Представь, что на этой двери появляется глазок или окошечко, в которые ты можешь заглянуть и увидеть своего ребенка. Он тебя пока что не видит. Загляни внутрь и посмотри: какой он? Что делает? Как выглядит? Что ты чувствуешь, глядя на него? Это очень важный момент. А что он сейчас чувствует?

Оставляя внутри себя образ этой комнаты и этого ребенка, сделай глубокие вдох и выдох. Открой глаза.

Можешь себе записать этот образ. Какой этот ребенок? Чего он хочет? Что для него важно? Какой возраст? Как выглядит? Это позволит создать портрет своего внутреннего раненого ребенка.

Задача внутренней мамы заключается в том, чтобы заботиться о внутреннем ребенке. Здесь очень важно разделить понятия «забота» и «опека».

Опека – наблюдение за недееспособными гражданами (малолетними, душевнобольными и так далее). Это когда: «Я лучше знаю, как лучше для тебя». Опекают тех, кто не может позаботиться о себе сам! Например: «Как мать я лучше знаю, как тебя надо любить, чем тебя надо кормить». По большому счету человек становится объектом опеки, ведь за него принимают все решения.

Забота – это внимание к потребностям, нуждам кого-либо. Когда я смотрю на тебя и спрашиваю: «А как тебя нужно любить? Как о тебе надо заботиться?» Даже за младенцем можно понаблюдать и выяснить, какое проявление любви ему нравится. Дети тотально чувствуют, поэтому очень сильно откликаются на проявления эмоций. Когда ребенок радуется, то делает это всем телом.

На опеку изначально не нужно много внимания, энергии и сил. «Я сейчас тебя поймаю и буду любить тебя так, как я считаю нужным. Плевать на то, что ты думаешь и чувствуешь». Забота же требует включения, погружения, узнавания человека глубже, она про другое: «Подскажи мне, как для тебя лучше. Почувствуй, чего ты хочешь».

Забота идет из любви. Опека идет из тревоги. Она выражается страхом, что ребенок заболеет, опозорится, кому-то помешает, не реализуется, на шею сядет, и стыдом, что кто-то осудит маму, скажет, что она плохая.

Опекать себя – спрашивать у кого-то другого: «Как мне лучше?» – жить по нормативам, кем-то придуманным, тотально себя контролировать, не спрашивая себя: «Что я чувствую? Чего я хочу?» – заставлять себя делать то, чего не хочется, жестко и без договоров. Колоссальное количество людей именно так и живут.

Например, девушка постоянно пытается привести себя в какую-то форму, ориентируясь на чьи-то параметры, тренируется 5 дней в неделю, сидит на сумасшедшей диете, голодая. Задача «привести тело в норму» может хорошая, но все зависит от ценностей.

Можно делать это ради соответствия стандартам красоты и привлечения внимания, а можно, ориентируясь на ощущения организма, здоровье, комфорт. Стройнея с заботой о себе, можно руководствоваться вопросами: «Мое здоровое тело – оно какое? Какой вес будет здоровым для меня? А как бережно к себе я могу сделать себя более здоровым? Для чего я это хочу?» Тут можно провести проверку тела, сдать анализы ДНК и микробиома, обратиться к диетологу, врачу, сертифицированному тренеру.

Забота о себе включает обязательно ориентацию на собственные чувства и ощущения: «Я себя вижу. Я признаю себя как самую важную ценность». Именно поэтому очень важно разделять понятия опеки и заботы.

Когда человек живет из позиции опеки себя, то его внутренний ребенок становится объектом. То есть существует кто-то, кто точно знает, что для внутреннего ребенка лучше. Когда человек живет из позиции заботы о себе, то его внутренний мир является субъектом, важной частью, которая знает, как ей лучше. Сам же человек в позиции родителя к себе не потакает каким-то сиюминутным желаниям, а договаривается.

Например, после трудного и напряженного дня девушке очень хочется съесть целый торт. Безусловно, он навредит фигуре и здоровью в таком количестве. Опекающая часть скажет: «Вот еще что придумала! А диета? А фигура? Ну уж нет! Совсем, что ли?» А заботливая родительская часть проявит: «Девочка моя, а давай мы что-нибудь другое придумаем, чтобы порадовать себя? Скушаем небольшой кусочек торта, а потом примем теплую ванну при свечах с пеной и лепестками цветов».

У каждого из нас внутри есть образ внутренней мамы, который основан на опыте взаимодействия с реальной матерью. Суть в том, что настоящая мама нам и так не дала что-то важное. А теперь из внешнего объекта интегрировалась во внутренний, который ведет себя точно так же с внутренним ребенком, как когда-то реальная мама с нами в детстве. Для того чтобы закрыть свои дефициты и потребности, нужно трансформировать образ внутреннего родителя.

Внутренняя мама и первый ребенок

Когда речь заходит про удочерение/усыновление себя, то очень важно понимать, какая мама внутри нужна, какими качествами она обладает, какие из них нужно расширить и углубить. Внутреннюю маму нужно воссоздавать в себе, взращивать, учиться быть ею.

Конечно же, для этого необходимо иметь ролевую модель, образец. Его можно собирать по крупицам из образов в кино, во взаимодействии с другими женщинами рода (бабушки, тети), из общения с матерями подруг, из контакта со значимыми женскими фигурами (учителя, наставники, тренеры), выбирая только то, что тебе нравится, тебе важно. Или получать новый опыт взаимодействия с материнской фигурой в «Добаюкивании».

Именно это делает взрослый человек, он создает внутри образ надежной и любящей мамы, которая будет исцелять внутреннего ребенка. Она возьмет его на руки, обнимет и скажет: «Я всегда буду рядом. Я тебя никому больше не отдам. Я тебя так люблю! Мы всегда будем вместе! Ты мой первый ребенок».

У женщин, которые уже имеют детей, «внешний» ребенок становится приоритетным. Когда младенец появляется на свет, то, естественно, во многом забирает и поглощает свою мать. Есть такое понятие, что у беременной женщины в голове включается так называемая доминанта – определенный участок мозга, который активизируется в перинатальный период. Он отвечает за сохранение ребенка, за концентрацию внимания мамы на нем. Так работает биологический механизм.

Благодаря этому женщина становится восприимчива ко всему, что происходит с ребенком в утробе и после рождения. Конечно же, новорожденный забирает ее внимание целиком и полностью, подчиняет себе. Мама становится принадлежащей младенцу на какой-то период времени. Но бывает так, что этот этап затягивается до совершеннолетия или сорокалетия ребенка, когда доминанта отключается на уровне биологии, но остается на уровне психологии.

Я предлагаю сделать так, чтобы внутренний ребенок встал на первое место. Это твой первый ребенок. А все твои дети реальные идут дальше по иерархии. Поэтому удочерение/усыновление себя начинается с того, что