class="p">- Ну так звоните в скорую. Скажете — Путин. Прилетят как миленькие!

- У нас вышку мобильной связи на металлолом спёрли.

- Куда ж ты меня везёшь? Мне нужна срочная помощь!

- Домой везу. К телевизору. Посмотрите, как у нас в стране всё прекрасно, и вам сразу легче станет.

***

- Дети, сегодня мы поговорим о том, у кого кем работает папа.

Дети встают, рассказывают. У кого-то папа инженер, у кого-то сварщик, у кого-то врач.

- Вовочка, теперь твоя очередь. Кем работает твой папа?

Встает хмурый Вовочка:

- Мой папа — танцор в гей-клубе. Он пляшет на сцене в юбке из перьев, а за отдельную плату идёт с клиентом в кабинет и там...

Учительница кричит:

- Стоп! Меняем тему!

Вовочка в слезах выбегает из класса. Учительница — за ним.

- Господи, бедненький, неужели это правда? Вовочка всхлипывает

- Нет, мой папа — депутат от «Единой России». Только ребятам не говорите, пожалуйста.

Постоянными персонажами фольклора являются англичане, которые ужасно смешат нас своей сдержанностью и вежливостью — качествами для русского человека экзотическими. Полагаю, что толчком к «британским» анекдотам стала ещё советская экранизация «Собаки Баскервиллей» с незабываемым Бэрримором в исполнении Александра Адабашьяна, но с тех пор этот поджанр сильно эволюционировал.

Вот несколько примеров.

***

Вбегает батлер в кабинет джентльмена:

- Караул! Наводнение! Темза вышла из берегов!

Джентльмен, подняв глаза от газеты «Таймс»:

- Я вас не узнаю, Дженкинс. Войдите и доложите как следует!

- Виноват сэр...

Батлер выходит. Появляется снова — и торжественно:

- К вам Темза, сэр!

***

Мальчик на улице подбегает к констеблю:

- Спасите! Какой-то человек напал на моего отца!

Констебль идёт за ним. Видит, как два джентльмена молотят друг друга.

- Прекратите! Кто из вас отец этого ребёнка?

- Это мы как раз и выясняем, сэр.

***

Старый лорд возвращается домой.

Батлер почтительно принимает котелок и зонтик, говорит вполголоса:

- Ну что, старый дурень, опять по борделям шлялся?

- Нет, Джон, — отвечает лорд. — Сходил, купил слуховой аппарат.

***

На узкой улице в Сити не могут разъехаться два лимузина.

Из одного выскакивает разъярённый русский водитель.

- Козлина, урод! Подай назад! Не видишь, я везу самого владельца «Челси» мистера Абрамовича?!

Из второго выходит господин в ливрее, приоткрывает заднюю дверцу — показывает, что там сидит её величество королева.

Господин в ливрее говорит:

- А я, сэр, по-вашему, везу говно на палочке?

***

Сидит лорд за завтраком, читает «Таймс». Из своей спальни выходит супруга:

- Увы, милорд. Мы ошибались. Я не беременна. Наследника не ожидается.

Лорд со вздохом:

- Значит, опять придётся делать эти нелепые телодвижения?

Много славных анекдотов на трагическую тему сбоев межличностной коммуникации — о том, что люди, увы, не всегда способны понять друг друга.

***

- Вы читали «Анну Каренину»?

- Читал.

- Что скажете о героине?

- Дело вкуса, но лично моё мнение: он круче амфетамина... А причём тут «Анна Каренина»?

***

- Алё, это турагентство? Я хотел бы заказать тур.

- Превосходно. Куда вам?

- Нет-нет, что вы! К удавам я не хочу!

- Вы не поняли, — терпеливо говорят в агентстве, отчетливо выделяя каждый слог. — НАДО КУДА ВАМ?

- Эх... Ну, если надо... К удавам, так к удавам. Оформляйте.

***

- Вася, почему от тебя жена ушла?

- Сказала, у неё иссяк запал.

- Что у неё запало?

- Иссяк.

- А что это такое?

- Я, если честно, сам не понял.

***

- Боже, как вас с такой кашей во рту взяли работать на радио?! У вас там что, блат?

Нет! У меня на ладио сестла.

Дальше — без тематики, россыпью. Как говорят те же англичане, enjoy.

***

Если в начале индийского фильма на стене висит ружьё, то в финале оно, не сомневайтесь, запоёт и затанцует.

***

Едет интеллигентная дама в трамвае, грустит. За окном ноябрь, слякоть, Бирюлёво-Товарное.

Заходит мужчина, спрашивает у неё:

- До-дэ-па?

Она думает: «Мон дье! Француз! Здесь! Откуда? Ах, скрипки осени... Шербурские зонтики»...

Вспоминает французский, который учила в детстве.

- Эксюзэ муа?

Мужчина говорит:

- Глухая, что ли? Спрашиваю: до депа идёт? Трамвайного?

***

Красная шапочка стучится в дверь к бабушке. Открывает Серый Волк.

- Здравствуйте! А где моя бабушка? Она здесь живёт!

Волк (ковыряя в зубах):

- Жила. Теперь здесь офис.

А впрочем, есть анекдот, который подвергает правдоподобие предыдущего сомнению:

***

- Сказка про Красную Шапочку — брехня. Волки не едят бабушек.

- Почему?

- Бабушки во рту вяжут.

***

Пожарная часть. Дежурная команда рубится в домино.

Входит начальник смены, некоторое время наблюдает за игрой. Потом неторопливо говорит:

- Сейчас дошлёпаете, чайку попьёте — и потихоньку вниз. Вызов поступил. Налоговая горит.

***

Министр культуры слышит громкие рыдания, доносящиеся из приёмной. Выходит — видит безутешно плачущую секретаршу.

- Виктория Ромуальдовна, что случилось?!

- Вы не поверите... Я этого звонка ждала всю жизнь... И вот он прозвучал, а я...

Не может говорить, плачет.

- Да что за звонок?

- Тот самый! Говорят «Алло, это прачечная?»

- Неужели?! А вы что?

- А я, идиотка... Я РАСТЕРЯЛАСЬ!!!

***

- Каков ваш главный недостаток?

- Неразговорчив.

- А главное достоинство?

- Неболтлив.

***

Два адвоката заходят в кафе. Берут по чашке кофе, достают из свёртков принесённые бутерброды.

Подходит официант.

- Извините, но правила заведения запрещают есть собственную еду.

Адвокаты кивают и меняются бутербродами.

Приятно было встретить в корреспонденции старинные семинаристские анекдоты. Очевидно, они снова попали в обращение из-за повышения общественной роли церкви.

***

- Итак, чада мои, повторяем пройденное, — говорит семинаристам