с другими людьми. Если чувство безопасности отсутствует, возникает избыточное напряжение. Любое нарушение границ ведет к защитной реакции в виде агрессии, которая бывает явной и подавленной. А исчезновение границ может привести к чрезмерному слиянию.

Умение отстаивать свои границы – это значит оставаться верным самому себе, когда партнер по каким-то причинам желает подчинить вас, перекроить на свой лад и вынудить играть по своим правилам. Здесь важна последовательность. Когда границы действительно крепкие, не возникает сомнения в правильности поведения, в отличие от ситуации, когда границы ездят туда-сюда или постепенно смещаются.

Чтобы не стать марионеткой в отношениях, нужно обладать тонким чутьем канатоходца, уверенно балансирующего между потребностью быть принятым партнером, чувствовать с ним связь и потребностью в самостоятельном, свободном проявлении своего «Я».

Способность различать свои границы и границы партнера – одно из главных правил здоровых взаимоотношений. Уважая себя, я отстаиваю свои границы, а когда надо, борюсь за их сохранение.

Границы бывают двух видов – социальные и эмоциональные. Рассмотрим их подробнее.

Социальные границы

К социальным границам можно отнести пространственные, временные, финансовые.

Для совместного проживания человеку, даже ребенку, необходимо личное пространство. Это территория, которой управляю только я: вещи лежат так, как я хочу; никто не может войти сюда без моего согласия; я могу тут находиться с кем и когда хочу. Отсутствие личного пространства в детстве может стать сильным невротическим фактором.

Уважение к себе проявляется в том, чтобы сделать или найти для себя персональную территорию, где можно побыть в безопасности. Психика человека так устроена, что свободное пространство, не нарушаемое никем, является не прихотью, а жизненной базовой потребностью. Присутствие другого всегда вызывает напряжение, полностью отдохнуть можно только уединившись. К сожалению, существует стереотип, что близкие люди должны быть все время вместе. Поэтому у многих единственное место, где они спасаются, это… туалет/ванная. И то там долго не дадут посидеть, начнут волноваться и стучать.

Работая с семьями, я обратил внимание, что родители понимают – ребенку нужна своя комната. Действительно, когда у него нет своего пространства, позднее, в период взросления, появляется отпечаток социальной неуверенности – по сравнению с детьми, у которых была своя комната. Но родители тоже нуждаются в личном пространстве.

Однажды я консультировал молодую семью. Они с гордостью показали план своего нового коттеджа. Я сразу поинтересовался, где в проекте личное пространство для каждого. На мой вопрос они ответили, что это будет… спальня. Но спальня – общее пространство. Взрослому человеку, как и ребенку, нужна комната, куда без его разрешения никто не может войти. Я иногда рекомендую снять квартиру, если нет возможности выделить в общем жилье отдельное помещение. По финансам это будет недешево, но энергетически такой поступок себя окупает.

В соблюдение границ личного пространства также входит правило не читать чужую переписку, будь то телефонная переписка или электронная почта. Это часть личного пространства человека, которая должна быть неприкосновенна.

Границы, касающиеся времени. Тут можно провести мониторинг, куда и на что тратятся часы-минуты. Если я начинаю ценить свое время, то не буду терпеливо слушать пустые разговоры из-за страха, что человек обидится. Могу выказать недовольство, если человек опаздывает.

Финансовые границы проявляются в отношении к деньгам. Я уважаю чужую собственность, поэтому стараюсь вовремя отдавать долги. Уважаю и свою собственность, поэтому стараюсь продавать свою деятельность с максимальной выгодой. Постараюсь найти деятельность, в которой моя работа хорошо оплачивается. В конце концов, это часть жизни.

Эмоциональные границы

Эмоциональные границы, в отличие от социальных, невидимы и изменчивы, как сама эмоциональная сфера. Существует иллюзия, что любящий человек должен понимать без слов. Некоторые считают, что их эмоциональное состояние настолько заметно, что только грубый и бесчувственный человек не может его увидеть. Увы, эмоциональное состояние часто не видит даже эмоционально чувствительный или сенситивный человек. Ввиду «невидимости» эмоциональных границ нежелательно полагаться на экстрасенсорику и телепатию партнера. Что делать? Тихо страдать из уважения к партнеру?

Не обязательно. Уважение к себе на эмоциональном уровне заключается в принятии ответственности за состояние собственной душевной сферы. Оно проявляется через слово «нет», если мы считаем, что границы нарушаются. Вместо терпения и внутренней критики человеку нужно словами сообщить о нарушении. У разных людей разное представление о приемлемой дистанции, иногда человек может даже не знать, что ваши границы уже нарушены.

Другим способом может стать дистанцирование, то есть регулирование приемлемой дистанции при неприятной для вас теме, тоне, манерах – вплоть до физического покидания пространства общения. В случае хорошего поведения – шаг навстречу. Дистанцирование может быть гораздо эффективнее оценок и требований к партнеру, чтобы он сменил тон, тему или манеру общения, типа: «Какое право ты имеешь так со мной разговаривать?!»

Отсюда, кстати, вытекает справедливость и обратного правила: на эмоциональном уровне мы можем двигаться до тех пор, пока нас не остановят. Здесь границы должны быть не изнутри, а только снаружи. Уважение к партнеру проявляется в том, что он взрослый человек и способен сигнализировать, если ему что-то не нравится. Иначе идет сплошной внутренний диалог, в котором тонут и прерываются все душевные порывы. Например: «Если я ей скажу то-то, вдруг она обидится, поэтому я лучше промолчу» и т. п. Это приводит к излишнему самоконтролю и снижению общего тонуса эмоциональных отношений.

В психологической практике есть следующая методика.

Напишите список того, в чем вы эмоционально нуждаетесь, что расстраивает вас, что задевает ваши чувства. Он может включать в себя время для выслушивания; получение сочувствия, когда вам больно; празднование, когда вы добиваетесь успеха; получение любови и нежности без необходимости просить об этом и т. д. Выберите все, что важно для вас. И когда кто-то игнорирует или нарушает ваши границы, сообщите, что вы будете, а что не готовы терпеть. Если они извиняются, вы можете простить их. Если они этого не делают или продолжают игнорировать ваши границы, вам нужно сообщить о последствиях.

Уважать себя – значит уметь заявить о своей позиции перед лицом ожиданий и требований другого, особенно если они кажутся навязчивыми, чрезмерными или слишком отличаются от наших ценностей или нашего жизненного выбора. Например, если партнер постоянно не признает ваши чувства, у вас есть право найти другого, кому можно довериться.

Отношения должны быть улицей с двусторонним движением. Только двойное уважение – себя и другого – может быть гарантией любовных отношений. Вы должны удовлетворять свои потребности в любви, принятии и уважении так же, как и потребности другого человека. Активность и принятие мер для удовлетворения собственных потребностей укрепит вашу самооценку, веру в себя и покажет другим, что вы заслуживаете любви и заботы.

Предъявите ваши права!

Кроме границ, уважение предполагает наличие прав. Права имеют существенное значение для человеческой природы и достоинства. Без них сложно реализовать свой потенциал. В основе идеи прав лежат две ценности – человеческое достоинство и равенство. Из них вытекают другие. Например, свобода, так как человеческая воля составляет важную часть человеческого достоинства. Принуждение что-то делать принижает человеческую личность.

Если обратиться к документам, исходная база для уважения записана в Декларации о правах человека. Это международный документ, где сказано, что любой человек, независимо от социального положения и цвета кожи, имеет неотъемлемые права. Любой достоин уважения, прежде