Дело в том, что именно так работает механизм травмы. Представь, что у человека есть рана, которая гноится (извиняюсь за некрасивый пример). Он ничего с ней не делает, просто живет свою жизнь. Она в принципе не болит, но если кто-то случайно задел ее хоть кончиком пальца, то боль адская и долго не проходит. Что нужно сделать, чтобы рана зажила?

Отправиться к хирургу, где он почистит ее от гноя, наложит мазь и повязку, а дальше тело и его регенерационные механизмы помогут ране зажить.

С психологической травмой ситуация похожая. Гноем в данном случае будут непрожитые когда-то чувства.

В главе про травму мы говорили о том, как работает исцеление. Чтобы травма исцелилась, нужно избавиться от непрожитых чувств. А как это сделать? Создать в жизни похожую ситуацию и проживать чувства и из «сегодня», и из прошлого.

Создать похожую ситуацию, чтобы вернуть себе ощущение контроля над ней и получить возможность сделать что-то иначе. В детстве, когда мама или папа кричат на нас, мы чувствуем себя бессильными, беспомощными, маленькими и хрупкими.

Мы перестаем дышать (один из способов не проживать чувства), замираем (один из инстинктов выживания) и ничего не можем сделать. Чувства застревают внутри, не имея выхода (тот самый гной в ране). И потом в своей жизни мы бессознательно выбираем создавать отношения с человеком, который так или иначе похож на одного из родителей, например, тоже будет кричать. Конфликты с этим человеком будут пробуждать в нас естественные защитные чувства из «сейчас» и еще сильный заряд из травмы.

Как это происходит – легко заметить. Например, на жену кричит муж за то, что та не вытащила его вещи из стиральной машинки и теперь они мокрые, а он хотел именно в них идти по своим делам.

Чувства из «сейчас» – это ее гнев на его повышенный тон. Такой гнев очень быстро проходит, если его прожить в моменте. Это способ защитить свои границы и показать, что «со мной так нельзя».

А чувства из прошлого – это длительное переживание гнева (если разрешать себе злиться) или обида, при которой жена создает с мужем дистанцию и бессознательно наказывает его чем-то. Эти чувства неадекватны ситуации. Если из-за незначительного происшествия есть сильные переживания и невозможность уснуть ночью, значит, задета ранняя травма.

ЧУВСТВА, НЕ АДЕКВАТНЫЕ СИТУАЦИИ (СИЛЬНЫЙ ЗАРЯД), – ПРИЗНАК ТОГО, ЧТО У ТЕБЯ ЕСТЬ ТРАВМА, КОТОРАЯ ТРЕБУЕТ ВНИМАНИЯ.

При попадании в травму исцеление происходит за счет того, что опыт перерабатывается. Изначальная травматизация происходит, потому что у ребенка нет возможности убежать, дать отпор или сказать свое четкое «нет».

Когда травматический опыт поднимается, происходит повтор ситуации, в которой есть недостающий опыт: когда-то важно было, чтобы мама осталась рядом, выслушала, выдержала эмоции, погладила, успокоила, несмотря ни на что.

Очень часто дети из гамака просят: «Мама, скажи, что ты меня любишь, ждешь. Скажи, что вы с папой меня ждете».

Мы уже говорили о том, как это происходит в практиках восстановления доверия миру, но я повторюсь.

Когда в «Добаюкивании» этот травматический материал поднимается, то у участника есть возможность по-другому его прожить: почувствовать эти эмоции, позволить себе их про-явить, предъявить претензии. В практике рядом есть человек, на которого происходит перенос материнского образа, и он способен создать условия для исцеления. Благодаря этому у ребенка есть возможность встретиться с эмоциями, поднимающимися из недр души, не опасаясь, что мама не выдержит, станет эмоционально холодной, оставит или уйдет. Наоборот, она говорит: «Да, тебе можно на меня злиться. Поплачь, покричи. Я рядом. Тебе можно. Ты можешь выражать все свои чувства, а я буду с тобой».

Таким образом происходит перезапись травматичной истории на благостные впечатления о маме. В этой практике участники могут добрать недостающего опыта и исцелить свои ранние травмы.

Исцеление – это процесс восстановления целостности. Травма словно забирает у нас кусок души – во время исцеления мы возвращаем его назад и ощущаем наполнение и силу.

Кастрирующая мать (материнский образ)

Кастрирующая мать неспособна отзеркалить для сына его силу, мужество, самостоятельность.

Яркий пример «кастрирующей матери» показан в фильме «Похороните меня за плинтусом» (Россия, 2008). Образ матери в нем разделен надвое.

Первый – это мама как нереальный фантазийный образ, далекий и идеальный, потому что с ней нет контакта, мальчик все время ее ждет.

Второй – бабушка как темный образ матери (иногда я говорю «плохая» мать, а иногда «темная», но суть одна – это образ матери, которая не заботится, а уничтожает). Она калечит ребенка, делает из него инвалида, несмотря на любовь к нему. Бабушка унижает и уничтожает его отца и мать, разрушая тем самым базовые опоры мальчика. Она лишает ребенка силы, энергии самореализации, убивает его. В фильме так же есть образ деда, но слабо проявленный, немощный против этой женщины.

Помните мы говорили про интеграцию и расщепление? Вот в этом фильме наглядно показано именно расщепление материнского образа, ведь «плохая» и «хорошая» мама – это разное.

Что «темная мать» делает по отношению к мальчику:

• внушает, что он ни на что не способен, что он ничтожество, как и его отец;

• забирает его силу, уничтожая в нем важную мощную мужскую энергию;

• бьет за малейшие проступки, ошибки;

• стыдит за проявление интереса к своему телу, наслаждению, мужскому началу;

• делает за него, объясняя это тем, что мальчик ничего не может, что у него не получится.

Но у ребенка нет шанса научиться, если взрослый все время критикует, ругает и не дает право на ошибку.

Мужчине, пережившему такое отношение, обязательна нужна серьезная, глубокая психотерапия, для того чтобы вернуть себе мужской стержень.

Однажды я была на расстановках у Владимира Нужного (моего коллеги и близкого по духу человека) во время одной из сессий для мужчины, который при внешней привлекательности, мужественности имел абсолютно незаряженный, безжизненный вид. Вопрос у него был об отношениях с женщинами, отношения не складывались. Все дамы, выбранные им, были властными, пренебрегали им.

В процессе расстановок Владимир нашел какую-то палку, дал ее матери, а мужчине сказал: «Ты должен отобрать у нее свой член, потому что однажды она его у тебя забрала. Верни его себе». Это было неожиданно и очень сильно. Мужчина в тот же момент стал словно маленьким ребенком, который не мог забрать у мамы свое. Он сначала просил, потом стал метаться, потом разозлился. В этом состоянии смог отобрать палку, вернуть ее себе.

Фаллос – символ власти, мужской силы и энергии, в том числе и