Вот почему, когда малыш подбегает к вам и пытается зарыться лицом в ваши колени, чтобы спрятаться от разочаровывающего опыта, вы должны избегать искушения позволять ему это делать. Этим действием вы покажете ему: «Здесь есть чего бояться. Мама и папа защищают тебя». Не нужно прижимать сына или дочь к себе, гладить по головке и целовать, воркуя утешительные слова. Достаточно ободряюще обнять ребенка за плечи, подождать, когда его тело немного расслабится, и мягко подтолкнуть к еще одной попытке. Чтобы сделать это, ребенок должен чувствовать себя в безопасности. Скажите ему что-нибудь ободряющее, например: «Это интересная игрушка. Она напоминает мне ту, которая есть у нас дома. Посмотри, как Эльза улыбается. Кажется, она милая девочка. Может быть, ты подойдешь к ней и покажешь ей эту игрушку?»

Когда осторожный ребенок начинает двигаться в сторону других детей, он может оглядываться и смотреть на вас. Таким образом он проверяет выражение вашего лица, чтобы узнать, как он должен реагировать. Улыбнитесь ему и кивните, поощряя продолжать. Ваша задача как родителей – не оберегать свое чадо от любых трудностей, а научить его преодолевать их. Используя мягкое подталкивание, вы можете научить свое чадо вступать в контакт с другими детьми на детской площадке и присоединяться к коллективной игре. Ваша уверенная улыбка поможет ему это сделать.

После того как ваш ребенок начнет взаимодействовать с другими детьми, он должен научиться уважать чужое личное пространство. Каждому человеку требуется определенное личное пространство, чтобы чувствовать себя комфортно и эффективно работать. Поскольку у экстравертов, и особенно у высокоактивных экстравертов, эти требования минимальны и зачастую их переполняет желание поделиться своими эмоциями с другими людьми, они склонны бесцеремонно нарушать чужие границы.

Однажды в детском центре я наблюдала за тем, как Нора и Дэймон играли в железную дорогу. У каждого из них был свой локомотив с шестью вагонами, который они катали по рельсам. Нора была в таком восторге от игры и так хотела показать другу, какой она хороший «машинист», что в конце концов ее паровозик врезался в поезд Дэймона и сбросил его с рельсов. Мальчик разразился слезами.

«Нора, ты видишь, что твоему товарищу не нравится, когда ты врезаешься в его поезд, – сказала воспитательница. – Если ты хочешь играть вместе с Дэймоном, ты должна держаться на некотором расстоянии от его последнего вагона». Затем она показала Норе, как та должна двигать локомотив. Нора остановилась, подождала, пока Дэймон поставит свой поезд на рельсы, и они снова начали играть. Теперь девочка старалась не приближаться к поезду Дэймона, и, когда тот останавливался, Нора – хотя и в самый последний момент – тоже успевала затормозить.

Нора хотела играть с Дэймоном. Она не стремилась его расстроить, но удовольствие от движения и желание поделиться своим восторгом ослепили ее и заставили забыть про какие бы то ни было границы. Когда же воспитательница помогла ей увидеть, где находится эта невидимая граница, она смогла успешно общаться.

Помогите своему сыну или дочери увидеть такие незримые границы. Например, обращайте внимание ребенка на то, как он ставит ноги, когда слишком близко подходит к другому человеку. Или на то, что надо следить за руками, общаясь с тем, кто не хочет, чтобы его трогали. Так вы научите ребенка не обижать ближних, вторгаясь в их личное пространство.

Если, несмотря на все ваши усилия, ваше чадо продолжает налетать на других детей, сдавливать их в медвежьих объятиях, бороться с ними и т. п., вам следует проконсультироваться с эрготерапевтом, чтобы поработать с сенсорной системой своего чада. Телесные ощущения, получаемые от такого рода физических контактов, могут успокаивать ребенка, но специалист по эрготерапии способен научить его более приемлемым стратегиям, позволяющим получить аналогичный эффект.

Гиперэмоциональные дети могут нарушать социальные границы и своим голосом.

Дети с характером часто становятся популярными личностями и лидерами в группах. Но для этого им требуется небольшая помощь с вашей стороны.

Доктор Стивен Порджес из Университета Иллинойса в Чикаго пишет: «Социальная вовлеченность требует ощущения безопасности». Возбуждение, волнение или страх может мгновенно отправить детей, особенно гиперэмоциональных, в красную зону эмоционального напряжения. Помните: когда ребенок находится в красной зоне, у него учащается сердцебиение, ему гораздо труднее смотреть вам в глаза и слышать, что вы говорите. В таком состоянии он фактически перестает думать и рискует впасть в первобытную реакцию выживания «бей, беги или замри». Гиперэмоциональные дети должны научиться управлять своими интенсивными эмоциями, чтобы сохранять трезвое мышление и хорошо вести себя в социальных ситуациях.

Однажды в детском центре я наблюдала за тем, как Калеб, Грег и Бен играли в бойскаутский лагерь. Они разложили на столе игрушечную еду и устроили пикник. Калеб взял хот-дог. Внезапно Бен выхватил булочку у него из рук и закричал: «Это мое! Мое! Ты не имеешь права это брать!» Калеб ринулся отнимать свой хот-дог. Тогда Бен замахнулся и ударил товарища кулаком в лицо.

В таких ситуациях родители могут попасть в ловушку. Когда ребенок выходит из себя и начинает вести себя агрессивно, велик соблазн отреагировать на его поведение таким же агрессивным образом. Однако в этот момент ребенок больше всего нуждается в вашей помощи, чтобы успокоиться. Когда вы признаете, что его вспышки гнева не являются преднамеренными или неизменными реакциями, вам будет проще абстрагироваться и взять на себя роль наставника. Это не значит, что вы должны позволять гиперэмоциональному ребенку быть агрессивным. Это значит требовать от него надлежащего поведения и обучать его такому поведению, сохраняя спокойствие даже в самых возмутительных ситуациях.