батюшка. — Возможно ли душе человеческой отделиться от тела в земной жизни?

Варсонофий тянет руку:

- Возможно, отче. Прохожу я вчера под окном вашей кельи и слышу: «Одевайся, душа моя, и огородами домой».

***

- Боже Святый, что для Тебя тысяча лет?

- Секунда, сын мой.

- А мильон рублей?

- Копейка, сын мой.

- Тогда подай рабу Твоему копейку.

- Секунду, сын мой...

Библейская притча

Некий муж покупал ослятю.

Продающий говорит:

- Это скотина нежная, трепетная. Не приласкаешь — не пойдёт.

Покупатель гладит ослятю, называет всякими ласковыми именами — всё тщетно.

- Э, любезный, да он у тебя вовсе не слушается! Продающий берёт дубину, хрясь осла по башке.

Говорит:

- Милый, славный, пойдём.

Осёл прядает ушами и идёт.

Продавец объясняет:

- Забыл сказать. Надо сначала привлечь его внимание.

***

Некий юноша шёл по льду, искал, где лучше сделать лунку — половить рыбы. Пристроился, поднял лом. Вдруг громовой голос с неба:

— Здесь нет рыбы!

Перекрестился, поблагодарил. Идёт дальше. Нашёл другое хорошее место, размахнулся ломиком. Снова глас:

- Здесь нет рыбы!!

- Благодарю тебя, Боже! — возопил тогда юноша.

- Я не боже, я директор хоккейного стадиона!

***

Приходит человек домой очень гордый собой. Говорит жене:

- Вот ты меня ругаешь за безалаберность, а я пятьдесят рублей сэкономил. Мог на трамвае поехать, но взял и пошёл пешком.

- Идиот! Мог бы на такси не поехать, тогда сэкономил бы пятьсот!

Про золотую рыбку, которая нам уже встречалась (и встретится ещё) есть и невзыскательные анекдоты, без признаков интеллектуальности:

***

Пошёл старик с похмелья на речку да вдруг поймал золотую рыбку.

Она говорит:

- Валяй, старче. Три желания у тебя.

- Во-первых, пусть я буду молодым, богатым и здоровым...

Плечи распрямились, борода почернела, на пальце засверкал перстень с брильянтом.

- Во-вторых, пусть меня больше не достаёт белая горячка и не мучают галлюцинации... В-третьих... Ау, золотая рыбка, где ты? И где мой перстень?

***

Из её дневника:

«Муж сегодня ведёт себя странно. Во-первых, я поменяла цвет волос с абрикосового на персиковый, а он никак это не прокомментировал. Во-вторых, весь вечер выглядел рассеянным, на мои вопросы отвечал невпопад. Я говорю: «Милый, тебя что-то тревожит?» Не признаётся. Спрашиваю: «Ты нездоров?» Молчит. Говорю: «Неужели у тебя завелась другая женщина?» Делает вид, что не расслышал. Заплакала — не заметил. Кажется, у нас всё кончено. Боже, что я сделала не так?!»

Из его дневника:

«Не пойму, что за хрень с мотором. Надо будет свечи проверить».

***

Что стало причиной вашего разрыва?

- Ложь.

- А точнее?

- Я её спросил: «Тебе сахар в кофе класть?» Она ответила: «Ложь».

***

В обществе «Анонимные рогоносцы»

- Я продедуктировал, что жена изменяет мне с лесником или с лесорубом. Возвращаюсь из командировки, а в постели на простыне хвойные иголки.

- А я продедуктировал, что жена изменяет мне с настройщиком пианино. Прихожу домой, а с ней в постели настройщик пианино.

***

В риэлтерской фирме собеседование на замещение вакансии. Спрашивают кандидата:

- Сколько будет два плюс два?

- А мы покупаем или продаём?

- Всё, вы нам подходите.

А вот анекдот, которого в советские времена я никогда не слышал, хотя по всем приметам он должен был появиться именно тогда. Возможно это стимпанк.

***

Лежат Ленин и Горький на диване. Владимир Ильич нежно гладит Алексея Максимовича по щеке и говорит:

- Ты не гойкий, ты мой сладкий.

***

Родилась у супругов тройня. Они позвали в гости друга-кинолога. Гордо демонстрируют ему деток.

Он внимательно смотрит, повязывает одному на шею ленточку:

- Оставляйте вот этого, без вариантов.

***

- Сударь, почему вы держите книгу вверх ногами?

- Мерзкая извращенка! Откуда у книги ноги?! Вы ещё скажите, что я ей между страниц заглядываю!

Труднообъяснимое происшествие

Идёт мужик по полю, видит — яблоня. На ней большие, сочные яблоки, а одно — прямо заглядение.

Дай-ка, думает, сорву.

Протянул руку — вдруг земля задрожала, разверзлась. Высовывается оттуда исполинских размеров жопа, выхватывает яблоко и снова исчезает. В земле остается только дымящаяся трещина.

Мужик трясёт башкой:

- Ёлки, что это было?!

Раскатистый голос из трещины отвечает:

- Анто-о-о-новка-а-а-а...

***

Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. — Понял, душенька, — говорит лев. — Прямо сейчас бегу. По дороге всё куплю, машину помою. Дома с собачкой погуляю, мусор вынесу.

Бык ему:

- Ты мужик или кто? Чего ты даёшь жене верёвки из себя вить? Я свою, знаешь, как держу?

- Э, ты нас не равняй, — отвечает лев. — У тебя жена корова, а у меня львица.

Новости сексологии

Новейшие исследования обнаружили, что 85% мужчин имитируют вкусный борщ.

Случай на железной дороге

Один пассажир говорит:

- Смотрите, как много овец пасётся на лугу! Не сосчитать.

Второй отвечает:

- Отчего же. Триста двадцать две.

Первый злится:

- А если проверю? Сто тысяч ставите?

- Не вопрос.

«Ах ты, наглец, — думает первый. — Ну, я тебя накажу! Сто тысяч — хватит штраф оплатить, и ещё останется».

Дёргает стоп-кран.

Бежит на луг считать — и точно: триста двадцать две овцы.

Возвращается убитый: ему платить и штраф, и сто тысяч.

- Скажите одно. Как, КАК вы определили число овец?!

- Да нет ничего проще. Считаешь ноги и делишь на четыре.

Занимательная орнитология

1

Пришёл человек наниматься на работу в цирк.

- А какой у вас номер?

- Подражаю птицам.

- Издеваетесь? Вы пришли не в кружок самодеятельности, это «Цирк дю солей»!

- Ну извините.

Залез на подоконник, руками помахал и улетел.

2.

Приходит студент в столовую. Смотрит, все места заняты. Только за профессорским столом один стул свободен.

Подходит, садится.

Сосед-профессор строго говорит: