Есть любовь как база, безусловная, а есть чувства или эмоция, которые выходят на передний план. Например, мама разозлилась на ребенка, кричит, отворачивается, выговаривает малышу что-то, но при этом все равно прямо сейчас чувствует любовь к нему. Такие же эмоции может испытывать и малыш по отношению к матери. Например, тоддлер (маленький ребенок, научившийся ходить) может быть в ярости, оттого что мама занята домашними делами, а ему хочется играть, но в тот же момент он ее любит. Для ребенка крайне важно получать принятие его амбивалентных чувств. Быть принятым не только в любви, но и в ярости, и плаче, тогда он бессознательно дает себе право быть живым и чувственным.

Если порой женщина чувствует ненависть к своему ребенку, то это не значит, что она плохая мать. Это означает, что происходящее сейчас слишком интенсивно и трудно для нее, она не может прожить и выдержать столько сильных и трудных чувств, в результате появляется желание дистанцироваться от малыша.

Утрата матери

Здесь мы будем говорить про физическую утрату матери – она отказалась от ребенка, ушла или умерла. Для ребенка это трагедия, потому что он потерял свой мир.

Если рядом есть человек, способный и готовый взять заботу о ребенке на себя, стать тем самым близким взрослым, то ущерб от потери матери будет сильно меньше.

Яркой иллюстрацией такой ситуации является фильм «Девушка из Джерси». В нем рассказывается о молодой семейной паре, ожидающей малыша. Муж бесконечно любит свою жену, боготворит ее. В родах женщина умирает, а отец остается с младенцем на руках и разрушительным чувством утраты. Нам показан весь спектр переживаний мужчины. Он пытается сбежать в работу, оставляя дочь со своим отцом, уходит в алкоголь, изо всех сил пытается забыться и не чувствовать горя. К счастью, благодаря своему отцу мужчина поворачивается к ребенку и следует отцовским задачам. Спустя время папа и дедушка становятся для девочки и отцом, и матерью, и всем миром. Той самой базой и опорой, которая необходимо ребенку.

Если у малыша есть хотя бы один заботливый взрослый, то сиротство не возникает. Оно случается, только если никто не взял на себя эту роль. Тогда ребенка ждет трудный путь.

Конечно, есть дети, которые имеют достаточно сильную психику, чтобы справиться и с такой утратой без колоссальной травмы. В случае если произошла потеря близкого, чрезвычайно важно дать ребенку проститься с мамой (с близким человеком), это поможет пережить горе.

Горевание детей, как и взрослых, имеет несколько стадий. На каждой важно давать ребенку поддержку. Не стоит думать, что избегание разговоров о маме позволит скорее о ней забыть. Это опасная стратегия, так как дети все помнят, понимают, осознают, даже если мы думаем иначе. Дело в том, что их механизмы психологической защиты работают так, что доступ к этим тяжелым воспоминаниям, чувствам, переживаниям открывается порционно и только тогда, когда ребенок может их выдержать и прожить.

Стадии горя и как их проживает ребенок:

• шок;

• отрицание – ребенок может фантазировать, что мама еще вернется;

• гнев;

• торг – ребенок, особенно лет 6−7, ощущает на себе вину за то, что был недостаточно хорошим, а если бы был, то мама не умерла. В такой момент дети стараются вести себя крайне послушно, надеясь вернуть время вспять;

• депрессия – фаза истощения, когда сил не хватает жить, мечтать, желать. Для маленького ребенка характерно испытывать скуку в этот момент;

• светлая печаль – принятие утраты. Это завершающий этап горевания.

Обычно на весь путь и у взрослых, и у детей уходит год.

Отдельная история – это скорбь по жестокой матери: пьющей, бьющей, ругающей, унижающей, оскорбляющей. С одной стороны, ребенок ее любит и горюет, а с другой – испытывает боль, гнев и обиду, связанные с тем, какой она была. Таким людям гораздо сложнее, потому что необходимо дать себе разрешение на разные амбивалентные чувства. А также важно прожить утрату надежды на то, что мама долюбит, увидит, признает.

Советы родителям

Что делать, если, читая эту книгу, ты смотрел на все вышесказанное с позиции родителя своих детей. Что делать, если ты понял, что ваш ребенок уже ранился.

Можно говорить с ребенком о каких-то своих ошибках: «Раньше я думал, что поступал правильно, сейчас понимаю, что нет. Я сожалею об этом». Разговаривать таким образом можно уже лет с 5 или даже раньше. Есть исследования о том, что рассказы и истории о жизни ребенка с младенчества помогают ему лучше развиваться и даже выздоравливать от тяжелых заболеваний. (К. Эльячефф «Записки психоаналитика»).

Если ты понимаешь, что упустил ранний период, то есть волшебное время, своеобразный портал, который дает доступ к укреплению отношений и трансформации привязанности, – подростковый возраст. Несмотря на то что в этот период многие дети отвергают родителей, обесценивают, на самом деле появляется возможность наверстать упущенное, додать то, что не успели в детское время. Несмотря на то что стиль привязанности, формирующийся до 3 лет, считается неизменным, можно создать такую надстройку над базовым паттерном привязанности, которая даст возможность создавать крепкие и здоровые отношения во взрослой жизни.

Как это сделать? Через длительную психотерапию, где терапевт выступает в роли надежного родителя, или через «Добаюкивание».

Удочерение или усыновление себя

Удочерение или усыновление – это процесс, в котором взрослому дают опеку над несовершеннолетним. Этот взрослый должен быть ответственным и заинтересованным в здоровье и благополучии ребенка. Прежде чем стать приемным родителем, необходимо пройти определенный путь, доказав всю серьезность намерений и степень надежности. Недостаточно просто прийти в органы опеки и изъявить о своем желании. Человека обязательно проверяют по многим факторам: здоровье, вменяемость, финансовая независимость, жилищные условия, уровень ответственности, психологическая готовность.

Удочерение/усыновление себя – это практика принятия ответственности внутреннего родителя за жизнь, здоровье и психологическое благополучие внутреннего ребенка.

Этот процесс является одной из важнейших вех в отношениях с собой и с миром.

УДОЧЕРЯЯ/УСЫНОВЛЯЯ СЕБЯ, ЧЕЛОВЕК, ПРЕЖДЕ ВСЕГО, ОСОЗНАЕТ СВОЮ РОДИТЕЛЬСКУЮ ЧАСТЬ. ДЛЯ ЭТОГО ОНА ДОЛЖНА БЫТЬ СИЛЬНОЙ, НАДЕЖНОЙ, ГОТОВОЙ ВЗЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА И ЗАИНТЕРЕСОВАННОЙ В ЕГО БЛАГОПОЛУЧИИ. ЭТО ПРИНЦИПИАЛЬНО ВАЖНЫЕ АСПЕКТЫ.

ПРАКТИКА «ВНУТРЕННИЙ РЕБЕНОК»

Сядь поудобнее. Закрой глаза.

Представь, что ты стоишь у входа в комнату, где живет твой раненый внутренний ребенок. Дверь туда пока закрыта, но ты точно знаешь, что он там. Положи руки на эту дверь. Что ты чувствуешь, зная, что тебя и твоего внутреннего ребенка отделяет только дверь? Пока ты стоишь на