потенции не только сексуальной, но и как стремления добиваться, получать желаемое. Конечно, если в жизни есть такая мать, которая забирала эту энергию себе, лишала мальчика ее, то становится понятно, что в будущем его ждут проблемы с получением чего-то важного. Такой мужчина будет выбирать женщин, похожих на мать, чтобы изменить парадигму и вернуть себе свое. Он бессознательно будет воспроизводить незавершенные отношения, зафиксированные на травматическом опыте.

Возможно, ты спросишь: «А есть ли нормальные мамы, которые не уничтожают своих детей?» Есть такие! Хотя у нас, у психологов, есть такая фраза: «Что бы ты ни делал, твоему ребенку будет что рассказать своему психологу». Действительно, невозможно вырастить ребенка совершенно без травм. Но согласись, что, если твой ребенок порезал палец, упал с велосипеда, подрался в школе – это не то же, что сломать обе ноги и позвоночник, получить черепно-мозговую травму и выбить все зубы.

С психологическими травмами так же. Одно дело, что ребенка один раз из садика забыли забрать, поругали незаслуженно, а другое дело, если все детство его постоянно били родители, игнорировали, насиловали и унижали. Это совершенно разный уровень ущерба.

Так вот, дальше поговорим о том, какие же мамы максимально бережно воспитывают или, вернее сказать, растят своих детей.

Достаточно хорошая мама и нормальные травмы привязанности

Достаточно хорошая мама – живая женщина, которая обеспечивает ребенку базу, основанную на следующем:

• уважении к его личности вне зависимости от возраста;

• уважении к себе и отцу ребенка;

• безопасности, защите от внешних опасностей и своих разрушительных эмоций и поступков, направленных на него;

• необходимом уходе;

• утешении, поддержке, опоре;

• эмоциональном контакте.

У детей высокий уровень прочности, они не хрустальные вазы. Бывают дети с крепкой нервной системой: от природы, благодаря сильным психологическим защитам, благодаря наличию опоры на родителей. Они могут без травмы пережить даже очень сложные события, потрясения.

Травмы привязанности бывают разные: с одной стороны, ужасные, разрушающие, уничтожающие (физическое или психологическое насилие, глубокие утраты), с другой – те, которые можно легко пережить без последствий (недолгая разлука с мамой).

В психологии есть понятие «достаточно хорошая мать», введенное британским психотерапевтом и педиатром Д.В. Винникотом. Эта женщина делает все, что в ее силах, но при этом оставляет за собой право на ошибку. Она не винит себя за неверные поступки, а осознает их, делая выводы, научается действовать по-другому.

Ребенок нуждается именно в такой матери. В такой ситуации он научается справляться с трудностями, глядя на мать, понимает, что в жизни существует много препятствий, не боится неудач.

Ребенку не нужна идеальная мать: роботоподобное существо, которое всегда на позитиве, все успевает делать, сиюминутно выполняет все его желания, сразу же удовлетворяет все потребности, не чувствующая, а только кажущаяся. Это тоже травмирует.

Для нормального развития малышу важно чего-то не получить и прожить досаду, горе и злость. Важно увидеть, что мама тоже может расстраиваться и плакать, а потом снова стать веселой и спокойной (опыт управления своим состоянием и эмоциями). Важно видеть, что родители могут переживать по отношению друг к другу разные чувства и при этом уважать и любить друг друга, несмотря ни на что. Малышу невероятно важно проживать разочарования и встречаться со своей болью по мере взросления.

Все это – нормальная часть развития, если рядом значимый и надежный взрослый, на которого можно опереться.

Где грань между поддержкой и излишней заботой?

У каждого ребенка есть зона ближайшего развития – это те навыки, которыми он готов овладеть. Ему в этом нужна помощь: эмоциональная поддержка, вера в него, создание условий для развития. Постепенно ребенок овладевает новыми навыками и умениями, у него расширяются возможности взаимодействия с миром и все больше создается самостоятельность.

Одна мама помогает ребенку в его стремлении научиться новому, интересному для него, дает оптимальный уровень развития. Другая пытается его удержать около себя, не давая стать более самостоятельным, потому что тогда в ней пропадет необходимость. Она за счет ребенка пытается закрыть какие-то свои нерешенные задачи.

Конфликт лояльности

Это тоже травма привязанности. Яркой иллюстрацией также станет фильм «Похороните меня за плинтусом». В нем мама и бабушка в конфликте, разрывающем ребенка на две части. Мальчик живет с бабушкой, которая ухаживает за ним. И есть мама, которая как волшебная фея. Он ее все время ждет, но она недосягаема. Бабушка препятствует ее присутствию в жизни мальчика.

Мама и бабушка, обе составляющие материнского образа для ребенка, находятся между собой в жутком конфликте. А мальчик как третья сторона вроде как должен выбрать одну из них. Но это невозможно для него. Выбрав бабушку, он вынужден признать маму плохой, никчемной, тем самым предав ее. Сделать этого ребенок не может, ведь он очень сильно любит маму. Отказавшись от нее, он отщепит от себя огромную часть. Это невыносимая боль.

Но выбрать мать ребенок не может даже из «политических» соображений, ведь он живет с бабушкой. Ему для выживания необходимо с ней выстраивать отношения. Мальчик, безусловно, ее любит и хочет нормальных отношений, несмотря на ее чудовищные поступки, нездоровое отношение к нему. Да и бабушка его любит, пусть и такой больной, непонятной, поломанной любовью.

Такой конфликт может быть не только между мамой и бабушкой, но и между родителями в разводе. Когда мать с отцом делят ребенка и каждый пытается создать с малышом свою коалицию против другого. И это наносит ребенку колоссальный ущерб. Важно, чтобы хотя бы один из взрослых был адекватный, осознанный и понимал, что нельзя вынуждать ребенка выбирать между родителями либо любыми другими значимыми людьми. Это бесчеловечно. Такой конфликт разрушает ребенка и тоже приводит к расщеплению (разделенности на части внутри себя).

Отсутствующая (бросающая) мать

Отсутствующая мама – это та, которая родила и исчезла из жизни ребенка, а рядом не осталось ни одного значимого взрослого, с кем малыш мог бы создать особые отношения, за кем он будет следовать и с кого списывать образ внутреннего родителя.

Внутри пустота, холод и голод.

Бросающая мама – это та, которая периодически пропадает и появляется снова. Она невероятно токсична для психики ребенка. Такой вид матери представлен очень характерно в фильме «Волчок» 2005 года.

Трагичный фильм про никому ненужную девочку, про травму и трагедию маленького человека. Здесь мать, которая появляется, как «солнышко», и внезапно исчезает. Причем делает это она так совершенно дико: говорит, что пошла в туалет, и уходит на несколько месяцев или оставляет ребенка на вокзале с запиской, по какому адресу дочь отправить, а сама