая, например, на тему: «Люди и козлы: диалектика взаимоотношений».

Ну а с тем, откуда взялось болтливое копытное, стало все ясно. Подобные накладки время от времени случались в МУ, и не все из них заканчивались столь безобидно. На факультете магии неживого один раз полдня гонялись за ожившим столом, который воспылал отнюдь не нежной страстью к студенткам и упорно стремился заглянуть им под мантии.

— Ты, я вижу, человек разумный, — козел посмотрел на Арса выжидательно.

— Ну, как бы да, — согласился тот, судорожно отыскивая в памяти заклинания, способные, если надо, остановить рогатого болтуна. Но увы, на кафедре демонологии учили справляться со всеми возможными разновидностями демонов, но ничего не преподавали против козлов…

— Так помоги мне выбраться отсюда! — просьба оказалась настолько неожиданной, что Арс на мгновение опешил.

— Что? — спросил он.

— Помоги выбраться, — терпеливо повторил козел. — А то я плутаю по этим коридорам второй день… у меня от пергамента, который жрать приходится, живот пучит…

В подтверждение своих слов козел издал неприличный звук, и коридор заполнила едкая, характерная вонь.

— Х-хорошо, — кашляя и размахивая руками, ответил Топыряк. — Только прямо сейчас не выйдет… Среди бела дня я тебя не выведу — обвинят в краже университетского имущества!

— Да какое я имущество!