Первое время я старался считать. Но когда счет перевалил за сто тысяч, я сбился и бросил это дело.

Только после сотой или двухсотой смерти, сейчас я этого уже точно не помню, я понял, о чем говорил мне динозавр, которого я встретил в первый день.

Страх, волны страха начинали накатываться на меня с той стороны, откуда должна была появиться опасность.

Не угроза или враждебность. А животный страх.

Крысоподобные твари-переростки у круга. От них я научился уходить примерно через триста смертей.

Я боялся. Ощутить их зубы, впивающиеся в мое тело. Боялся тех моментов, когда они своей стаей начнут разрывать мою плоть на части.

И наконец-то я это сделал.

Я почувствовал страх и понял, куда мне нужно уйти, чтобы он ослаб. Но страх парализовал меня. Он превращал меня в безвольную куклу. Я стал бояться того, что за ним последует.

Он заставлял замирать, когда нужно было идти. Заставлял отшатываться, когда нужно было остановиться.

И тут появилось другое чувство. Оно родилось из страха и боли. Оно появилось из моего противления им.

Мне кажется, мое сознание как-то сдвинулось в сторону. Я не поменялся. Просто стал смотреть на мир другими глазами.

Страх и боль перестали пугать меня. Они стали еще одним дополнительным чувством. Шестым чувством.

Это и называется инстинктом самосохранения. Желанием жить. Оно гнало меня в нужную сторону. Заставляя предчувствовать страх и боль. И тех, кто может их принести.

Это не было похоже на предчувствие опасности, которым я обладал раньше. Нет. Это было что-то другое.

Это чувство сидело в глубине меня. Не в сознании или в душе. Оно впиталось в меня на уровне инстинктов. На уровне генов. Инстинктов самосохранения и выживания.

И я знал, что никто и никогда не сможет выбить из меня эти мои инстинкты, как те способности, что я утратил, когда попал сюда. И только почувствовав это, я смог покинуть поляну с кругом.

Тогда я ушел с нее впервые.

Сбежал. Убежал. Как оказалось, тропинок было несколько, но все они вели в конечном итоге в нужное место. Туда, где не было страха. Туда, где было безопасно. Это я тоже стал чувствовать.

Следующими были какие-то странные птицы, которые нападали на меня огромной стаей и разрывали мое тело в мгновение ока.

Я уже не обращал внимания на сбитые в кровь ноги, на боль и на невозможность отбиться от них. У меня ничего не было.

Я мог только сбежать. Выбрав правильное направление. Туда, где их не было.

И это указало на еще одно препятствие.

Как оказалось, тропинки всегда были ловушкой. И это показали еще тысяча или десять тысяч моих смертей. Этого я уже не помню.

Я перестал входить на них. Я шел через лес и продирался сквозь чащу. Но больше даже не старался появляться там.

И это было следующей моей ошибкой.

Нельзя следовать одному пути и придерживаться одного и того же плана действий дважды.

Те, кто поджидал меня, всегда знали, где я пойду и где я должен буду появиться. Они ждали меня.

Это показали мне следующие встреченные мной чудовища.

Это были какие-то существа, похожие на гипертрофированных снежных людей, какими у нас их изображают. Только с непропорционально длинными руками и мордами, как у волков.

Меня отлавливали, меня жарили, меня съедали заживо.

Меня пытали, меня просто убивали.

Я попадал в расставленные ловушки. И умирал там или от ран, или от голода, или от других животных.

Чтобы не мучиться, я научился убивать себя сотней разных способов. Лучше умереть быстро, чем быть съеденным, разорванным на части, разрубленным на мелкие кусочки.

Или месяцами висеть на столбе с постепенно отрезаемыми частями тела, сдираемой кожей, отрезанными руками и ногами, испытывая непрекращающуюся боль от зуда и изъедаемого жуками или червями тела.

Сходить с ума от личинок, которые начинают оживать в мозгу и пожирать его изнутри.

Но потом я понял, что собственная смерть это тоже ошибка. И самая большая, которую я мог совершить. Нужно избегать ее. Нужно бороться. Выползать. Наблюдать и запоминать. Наблюдать и запоминать. Мельчайшие подробности. Все, что мне может помочь выжить в будущем. В следующий раз, когда я окажусь здесь.

И поэтому я терпел, я перестал чувствовать. Я научился отключать боль. Жить без рук. Жить без ног. Научился выживать даже тогда, когда, казалось бы, это невозможно.

И это было правильным решением.

Я продвинулся немного дальше.

Я сроднился со страхом и жил с ним.

Я потерял человеческую сущность и стал больше зверем, чем разумным существом.

Я шёл туда, где мог прожить несколько следующих мгновений.

Я старался продвигаться там, где могу пройти.

Где никого не встречу. Где не будет страха и боли, куда гонит меня инстинкт.

Но если страх возникал, я убегал от него. Я скрывался. Я прятался. Я зарывался в землю. Я обкладывался камнями. Я забирался на деревья. Я нырял в реки и озера. Я прятался в болотах. Я маскировался. Я обвешивался ветвями и листьями. Я обмазывался грязью.

Я научился ходить так, что не шелохнется ни одна травинка или веточка. Я всегда чувствовал направление ветра и шел против него. Ни одна даже самая тонкая тростинка не ломалась под моей ногой. Я научился передвигаться так, что они просто там не оказывались. Я научился ходить, не оставляя следов.

Ничего не должно был выдавать моего присутствия.

Я научился спать с открытыми глазами. Я всегда видел и чувствовал происходящее вокруг. Я научился слушать и слышать. Я улавливал ритм и атмосферу окружающего меня пространства. Я контролировал его.

Я научился сливаться с окружающей меня обстановкой.

В болоте я становился грязью, такой же тягучей и липкой.

В воде я становился течением, быстрым и вертким.

В горах я становился камнем или скалой, таким же бесчувственным и холодным.

В лесу я становился деревом, таким же живым и дышащим.

И я всегда был ветром. Я должен был знать, что происходит вокруг. Слышать видеть, ощущать и чувствовать.

И вот я плыву к тому самому острову.

Я чувствую, как ко мне приближается страх.

Нужно поднажать. Нужно проплыть еще немного.

И вот я ступаю на берег острова. Я добрался. Я тут.

Слышу тихие шаги. Чувства страха нет.

Инстинкт никуда не гонит меня.

Однако в следующий момент мое тело чувствует приближение скорой боли.