class="p1">Зачем температура воздуха за бортом тем, кто внутри?

Рассуждаем логически. Самолету хана, наденьте теплое, иначе при минус сорока окочуритесь!

Накинул пальто, шапку, варежки.

— Вы уже выходите? — соседка интересуется.

— В Саратове не были? Сейчас все там будем. Наш самолет приступил к падению. Кстати, за бортом минус сорок. У вас теплое есть?

Соседка в обморок.

Стюардессу спрашиваю:

— Если правильно понял, до Саратова десять тысяч метров вниз по прямой?

— В Саратове нет посадки.

— Я имею в виду вынужденную.

Народ прислушивается, грызет валидол.

Стюардесса шипит:

— Зачем панику сеете?

— Извините! Кто сказал температуру за бортом? Это что — успокаивающее или слабительное?

— Господа, кто не слышал: температура воздуха за бортом минус сорок градусов. Наденьте все лучшее и приготовьтесь к худшему!

Никогда не видел столько психов одновременно. Как тараканы забегали. Самолет от беготни, естественно, закачало. Где верх, где низ — не поймешь.

По радио матом:

— Пристегнуть ремни к такой-то матери! Вынужденная посадка!

Хорошо, людей предупредил заранее! А не то быть беде!

Летчик самолет кое-как посадил в городе Саратове.

Встретили тепло: пожарные, спецназ, «Скорая помощь».

Говорят, меня искала милиция. Но я человек скромный. Авиакатастрофу предотвратил — и к тетке.

Когда еще выберешься в Саратов родню навестить?

Страус

Кто ловчей всех в жизни устроился?

Страус!

Чуть что — голову в песок. А как «чуть что» кончится, голову вынимает. Прекрасно выглядит оттого, что не берет ничего в голову.

Однажды страус от греха подальше с утра голову в песок сунул. А остальное-то чудо в перьях снаружи! Что привлекло определенных товарищей. Налетели, и ну глумиться. А страус головой в песок, будто его это не касается. Хотя «касается» не то слово! Впятером! Надругались и убежали.

Страус непорочную голову из песка вытащил, перья взбил и пошел как ни в чем ни бывало.

Ему кричат:

— Эй, приятель! Пока головой в песок, тебя тут и в хвост и в гриву!

— Извините! Чего не видел, того понятия не имею! Чао!

Помоги ближнему

— Копаешь?

— Копаю.

— А что, если не секрет, копаешь?

— Что хочу, то и копаю.

— Понял. Если колодец копаешь, бери левей.

— Отстань.

— Если туалет, копай глубже.

— Это не туалет!

— Я вижу: туалетом тут не пахнет. Уж не окоп ли?

— Иди куда шел!

— Так я шел тебе помочь! Сказано: помоги ближнему своему. Если червей для рыбалки, их тут вообще нету…

— Не надо мне твоих червей!

— Я и вижу — роешь сам не знаешь что! Давай помогу!

— Помоги кому-нибудь другому!

— Дык я уже всем помог! Видишь — вокруг ни души! Давай лопату, не ломайся. Запомни: могилка должна быть полтора метра на два, не меньше!

Карниз

— Погоди ты, Кать, с Эрмитажами!

Глянь, на восьмом этаже на карнизе парень! Неужто прыгнет, родимый! Не зря в Питер выбрались! Телевидение! Может, и мы в кадр попадем!

Оператор прицелился в камеру:

— Эй! На восьмом! Можно бросаться! Дубль один! Начали!

Парень на карнизе достал сигарету.

— Пацан, бросай курить! Людей задерживаешь! Кидайся!

На девятом этаже открылось окно:

— Димка, ты что? — Мужчина в пижаме протер глаза. — Ты из-за Галки? А на посошок! — Сосед с бутылкой протиснулся на карниз.

Распахнулось окно на седьмом этаже:

— Мужики, куда намылились?

— Да тут недалеко.

— Понял. Акция протеста! Мол, вот до чего народ довели! Без меня не прыгайте! Не прощу!

На пятом этаже высадили стекло с криком:

— Пошел вон отсюда! Бабник!

К ночи на карнизах было не протолкаться.

— Представляете, на меня наехали. Верни к утру десять тысяч долларов! Выход один — башкой об асфальт. Как я их кину, да?!

Мужчина высунулся из окна:

— Господа! Когда броситесь вниз, по дороге крикните хором: «Вот до чего нас довел Фомичев!» Помогите кандидату в депутаты! Выполните последний гражданский долг!

— Ни за что! Мы должны упасть молча, взявшись за руки. Вот она, национальная идея, сплотившая всех!

Где-то запели: «Возьмемся за руки, друзья…»

Дом напротив подхватил: «Новый поворот, что он нам несет…»

Турист спросил у водителя:

— Что за праздник? День благодарения?

— День выпадения.

— Так вроде никто не бросается!

— А зачем? Говорят, нигде так не хочется жить, как на карнизе.

Подсадная утка

В детстве железным прутом перешибли Петюнину нос. Перегородка искривилась. Бедный мальчик во сне засвистал.

Травма создала уникальный инструмент. Смотря по тому на спине или носом в подушку храпел исполнитель, по-разному зажимались те или иные отверстия, как на флейте, и получалась мелодия.

Так, насвистывая, Петюнин и жил, пока прошлым летом не оказался в гостинице в одном номере с Пироговым.

Петюнин не пил, но тут под настроение усугубили прилично.

Утром невыспавшийся Пирогов заикался:

— Мишка, вот те крест, ночь напролет рычал львом!

— Каким львом — обычно свищу соловьем!

Петюнин рассказал про музыкальный диагноз.

— Что мы пили?

— Водку с пивом. Башка трещит.

— Ну-ка, ну-ка!.. Выходит, смотря что пьешь, тем во сне и становишься?… А если перед сном коньяк с джином?!

Результат превзошел ожидания. Утром поседевший Пирогов божился, что Петюнин выл волком. А перевернувшись на живот, кудахтал, как курица.

Кто-то пригласил на охоту. Там и пришла в голову гениальная мысль: «Петюниным можно подманивать зверя!» Надо только знать, чем поить, чтобы звук соответствовал.

За месяц устаканилась рецептура.

После водки с портвейном и сверху пивком Петюнин отхрапел так, что охотники пять кабанов завалили! На петюнинский храп рванули кабаны со всей области. Не успевали отстреливаться!

Петюнин сначала соглашался храпеть за выпивку и закуску. Но уже через месяц брал с охотников сто долларов. С каждого! Сегодня меньше чем за тысячу он у вас не заснет.

Профессор ухо-горло-носа Кондеев сказал: «Филигранная носоглотка! Пьяный Петюнин издает во сне клич самца, который влечет самок и равно ревнивых самцов! Комбинируя алкоголь, можно настроить носоглотку на любое животное или птицу! Виртуоз! Ойстрах!»

Помните, в газетах писали: «Уникальный случай! Стая розовых фламинго ни с того ни с сего опустилась на Ладожском озере!»

А Петюнин загадочно ухмылялся, вспоминая, как, смешав ром с абсентом и виски, во сне закурдыкал, — проснулся весь во фламингах!

Среди животных у Петюнина полный контакт, а вот с подобными себе не получается!

В мужской компании охотники ждут, чтобы скорее нажрался и захрапел.

Женщины обижаются: «За столом из него слова не вытянешь!»

Им говорят: «Дама, терпите! Его талант просыпается ночью».

Но какая женщина останется ночевать в первый же вечер!?

Нет, одна любознательная не ушла до утра. Как положено, выпили. Петюнин