быть больше не обязан. Так что я решил не дожидаться, пока Кирилл доведет меня до греха, опять ляпнув что-то про уходящее время, и, быстро попрощавшись, пошел к себе. Под Васькиной дверью еще виднелась полоска света, и я на секунду почувствовал себя псом, желающим сунуть нос под дверь кухни и пролежать там до утра, вдыхая такой желанный запах.

Упав на постель, я привычно вслушивался в звуки за стеной, начиная заранее скучать, если следующие дни мне придется провести без них. И неожиданно вместо обычных похотливых фантазий пришла пугающая мысль. А что, если не так уж и не прав Кирилл? Что, если так и не выйдет у нас, у меня, сблизиться с Василисой? Вдруг наш случай это как раз то, что называют «не судьба»? Бред, конечно, ни в какие судьбы и их линии, которые изменить нельзя, я не верю. Всегда считал, что эти сопливые, упаднические рассуждения — просто отмазка для слабаков и тех, кто не хочет чего-то на самом деле по-настоящему сильно. Еще могу понять, когда девушка парню говорит, театрально заламывая руки: «Прости, любимый, не судьба!». Это, типа, чтобы не оскорбить окончательно, сказав правду, что ты размазня, дебил, лентяй, и твой член не найти и с микроскопом. Но если мужик несет такую ересь, то это у меня вызывает как минимум чувство брезгливости. И вот теперь посмотрите на меня, лежу тут и предаюсь унынию, позволяя этим «а если» и «вдруг» сверлить дырки в мозгу и моей решимости. Остро захотелось отвесить себе душевный пинок под зад, а следом и Кириллу, чтобы не поселял такие мысли у меня в голове! Какие, на хрен, могут быть сомнения? Мало было для них времени? Никаких задних скоростей или пробуксовок, Сеня! Да, я чертов танк, но и на танке можно совершать балетные па. Сам видел. Так что, никуда ты, Васюня, не денешься с подводной лодки!

ГЛАВА 23

Василиса.

Вместо того чтобы просто взять сумку и начать собираться, я забралась на кровать и уселась, поджав ноги и прислонившись спиной к стене. Той самой, за которой спит Арсений. Обвела взглядом комнату, стараясь сосредоточиться и понять, что нужно обязательно взять с собой, а что вряд ли понадобится. Но вместо этого мысли снова и снова сворачивали к тому моменту, когда мы оказались с Арсением один на один на кухне. Мои пальцы, которыми я к нему прикасалась, словно имели отличную от всего тела температуру, будто грелись изнутри так сильно, что, коснувшись своей щеки, я невольно вздрогнула.

— Поздравляю, Василиса! Совершенно очевидно, что ты чертовски возбуждена! — тихо сказала сама себе и уставилась на руку, которой лепила пластырь к коже Арсения. Гладкой, загорелой коже, среагировавшей на мое прикосновение. Или правильней будет сказать, что реагировал, конечно, сам Арсений. Но погодите-ка! Разве мне не должно быть это безразлично? Нет! Вот уж безразличной к этому демону в человеческом обличии быть никогда не удавалось. В его присутствии я ощущала себя не просто всегда живой и не отстраненно взирающей на плохое и хорошее, как это было обычно. Нет, когда он рядом, или даже происходит нечто, во что он так или иначе вовлечен, я — просто чокнутый гейзер эмоций и ощущений!

Но что тогда? Мне поступить так, как сказал Кирилл? Позволить себе пройти по этому пути до конца? То есть, если мне хочется этого мерзавца Арсения, мне нужно пойти и взять, что хочется, и больше не страдать ерундой, пытаясь найти логику там, где ее в принципе быть не может. Ведь если следовать этой самой логике, меня не должно тянуть к нему, потому что я ненавижу бабников, нахалов и тиранов. Но, однако же, совершенно бессмысленно обманывать саму себя и начинать руки заламывать, вопрошая — как же я так могу? Да еще в такой-то момент! Что я за дочь, если, вместо того чтобы думать о завтрашнем дне и том что предстоит, я сижу и пытаюсь анализировать свои непотребные желания относительно Арсения? Того самого, кто отравлял мою жизнь.

Но вот она я, а вот они мои мысли. И они о нем, а не о том, как все будет обстоять завтра. Есть этому объяснение? Есть, очевидно. Пока я очень смутно представляю, что и как будет обстоять технически с маминой перевозкой. И никак повлиять на обстоятельства не могу, даже если буду сидеть тут и рефлексировать хоть до самого утра.

Но если исходить из этой схемы, то на наши обстоятельства с Арсением я повлиять могу? Да, очень смешно! Как? Пойти сейчас в комнату по соседству и предложить себя в качестве игрушки на ночь, как в прошлый раз? Ну, нет! И в первый-то раз мой глупый и импульсивный поступок запутал все так, что до сих пор не разберусь. С чего мне хотеть еще раз прыгнуть на те же грабли? В надежде на что? Да ни на что! Арсений Кринников и женские надежды на что бы то ни было — вещи взаимоисключающие. Я же помню вереницу всех этих дурочек, что, оказываясь рядом с ним на короткое время, ходили, глядя на окружающих так, словно они королевы мира, единственные и неповторимые. А я жалела их и немного злилась. Потому что знала — Арсений не может останавливаться! Как та глупая девочка из мультика. Одну ягодку беру, на другую смотрю, третья мерещится, и так далее и до бесконечности! И почему ни одна из них в упор не видела ближайшего будущего и не делала выводов из того, что происходило у нее прямо перед глазами, понятия не имею.

Хотя… Я ведь тоже в упор не видела до последнего, что происходило между Ольгой и Марком. Или, может, у Арсения сверхспособность — заставлять девушку рядом с собой ощущать себя суперстар, путь даже и на неделю, день, час? Ведь не все его пассии были недалекими и ограниченными, значит, понимали, что он не из тех, кто когда-то останавливается. А-а-а, да Бог с ним, с прошлым. Вывод один — Арсений кобель. Я кобелей не люблю. Не люблю, но, видимо, желаю. Просто прекрасно! Я бы хотела, если уж сближаться, то с человеком, который хочет быть со мной пусть даже не навсегда, но надолго. А не рассматривает в качестве военного трофея, желая получить от меня не любовь и привязанность, а просто капитуляцию. А та наша ночь была признаком слабости с моей стороны и показала ему мою уязвимость. Арсений