— Знакомое состояние, — тихо пробормотал я. — Когда останавливается дыхание, всегда ползешь не туда, куда нужно.

— Вы поможете ей, Григ? — Сергей Сергеевич посмотрел на меня с надеждой и печалью. — У меня нет денег, чтобы вам заплатить, но я готов отдать все, что у меня есть. Это немного, но кое-что из этого можно хорошо продать. Есть у меня несколько египетских вещей, они древние, но хорошо сохранились, каменные таблички, папирус и золотые пластины. Пожалуйста…

— Вы заметили, профессор, что с вами я постоянно подвергаюсь опасности. — Я поднял брови, пытаясь продемонстрировать свое недоумение. — И выживаю только чудом?

Он нахмурился, пытаясь понять то, что я сказал, потом его губы задрожали от сдерживаемого плача:

— Я не могу туда идти, знаю, что не пройду, и с вами не могу, тогда у вас тоже не будет шанса — не любит меня лабиринт, он мне мстит, не знаю за что. Пожалуйста, Григ, спасите мою дочь. Плохо ей. У вас же с ней что-то было. Прошу вас, помогите хотя бы ради любви. Понимаю, что ничего хорошего вам этот поход не принес, но… сейчас другая ситуация, там моя дочь. Я отдам вам все, что у меня есть… золото.

— Золото — это хорошо, только мертвым оно не нужно. Вы же сами говорили, что в лабиринт нужно идти одному, двое уже не имеют шанса вернуться. Настя уже там, и если еще я туда пойду, то погибну сам и ей не помогу.

Я смотрел на него и видел, как он стареет прямо на глазах, кожа на лице стала иссиня-бледной — должно быть, на самом деле сердце останавливалось, и с грустью подумал, что себя старичок доведет до инфаркта переживаниями. Не то что мне самому было хорошо, наверно, тоже плохо, у меня сердце не меньше рвалось вниз, к Насте. Останавливало только то, что после того, как зайду внутрь, все станет еще хуже.

Сергей Сергеевич снова заговорил, ему тяжело давалось каждое слово:

— Я знаю, вам страшно, что не вернетесь. Понимаю, это неоправданный риск, действительно, двое — это уже группа, и оценивается она по общим совместным параметрам. Но я растерян и не знаю, что делать. Я могу пойти. Знаю, что это не поможет, но просто для того, чтобы вы поняли — Настя для меня дороже жизни. — Он попытался встать, но снова тяжело опустился на каменистую почву. Лицо его еще больше побледнело. — Сейчас, посижу немного, валидол подействует, и я пойду. Но только все равно прошу, спасите мою дочь. У меня совсем нет шансов, я погибну там, а вас лабиринт принял…

Он наконец заплакал. По-настоящему. Крупные мутные слезы покатились по худому небритому лицу. Его страх и боль нашли выход…

Я повернулся и пошел вниз. Молча, не произнеся ни слова. Не хотелось говорить, не было никакого желания, да и нечего было. Внутри меня после его слов возникло странное чувство, стало вдруг все равно — что жить, что умереть. В голове что-то отключилось, спускался, ни о чем не думая.

Что-то умерло во мне — наверное, желание жить, все стало неважным, кроме огромного горя, которое переживал большой, умный и очень сильный человек, именно в этот момент он терял все, что у него было, причем всего этого оказалось очень немного. А у меня же вообще не было ничего. Все, что имел, уже потерял.

Настя — хорошая девушка, и я испытываю к ней то, что не чувствовал никогда, но умирать ради нее не собираюсь. Правда, это было раньше, пару мгновений назад. А вот сейчас понял, что не будет ее — и я тоже умру. Не физически, как-то иначе: мир потеряет свои краски, станет серым, унылым, больным, а я буду жить так, словно провожу свою жизнь в морге среди мертвецов.

Можно ли жить без радости? А без счастья? А без надежды?

Конечно, даже малейшего шанса на то, что смогу пройти дальше, у меня не было, спасти девушку — тоже. Я мог только умереть рядом с ней, за этим сейчас и шел.

Не знаю, что со мной произошло, никогда до этого так не было больно, а тут горе накатило так, что не мог вздохнуть полной грудью. Сердце словно рвалось на части.

Теперь мне стало понятно, что такое разрыв сердца. Если не смогу его успокоить, то точно разорвется оно на две половины, и я умру.

Вниз спустился довольно быстро, причем чем дальше отходил от профессора, тем легче мне становилось. Горе понемногу отпускало, у самого лабиринта даже стал задумываться над тем, что меня сюда привело — не желание ли покончить жизнь самоубийством? Действие всегда успокаивает, даже самое глупое…

Что бы это ни было, надо идти дальше, раз пришел. Хоть ничего не обещал профессору, промолчал, но и возвращаться под его печальные глаза не мог.

Вот это и заставляет нас умирать — желание помочь другому человеку, хоть помочь не можешь, и, наверно, что-то еще. Кто-нибудь из умников, наверное, сказал бы: именно это и делает нас людьми. Только это глупость.

Так я себя пытался отговорить, но уже не мог. Что-то во мне изменилось с тех пор, как оказался здесь, и продолжает меняться. Мысли в голове появляются странные. Зачем они мне?

Я вздохнул и шагнул под арку. Снова стало очень страшно, но остановиться не мог. Плохой у нас мир, в нем страшно жить и плохо умирать, потому что не умеем мы ни того, ни другого.

Куда — направо или налево?

Но жить без Насти — это все равно что жить без солнца: уныло, пасмурно и тоскливо.

Направо — черная дыра. Значит, налево. И с чего ей в голову вдруг пришло пойти в лабиринт? Пробовала же, и не раз. И все неудачно. Глупость какая-то. Я делал острожные шажки, все ожидая, как недостаток воздуха бросит меня на колени, а после этого умру в жутких мучениях, ползая по камню как червяк, извиваясь и корчась в муках.

Один, второй, третий шаг — полет нормальный, все системы работают, сбоев нет, недостатка в воздухе не ощущается. Четвертый, пятый, шестой — белесая пелена передо мной стала сгущаться. Мгновение назад едва достигала пояса и вдруг сразу поднялась вверх так, что я оказался в центре плотного тумана, в котором не видно абсолютно ничего.

Я остановился и поднес руку к лицу, но не увидел ее, пока не коснулся своего носа. И то не узнал. Что-то темное из тумана тронуло мой нос. Оказалось, мои пальцы.

Странно и страшно.

А дальше что? Куда идти, если не видно абсолютно ничего? Влажная пелена, отдающая промозглым холодом камня, закрыла мне путь. Что делать? Можно, конечно, продолжать двигаться дальше, только совсем не факт, что буду идти вперед.

Как же много зависит от зрения! Вот закрыли мне глаза, и уже совершенно не ясно, куда идти.

— Настя! — прокричал я. — Настя, это я, Григ, откликнись!

А в ответ — тишина. Этот туман не хуже одеяла прячет все звуки. В больнице для умалишенных ватой стены обивают, чтобы не слышать безумные вопли. И все-таки куда идти?

Я оглянулся, мне показалось, сзади что-то промелькнуло, сделал один шаг, второй и… вышел из пелены.

Практически оказался на том же месте у арки, откуда начал свой путь. Немного постоял, с тоской глядя в лабиринт, а потом развернулся и потащился к профессору. Он взглянул на меня с надеждой, но все прочитал в моем унылом взгляде, тяжело вздохнул и отвернулся.