В очередной раз Бриджер так и сделал. Кэти резко остановилась, и учительница сразу поспешила к ним на помощь. Она обхватила Кэти руками и сказала: «Я не позволю тебе делать больно другим детям. Посмотри на лицо Бриджера. Ты думаешь, он рад тому, что ты хочешь его пнуть? Вовсе нет. Я знаю, ты не хотела причинить ему боль. Просто ты двигаешься очень быстро и не можешь себя затормозить. Ты хочешь поиграть с Бриджером? Ты можешь сообщить ему об этом как-то иначе?» Через несколько дней Кэти перестала налетать на мальчиков, а тихий и добрый Бриджер сумел сохранить лицо и стал чувствовать себя в классе гораздо увереннее.

Стимулируйте ребенка к тому, чтобы он рассказывал вам о своих чувствах и переживаниях. Вместе продумайте все возможные варианты действий в ситуациях, связанных с тем, когда кто-то дразнится. Дайте ему знать, что, когда насмешки превращаются в издевательство, он может и должен обратиться за помощью к взрослым.

Умение делиться является одним из самых сложных социальных навыков для всех детей. Проблема в том, что тут нет четких границ. Если мама и папа не дают свой автомобиль соседям, почему ребенок должен уступить свою машинку соседским детям? Почему маме можно пить из папиного стакана, а ребенку нельзя взять чужую бутылочку и отпить из нее? Одними вещами мы делимся, другими нет. Это сбивает ребенка с толку.

Чем младше ребенок, тем сложнее ему делиться. Малыши в этом возрасте как раз постигают, что значит «это мое». Они попросту не хотят делиться.

«Теперь мы знаем причину, – сказал Стив. – На Рождество мы подарили нашему полуторагодовалому сынишке огромный паровоз. Там есть гудок, который гудит, настоящий маленький колокол, в который можно звонить, и, когда вы нажимаете на красную кнопку, из трубы идет «дым». И на нем можно кататься! Как инженер, я в восторге от этой игрушки, и наш сын тоже. Он так ее полюбил, что, когда к нам в гости приходит его двоюродный брат и пытается поиграть с паровозом, наш маленький машинист отталкивает его и вопит громче гудка».

Чтобы сохранить репутацию вашего малыша, уберите подальше его любимые игрушки на время визита гостей. Если в дом придут дети, приготовьте несколько машинок, целую кучу кубиков или т. п. Уберите игрушки, в которые надо играть по очереди. Малыши психологически не готовы делиться. Вы можете обнаружить, что ваш ребенок является таким ярым собственником, что единственное место, где он может успешно играть с другими детьми, – нейтральная территория вроде детской площадки, местного парка или любого другого места, где есть только общие игрушки.

С возрастом дети все больше способны не жадничать, но чувствительные непростые дети, особенно интроверты, очень трепетно относятся к собственности. Перед приходом в гости других детей научите ребенка убирать те вещи, которыми он не хочет делиться. Помогите ему выбрать игрушки, которые ему не жалко. Поговорите о его чувствах. Уважительно отнеситесь к ним, но дайте ему знать, что делиться и делать приятные вещи для других – это важная часть дружбы.

Когда вы видите успешное поведение, обязательно похвалите ребенка. Вы можете сказать следующее:

• «Мика был в восторге, когда ты разрешил ему покататься на своем велосипеде. Я думаю, благодаря тебе у него было отличное настроение!»

• «Ты поступила замечательно, поделившись своим новым мячом с Тиган. Ей очень понравилось с тобой играть».

• «Я знаю, что тебе было трудно уступить свою очередь Эми. Но ты отлично с этим справился!»

Учите ребенка делиться. Помогите ему совершенствовать этот важный социальный навык и отмечайте его успехи.

Социальное взаимодействие сопряжено с многочисленными переходами с одного вида деятельности на другой. Когда кто-то присоединяется к игре или выходит из нее – это переключение. Визит гостей, когда ребенку нужно остановить игру, выйти из комнаты, чтобы поприветствовать пришедших или попрощаться, тоже переключение – как и победа или проигрыш в игре, любое изменение правил и т. д. Медленно адаптирующемуся ребенку может быть очень сложно справиться с такими переходными моментами.

