захотелось стереть все и рассказать сказочную, а не реальную историю. Но я не могу, ведь, выкинув истину, не помогу не только людям, которые, надеюсь, будут читать эту книгу, но и себе самому. Это часть жизни, и я не должен стыдиться ее, как и Эмили. Важно то, что сейчас мы вместе. Мы преодолели и победили так много трудностей, что стыдно не поделиться этим ради счастья других пар, которые могут столкнуться или уже переживают нечто подобное.

Я увлекающийся человек, если вы еще не поняли. Если меня что-то привлекает, я фокусируюсь на этом. Будь это новый гаджет, тренажер или просто идея — я выясню об этом все, что сумею, постараюсь стать экспертом в этом вопросе; я настолько упорен, что мое поведение может выглядеть как навязчивое (и часто таким и является). Это одна из самых больших моих слабостей и также одна из самых сильных моих сторон — благодаря ей я добился успеха в различных творческих областях и в бизнесе. (К тому же, как недавно выяснилось, я Водолей с луной в Скорпионе, и это очевидно подтверждает все вышесказанное, хотя я понятия не имею, что это значит.) Моя увлеченность бывает особенно сильной, когда переносится с вещей или занятий на другого человека. Приведу небольшой пример наших проблем полярности. В самом начале отношений, когда мы с Эмили ходили на вечеринки, мне совершенно не хотелось общаться с другими; я желал быть рядом с единственным человеком — с самой Эмили. Я был буквально одержим ею, и с кем бы ни беседовал, постоянно искал ее глазами, подходил к ней. Я никак не мог насытиться нашими свежими и бодрящими отношениями. Тогда я не знал, что многие женщины воспринимают подобное поведение как контролирующее и удушающее. И то и другое плохо заходит, особенно когда вы встречаетесь с сильной, независимой женщиной, не привыкшей общаться с чувствительным и эмоциональным мужчиной.

В общем, я думал, что веду себя очаровательно и она чувствует себя увереннее в лучах моего влечения к ней, но позже выяснил, что эффект был противоположный. Эмили часто называла меня тогда миленьким щеночком. Ей казалось, что я не мог долго оставаться один, и, едва пропадая из моего поля зрения, она буквально ощущала, как я ищу ее в толпе, и из-за этого хотела спрятаться от меня. Все-таки щенки не только умильные, но и надоедливые. Я пребывал в растерянности. Мое возбуждение и страсть, наши новые отношения заставляли меня стремиться к ней, я порой не мог дождаться встречи, но это, в свою очередь, вызывало в ней страх и смущение. Впоследствии это оттолкнуло ее от меня, мои комплексы неполноценности усугубились, и все это вместе переросло в травму и кризис неуверенности.

Чем больше я копался в этом позже, тем больше осознавал, что совершил две крупные ошибки. Первая: как эмоционально доступный мужчина, я был уверен всегда (особенно на вечеринках): женщина, с которой я рядом, почувствует мое влечение к ней и будет рада, если я стану публично демонстрировать его. В моих прежних отношениях происходило обратное, и обе мои предыдущие подруги возмущались тем, что я не уделял им достаточно внимания либо больше интересовался другими посетителями вечеринки (это правда). Я знаю, что многие мужчины теряются в подобных ситуациях. Одна женщина порой требует от нас определенного поведения, а другую оно отталкивает. Они обе правы; мы не можем судить о мужчинах в целом и точно так же не должны ровнять всех женщин под одну гребенку. Именно поэтому нам, мужчинам, важно не играть роли, меняя маски, а быть честными перед собой, следовать за своей интуицией и одновременно слышать близких людей, получая от них реакцию на наше поведение в режиме реального времени. Игнорируя это, мы не построим фундамент; любая сильная женщина почувствует это и двинется в противоположную сторону, ведь она поймет, что мы изображаем кого-то не от любви, а из страха — страха оказаться неполноценным. Причиной моего поведения на тех вечеринках, если подумать, являлось не только предположение, что все женщины хотят такого отношения, но и частично моя неуверенность. Я хотел публично «закрепить» свою девушку за собой, так как подсознательно считал, что это поможет мне в большей степени почувствовать себя мужчиной. Она была для меня главным призом, а какой мужчина не захочет держать «главный приз» в своих руках? Я желал убедиться, что все мужчины в помещении знают: она со мной. Я не хотел копировать повадки плохих парней и удерживать дистанцию или изображать, будто равнодушен к ней, чтобы дать ей возможность захотеть меня. Я читал все эти книги о науке свиданий, и хотя какие-то советы в них выглядят дельными, это все равно не поможет подготовить плодородную почву для длительных здоровых отношений. Эмили была моим человеком, не девушкой на одну ночь, не той, которую требовалось завоевать. Если бы она решила отвергнуть меня, я хотел, чтобы она отвергла МЕНЯ, а не какого-то парня, которым я притворялся. Так что я совершил попытку, отбросил осторожность и отважился быть собой. Но, конечно, у меня вышло не очень; как ни старался я показать свою живую, уязвимую и страстную натуру, меня все равно терзали неуверенность, страх и сомнения. А это плохие удобрения.

На всякий случай хочу предупредить: противоположный сценарий тоже возможен и постоянно встречается. Мужчины приходят на вечеринки, игнорируют своих партнерш и общаются с другими людьми, чтобы показать, какие они независимые и свободные. Вероятно, такое поведение может каким-то образом вызвать в женщине больший (хотя и временный) интерес к мужчине, однако это манипуляция, вскоре ее действие закончится, и отношения снова останутся без фундамента. Из намеренной манипуляции ничего хорошего не выходит.

Вторая моя ошибка, совершаемая и многими моими друзьями: мы запоминаем, что пошло не так в предыдущих отношениях (не ставших для нас теми самыми отношениями, в которые следовало вступать), и применяем то, чему якобы в них научились, к другому человеку, тому самому. Но забываем при этом, что каждые отношения, как и люди, абсолютно уникальны. Единственное, что их объединяет, — это вы, и, скорее всего, вы будете совершать одни и те же ошибки снова и снова, и неважно, сколько раз пообещаете себе не повторять их. Это потому, что вы человек и, как и я, независимо от пола, постоянно проживаете в каждых своих отношениях историю детства (травм и прочего). В моем случае нечто совершенно простое — стремление быть рядом с новой подругой на вечеринке, видеть, что она знает, как я горжусь быть ее мужчиной, — стало одним