с матерью появляется возможность узнать, какая она сама, а не быть бледным отражением матери или реализовывать ее несбывшиеся мечты (нарциссическое расширение).

И совершенно другой образ матерей и дочерей показан в сериале «И повсюду тлеют пожары». Девочки, находясь в подростковом возрасте, очень недовольны своими мамами, конфликт взаимоотношений многоуровневый. Есть над чем подумать, особенно если в семье есть дочери, будущие подростки. Можно увидеть, как меняются отношения в этот период, на что важно обратить внимание. На эти две семьи можно смотреть как в зеркало, узнавая в поступках, словах, фразах себя.

Мама и сын

Мама для сына – проводник в мир чувств и прообраз его будущих отношений с женщинами. Женщина, которая верит в своего сына, делает его очень сильным. Он таким образом получает благословление матери, которое является сакральной, обережной защитой для него и мощнейшим стимулом.

Яркий пример матери показан в чудесном фильме «Форрест Гамп» (США, 1994). Мама в этом фильме всегда очень верила в своего сына, поддерживала, делала все возможное, чтобы не инвалидизировать его, а позволить ему чувствовать себя ничем не хуже остальных. Мамина вера, любовь и приверженность стали мощной опорой для него.

Однажды я наблюдала такую картину: женщина стоит около огромной горы снега, и мальчишка двухлетний пытается на нее забраться. Мне стало очень интересно, и я подслушала ее слова: «Сынок, давай, у тебя все получится! Залезай! Я снимаю на видео, сейчас отправлю папе. Смотри, как здорово у тебя получается!»

А малыш залезает и скатывается, залезает и скатывается. Вроде бы ситуация абсолютно бытовая и непримечательная. А по мне волной пролилось тепло и радость. Мамины слова очень важны для мальчика: они поддерживают веру в его силы, в его тело, развивают инстинкт идти вперед и добиваться желаемого. Мать, которая верит в сына, делает мощное вложение в то, чтобы этот инстинкт процветал. А женщина, которая не верит, лишает его силы, доверия собственному телу, веры в себя, в свои способности, желания двигаться в направлении цели.

Поддерживающий посыл мамы может звучать следующим образом: «Сынок, я тебя люблю просто так, таким, какой ты есть, и верю в тебя. Ты сможешь достичь тех высот, которые нужны тебе в твоей жизни. Смело иди вперед и всегда знай, что я есть».

В этом посыле нет маминых ожиданий и идей о том, какой должен быть ее сын.

На одну из практик «Добаюкивания» пришел мужчина в роли ребенка, лег в гамак. В практике у него была прекрасная мама, очень теплая и приятная. Она его качала, гладила, говорила ему приятные слова. Чувствовалось, что сыну в гамаке очень хорошо. Приходит пора рождаться, а он не готов. И вот уже все детки на руках у мам, а он не рождается.

Я подхожу и тихо спрашиваю о том, что ему нужно, чтобы родиться. Он говорит: «Нет, я не приду в этот мир, мне и тут так хорошо, у меня такая хорошая мама. А там я не знаю, что меня ждет. Я не пойду». И тут я ему отвечаю: «Представь, что ты лежишь на руках у мамы в большом круге из мужчин твоего рода, все они тут собрались для тебя. Они любят тебя. Они смотрят на тебя как на свое продолжение, благословляют тебя». И тут мужчина начинает очень сильно плакать. В итоге выясняется, что его настоящая мама всегда говорила, что его отец никчемный, а мужчины его рода – подонки.

В этой практике у нас была возможность позвать папу, чтобы он дал сыну опору. Потом началась огромная совместная работа отца и матери: они вдвоем наговаривали ему приятные, важные, ценные послания, слова и фразы про признание рода отца. И на завершающем круге этот мужчина сказал, что даже не ожидал встретиться с болью из-за маминой ненависти к его отцу и мужскому роду.

Мы уже говорили, что для ребенка самая первая и самая важная, необходимая связь – связь с мамой. Ее словам малыш поверит гораздо охотнее, чем своим чувствам. Поэтому и этот мужчина когда-то, будучи маленьким, неосознанно согласился с мамой в том, что его отец никчемный, а все мужчины рода подонки. Но он-то при этом остался частью своего мужского рода. И получается, что, отказавшись от отца, он предал себя.

Мама, которая ненавидит, не признает, не уважает, не любит отца мальчика, лишает сына силы и связи с мужским родом. Если женщина, несмотря на свои отношения с мужчиной, признает его и уважает как отца своего ребенка, то не забирает у сына мощнейшую опору.

Мальчик – часть мужского рода, в котором родился. Хочет мама этого или нет, это так. Он по праву может питаться энергией рода, быть защищенным и получать благо из него.

Большой вред наносится сыну, если в семейной системе произошло искажение, и он становится на место отца, на место мужа для матери. У такого мальчика шансы вырасти и создать свою семью минимальны. Он не может уйти и оставить мать, ведь она во многом опирается на него, как на своего мужа. Он вынужден брать на себя ответственность за маму, хотя зачастую она непосильна. И раз он на месте мужа для своей матери, то место его будущей жены тоже занято. В таком случае создание хороших, крепких отношений с женщиной становится маловероятно.

Опыт травматичных взаимоотношений с матерью заставляет нас бессознательно искать способ перепрожить и завершить ту детскую историю. Создавая отношения с похожим на маму человеком, мы будто возвращаемся в свое детство, чтобы попытаться изменить и завершить ситуацию более благоприятно. Важно понимать, что все это происходит совершенно бессознательно.

Однажды на практику «Добаюкивание» пришел молодой мужчина с запросом дополучить материнского тепла и встретить наконец другую по типажу женщину.

Оказалось, что он хочет отношений с теплой, любящей, эмоциональной женщиной, способной на близость, а сам вновь и вновь вступает в отношения с холодными, расчетливыми и жесткими женщинами. В терапии с психологом он пришел к выводу, что дефицит тепла в раннем детстве (его отдали после рождения бабушке, а мама вышла на работу и виделась с сыном только в выходные) привел к тому, что психика мужчины ищет снова и снова женщин, похожих на его маму, чтобы она наконец-то его увидела, признала и полюбила. Он все еще маленький мальчик, который жаждет любви мамы.

В «Добаюкивании» он смог добрать того самого тепла, которое не дала в детстве мама. И необходимость снова и снова создавать отношения с женщинами, похожими на маму, отпала. Он