можно сказать, любимое назидание всех родителей. Когда-то мы слышали его от наших «предков», а теперь повторяем данную фразу собственным детям. И все же, хотя мы признаем важность истины, которая вложена в эту аксиому, но сами обычно проводим свою жизнь так, будто ее слова немного переставлены и она звучит совсем иначе: «Никогда не делайте сегодня того, что можете отложить до завтра».

К сожалению, никакого завтра нет. Его можно найти только в календарях у дураков. Для них пресловутое «завтра» — это как раз тот день, когда они начнут свое давно задуманное путешествие к успеху и богатству; завтра — это день, когда они изменятся сами и изменят свою жизнь, стешут работать упорнее, трансформируют свои вредные привычки в хорошие, восстановят разрушенную дружбу, расплатятся по старым долгам, обратят-

,-j, к начальству или еще к кому-то с просьбой о лучшей работе-

Но это пресловутое «завтра» так никогда и не приходит, и несметное число жизней, которые поначалу обещали так много, оказались растраченными впустую на то промедление, которое смерти подобно. Вот каким образом давным-давно высказался на сей счет Стивен дикок'77: «Ребенок говорит: “Когда я стану большим мальчиком”, но что это означает? Большой мальчик говорит: ‘Когда я повзрослею”, а затем, повзрослев, он отвечает: ‘Когда я женюсь”. Но вот он женился, и что это, в конце концов, означает? Теперь идея меняется на: “Когда я уйду на пенсию”. Наконец, приходит момент выхода на пенсию, человек оглядывается на пересеченную местность, оставшуюся позади; ландшафт мрачен, он выглядит так, словно крутом свистит и проносится холодный ветер; увы, в любом случае он как-то упустил все возможности, и они ушли»

Успех и промедление абсолютно несовместимы. Чтобы преуспеть, вы можете и должны излечиться от такого недуга, как откладывание на потом, и д-р Уэйн У. Дайер, популярный автор бестселлеров, расскажет вам об этом в лекции в своей книге «Зоны ваших ошибок».

От этой лекции вы обязательно получите пользу, причем не завтра, а прямо сейчас...

Свойственно ли вам медлить, тянуть и откладывать? Если вы похожи на большинство людей, то ответ на этот вопрос звучит утвердительно. Но вполне вероятно, что вы скорее предпочитаете не возиться со всеми теми хлопотами, которые сопутствуют привычке отгадывать все на свете как образу жизни. Вы даже можете с огорчением обнаружить, что отложили много задач, которые хотели бы решить, и все равно по каким-то непонятным причинам продолжаете медлить с ак-ивными действиями. Эта вечная страсть к промедлению — весьма мотцеет-венный аспект жизни, и к тому же утомительный. Если сейчас у вас ало-

хая полоса в жизни, то едва ли бывает такой день, когда вы бы не сказали: «Я знаю, что должен сделать, но вернусь к этому позже». В присущей вам зоне ошибок под названием «откладывание на потом» трудно обвинять внешние силы. Туг все целиком ваше — и само откладывание, и тщ дискомфорт, который вы в результате испытываете.

Промедление весьма близко к тому, чтобы считать его универсальной зоной ошибок. И, несмотря на тот факт, что это в конечном счете всегда недуг, и люди об этом знают, очень немногие из них могут честно, положа руку на сердце, сказать, что им не присуще откладывать важные дела. Как и в случае всех зон человеческих ошибок, в самом таком поведении нет ничего нездорового. Ведь откладывания как такового фактически даже не существует. Вы просто делаете что-либо конкретное, а те вещи, которые вы не делаете, в действительности остаются несделанными и оказываются загубленными, а вовсе не отложенными или приостановленными. И только сопутствующая всему' этому эмоциональная реакция и общая скованность действий, своего рода иммобилизация, представляют собой невротическое поведение. Если вы чувствуете, что вау свойственно откладывать дела на потом, и не только свойственно, но вам это даже как бы нравится, причем данное явление не сопровождается у вас чувством вины, тревожностью или огорчением, то смело придерживайтесь такой линии поведения. Однако для большинства людей промедление — это в действительности бегство от необходимости проживать текущие мгновения своего существования настолько полно, насколько это возможно.

НЕ НАДО НАДЕЯТЬСЯ, ХОТЕТЬ ИЛИ РАССЧИТЫВАТЬ НА АВОСЬ

Три невротические фразы, присущие любителю медлить, образуют систему поддержки и обоснования того поведения, которое проходит под лозунгом «отложим это на потом»:

• «Я надеюсь, что все получится».

• «Мне бы хотелось, чтобы дела шли лучше».

• «Авось, все будет хорошо».

По сути, перед вами — полный набор фраз того, кто вечно откладывает. Пока вы говорите слова вроде «авось», «надеюсь» или «хотелось бы», у вас есть возможность использовать их в качестве разумного об-

снования того, чтобы теперь, в данный момент не делать чего-нибудь .,нкретного или вообще ничего не предпринимать. Все эти «хотелось н «надеюсь» — пустая трата времени, безрассудная прихоть обитате-Й некой сказочной, волшебной страны, которой в реальности нет. Ни-количеством подобных словечек никогда не удавалось хоть чего-нибудь достигнуть. Все они не более чем просто удобные формулы бег-fja от необходимости закатать рукава и взяться за решение тех задач, ..дторые вы сами сочли достаточно важными, чтобы включить их в свой дшсок жизненно необходимых действий.

Вы в сосгоянии сделать абсолютно все, на достижение чего настроите свой разум. Вы сильный и способный человек, а вовсе не какой-то там хрупкий и нервный типчик. Но, откладывая дела на будущее, вы поддаешь таким недугам, как эскапизм, или бегство от действительности, а дкже неуверенность в себе, и — что существеннее всего — самооболыцае-шь. Ваша зона под вывеской «отложим это на потом» представляет собой откат далеко назад от того, чтобы быть сильным в вашем «здесь и сейчас», откат, осуществляемый в форме отступления на плохо подготовленные рубежи надежды на то, что в будущем ситуация улучшится.

ИНЕРЦИЯ КАК СТРАТЕГИЯ ЖИЗНИ

Вот формулировка, которая может вечно удерживать вас инертным и довольствующимся своим нынешним состоянием: «Я подожду, и все изменится». Для некоторых людей подобный подход становится образом жизни — они всегда и все откладывают на некий завтрашний день, который может так никогда и не наступить.

Марк, мой недавний клиент, обратился ко мне с жалобами на свой неудачный брак. Ему было уже за пятьдесят; он был женат почти тридцать лет. Когда мы начали подробнее говорить о его семейной жизни, стало ясно, что сетования Марка уходят корнями