«Наверное, именно этим и можно объяснить недавнее поведение Кая, – сказала Лисса. – Они с Коди играли у нас во дворе в мяч. Тут позвонил Люк и спросил, можно ли ему прийти поиграть с Каем. Я была занята и не хотела выходить на улицу, чтобы дать Каю телефон. Поэтому я просто сказала Люку, чтобы он приходил и что мальчики охотно примут его в игру.

Люк приехал на велосипеде и, поскольку я ему разрешила, немедленно присоединился к игре. Теперь я понимаю, что для Кая это было неожиданно. Через несколько минут я услышала, что мальчики ссорятся. "Ты не можешь играть! Теперь моя очередь, ясно?" Когда я вышла во двор, Кай был в ярости. Мирная полянка для игры в мяч превратилась в поле битвы».

«Я думаю, ваша догадка верна, – ответила я. – Кай – медленно адаптирующийся ребенок. Скорее всего, он не смог приспособиться к новым условиям – неожиданному появлению Люка. Он и сам не знал, что с ним случилось. Просто внутри него внезапно поднялась волна раздражения и он выплеснул ее».

По возможности заранее предупреждайте ребенка о предстоящей смене социальной ситуации, а также научите его самого распознавать такие перемены. Когда он будет понимать, что испытывает дискомфорт из-за того, что кто-то вдруг присоединился к игре, или из-за какой-то неожиданности, ему будет проще справиться со своей эмоциональной реакцией. Он может отойти, сделать несколько глубоких вдохов или использовать любой другой способ, чтобы успокоиться. Когда он научится приемам саморегуляции в сложные переходные моменты, вспышки прекратятся и он станет успешно действовать в большинстве социальных ситуаций.

Поражение в игре является особенно болезненным переключением для непростого ребенка, поскольку оно нежелательно: ребенок его не хотел или не ожидал. Низкая адаптивность в сочетании с интенсивностью реакций создают взрывоопасную смесь. Вы должны научить свое непростое чадо выигрывать и проигрывать достойно. Сядьте с ним и объясните, как должен вести себя победитель. Например, он должен отложить мяч в сторону, пожать руку проигравшим соперникам и уважительно отнестись к их чувствам. Поговорите о проигрыше. Что он чувствует сам в случае проигрыша? Объясните, что нельзя в ярости швырять мяч, отказываться жать руку соперникам, а также винить в своей неудаче судью или товарищей по команде. Дети не знают об общепринятых нормах поведения в такой ситуации – вы должны научить их этому. Более подробно о том, как помочь ребенку справиться с переключениями в социальных ситуациях, см. в главе 13.

Зачастую из бесед с родителями, обеспокоенными социальным поведением своего ребенка, я понимаю, что реальная проблема кроется в непонимании различий между интровертами и экстравертами. Вы должны осознавать, что общительность ребенка и его социальные навыки не измеряются количеством имеющихся у него приятелей. В главе 5 я объяснила, как интроверты и экстраверты взаимодействуют с людьми. Поскольку интроверты более избирательны в общении, их умение общаться часто недооценивают. Если вы сами относитесь к экстравертивному типу, вас может беспокоить, что у вашего интровертивного чада «совсем нет друзей», ведь он не приглашает к вам домой толпу народа каждый вечер. Помните, что интровертам свойственно формировать глубокие и длительные отношения с несколькими близкими друзьями. Они могут быть способны превосходно общаться, но более вдумчиво и целенаправленно. Если ваш ребенок успешно контактирует хотя бы с одним другом, у вас нет поводов для беспокойства. У него есть необходимые социальные навыки, просто он очень разборчив. Также помните о том, что пребывать в одиночестве интровертам нравится и необходимо. Для них находиться в одиночестве и быть одиноким – разные вещи.