Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Андрей задумался. Уж очень демон гламурный да ласковый. Надо бы уточнить на всякий случай, не голубой ли.
— А ты, случаем, не того? Нет, я к таким ребятам нормально отношусь. Не обижайся.
— Ты о чём?
— Как сказать… Не слишком толерантный к мужчинам?
— Я бываю разный, творческий характер требует, — уклончиво проговорил демон.
— Нет, признайся. Кто тебе больше нравится, женщины или мужчины?
— Я зверей люблю. Последнее убежище заблудшей души.
Объяснение было непонятно и тут же забыто. В конце концов, ориентация — личное дело каждого.
Симпатичное ущелье стало еще милее, тени заиграли сокрытыми доселе полутонами, лишь скалы отчаянно качало. Андрей улёгся на спину и уставился в небо, которое казалось совсем рядом.
Может быть, Бог карает грешников руками других людей. И быть орудием в руках Всевышнего почётно. Кстати, кто создал грешников? Вот в чём вопрос. Сам создал, сам и карает. Вспомнились строки Матвеевой:
Я леплю из пластилина.
Пластилин нежней, чем глина.
Я леплю из пластилина
Кукол, клоунов, собак.
Если кукла выйдет плохо,
Назову её «Дуреха».
Если клоун выйдет плохо,
Назову его «Дурак».
Что известно об этой женщине из казино? Может быть, она бандитка, крадёт чужие конверты. Тем и живёт. А старуха-процентщица — та вообще чистое зло. Что, если наёмный убийца — меч карающий в руках Господа? Профессия такая, практически ангельская. Получается, что Вадим — праведник, как и Раскольников, как и разбойник на кресте.
«Каков герой!» — кричали птицы небесные.
«Аплодисменты!» — шлёпали ладонями листьев деревья.
«Кр-р-расота!» — журчал поток.
Как же заповедь «не убий»? Кто установил такой закон? Тот, кто создал человека смертным. Сама жизнь убивает нас. Может быть, изначально в творение вкралась ошибка? В какой-нибудь вселенской формуле Творец что-то упустил? На двойку забыл разделить…
«Разве кукла виновата, разве клоун виноват? / Ты их лепишь грубовато, / Ты их любишь маловато…» — предъявлял Андрей претензии Создателю.
Как всё запуталось. Или, наоборот, всё оказалось крайне просто. Потому что слишком много выпил. И мозг обрёл проявитель реальности. На грани фола.
— Вот умру я сейчас от алкогольного отравления... Кто виноват в моей смерти?
— Предъявим иск Создателю. Есть у меня хороший юрист, поможет оформить. Твой организм плохо сделан, легко ломается.
Андрей обиделся:
— На что намекаешь?
— Все эти обстоятельства вызваны последствиями халтуры производителя.
— Мамы?
— Я бы не посмел задеть твою мать.
— Правильно. Святое не тронь.
— Претензия к Творцу Вселенной. Запчасти не достанешь. Инструкций по эксплуатации нет. Мы, демоны, намного прочнее. Всех хранит Господь, только срок хранения разный.
— Знаешь, демон, ты — циник. Всё переворачиваешь с ног на голову.
— Человечество давным-давно стоит на голове и удивляется, почему мир кажется таким вывернутым.
— Кто же нас так поставил?
— Догадайся из трёх раз. Мир — театр, люди — актёры, на «небесах» — зрители.
— И что делать?
— Поступай, как я. Когда не знаешь, как вписаться в бардак, возглавь его. А когда совсем плохо, вспоминай, что и в безбрежном бушующем океане существует возможность тихого острова.
Употребили еще порцию ерша. Пили за «высокое искусство», за «крепкую ось судьбы», за «светлое будущее, рождаемое из тёмного настоящего». Когда тосты кончались, демон просто кричал: «Лехаим, Андрео!»
Счастье охватило вплоть до далёких уголков души, о которых он даже не подозревал. Небо волшебным образом покрылось гирляндами цветов, флажками и яркими лентами серпантина. Потом мир закрутился в разноцветной карусели, он увидел лицо своей бабушки, которая сердито нахмурилась и сказала:
— Пить водку! С демоном!
— Прости, ба!
— Спросил, кто его родители?
— Думаю, Господь Бог.
— Даже в приличных семьях бывают непутёвые отпрыски… Дружба с такими не украшает. Ты совсем свихнулся.
— Я действительно сошёл с рельс.
Он и вправду казался себе поездом, который, круша и ломая сам себя, летит с откоса.
Проснулся Андрей, когда солнце было высоко. Голова болела. Похмелье требовательно колотило в мозг.
Демон сидел рядом и с сожалением смотрел на опухшее и помятое лицо Андрея.
— Кто поздно встаёт, тому Бог уже всё дал? А, Андрео?
— Дал и добавил. Как же болит голова. Я живой?
— Не знаю. Тебе виднее. Ощущаешь новый виток бытия?
— Заносит на повороте. Почему так грохочут консервные банки!
— Выпей рассолу. Подарок от жизни для страдающей души.
Андрей пил из запотевшей трёхлитровой банки. Иногда в рот заплывали солёные огурцы. Он хрумкал и жадно пил дальше.
— Хорошо?
— Лучше. Намного. Чувствую себя совсем здоровым, только больным.
— Полное очищение организма. Блевал ты вчера волшебно, между нами, эстетами, говоря.
— Правда? С завтрашнего дня никакого алкоголя. Ты же демон. Подскажи, как начать новую жизнь. Стереть старые ошибки, изменить судьбу?
— Легко! Садишься на самолёт — и в Тибет. Там есть гора, потом напишу название. Третья пещера справа. Входишь и громко кричишь: «Настройки!» Появится огненная надпись: «Стереть историю, загрузки и запросы?» Говоришь: «Да». Появится фраза: «Информация будет удалена безвозвратно». Киваешь головой. И всё! Можешь пить по новой.
Андрей махнул рукой:
— Ну тебя! Я же серьёзно спрашивал. — С сожалением поставил сильно опустевшую банку. — Слушай, Асмодей, а ты вообще спишь?
— Иногда. Когда память забывает о своих неразборчивых связях.
— Что снится?
— Тебе лучше не знать. Нас, старых интеллигентов, бывает, мучает совесть. Ощущение, что в ответе за всех, кого полюбил. Приручил, обучил, напоил.
Андрей подумал, что демон болтлив и нет смысла вдумываться в его витиеватые речи. Разговорчивый, но славный. Зря про них всякую ерунду рассказывают.
Лаура появилась неожиданно.
— Чем от вас пахнет? — Она взглянула на помятого Андрея. — Ты сильный. Быстро выкарабкиваешься. Если умоешься, будешь вообще красавец.
Асмодей вступился за приятеля:
— Это нормально, когда джентльмен пугающе выглядит спросыпу. Сейчас будет в порядке. — Он бережно протянул кофр с туалетными принадлежностями: — Пойди, любезный друг, к реке. Не держи нас в трепете и даже в страхе от твоего вида.
Как изменилась жизнь! Раньше «Иди умойся» говорила бабушка, теперь все вокруг, включая чертей.
Андрей поплёлся к реке. В саквояже оказались мыло, полотенце, зубная паста со щёткой и даже безопасная бритва. Флакон с пенкой и крем после бритья были маркированы незнакомой маркой «Адское наслаждение».
Пока приводил себя в порядок, из-за кустов повеяло дымком
