ПРАВИЛО 82. Глубина эмоциональной привязанности к членам семьи напрямую зависит от времени, которое они проводят с ребенком.

Отношения у мам с дочками самые трудные, потому что вольно или невольно они конкурируют за внимание одного и того же мужчины. Даже признавая мамино первенство, дочка надеется, что вырастет и встретит такого же папу, который будет принадлежать только ей. А может, и лучше, чем папа, потому что она точно будет лучше, чем мама. Разуверять дочку вам не придется, потому что эти мысли никогда не высказываются вслух. Но если мама начнет вслух рассуждать о дочке, ей нужно быть готовой получить жестковатый ответ непримиримой соперницы.

Беда, если мама начнет контролировать дочку и предупреждать о грядущих несчастьях. В психологии это называется материнским проклятьем. Соблазн же делать замечания дочери, да еще в присутствии других членов семьи, велик… Избежать его поможет список «Что мне нравится в моей дочери?». Легко обнаружить, что мамам в дочерях нравятся те черты, которые нравятся и в себе. Мама смотрит на дочь, как в зеркало. Попросите папу расширить список. Выучите этот список наизусть. Теперь у вас есть шаблоны для поддержания положительной самооценки у дочери, а также проект собственного развития. Есть к чему стремиться. Ведь папа прямо назвал то, что ему нравится в его девочках.

ПРАВИЛО 83. Мамы ждут, что дочки реализуют их самые заветные и тайные мечты. Папы помогают дочкам выбраться из плена маминых иллюзий.

Известно, что мамы, у которых первенцы – сыновья, ведут себя более независимо и активно, стараются соответствовать стандартам и ожиданиям мужской команды. За внимание мамы борются двое мужчин: папа и сын, – а мама, постоянно их сравнивая… предпочитает сына. Если в дочках мама видит свое продолжение по сходству, то в сыне реализуется невостребованная, контрастная часть личности – сильная, самоуверенная, властная женщина, настроенная на конкуренцию с мужчинами, агрессивно реагирующая на препятствия и возражения.

Риск конфликтных отношений между мамой и папой нарастает, хотя мама себя чувствует более неуязвимо, когда рождается именно сын. Но и для развития личности мальчика важны женская забота, теплота и нежность, иначе самому сыну, по закону комплементарности, придется развиваться по женскому – опекаемому, зависимому – типу. Ребенок, будь то мальчик или девочка, – это всегда вызов для «Я» мамы. На эти вызовы не стоит отвечать немедленно и спонтанно. Лучше взвешенно подбирать язык ответных жестов, реакций, высказываний. Детские психологи вам помогут.

ПРАВИЛО 84. Мамы стараются нравиться сыновьям, демонстрировать не только женские, но и мужские качества: свое всемогущество, преданность, смелость. Пол ребенка усиливает соответствующую часть личности родителя.

Наши мамы так хороши, что не могут не нравиться другим людям. Ребенку приятно слышать: «Какая у тебя хорошая мама!», «Мне бы такую маму!», «Повезло же тебе с мамой!». Но это не значит, что семья готова принять в свои ряды реальных претендентов на мамино внимание. Друг семьи, волочившийся за мамой с детства, воспринимается членами семьи как смешной персонаж, неудачник, которого могут пожалеть даже дети. Папам льстит, если друзья одобряют выбор супруги и ценят семью. «Какая у тебя хорошая жена!», «Повезло же тебе с женой!», «Мне бы такую!» Но поклонников нужно держать на расстоянии. Неприлично принимать поклонника, если дома нет ни детей, ни мужа. Это правило не из области моральных осуждений, а из области профилактики семейных конфликтов.

ПРАВИЛО 85. Комплименты маме в присутствии папы – это признание удачного папиного выбора и его превосходного вкуса. Комплименты поклонника наедине с мамой – это осуждение неудачного маминого выбора, провокация на измену.

Мама и бабушка – такие же мама и дочка, но на более позднем этапе жизни. К моменту рождения ребенка все конфликты между мамой и дочкой должны быть исчерпаны, потерять свою напряженность. Инфантильные, вечно несчастные женщины ищут виновных вовне, зрелые – сами готовы меняться и прилагать усилия, не ожидая ни помощи, ни подсказки со стороны. Одни пытаются опереться на прошлое, которое уже не поправить, другие черпают энергию в надежде на будущее, в котором возможно все. Муссируя претензии к своим мамам, бабушкам наших детей, мы занимаемся мазохизмом, повторно травмируем себя, возвращаемся во времена заниженной самооценки. Зрелая женщина излучает благодарность своим родителям за помощь и посильное участие в жизни ее семьи.

ПРАВИЛО 86. Черпайте энергию не в прошлом, во взаимоотношениях со своими родителями, а в будущем – в отношениях с детьми.

Чтобы показать, что сердце каждого члена семьи нуждается в любви и заботе, можно использовать «цветочную метафору»: цветок сохнет без воды и солнца и расцветает, если за ним ухаживать. У Маленького Принца у Антуана Сент-Экзюпери был любимый цветочный горшок. Такой же цветок носил за собой еще один принц из «Огнива». Это все, что у них было, и это то, что они не могли бросить: иначе цветок погибнет. Цветок – это сердце, которое нуждается в эмоциональной подпитке. Аристотель, кстати, тоже считал, что душа человека высыхает, если никому не нужна. Эти трогательные притчи о любви стоит рассказать ребенку, пригласив его ухаживать хотя бы за одним цветком, дома или на даче. Цветок обязательно должен расцвести в благодарность за внимание своего хозяина. И тогда у него в груди забьется уже другое, очень красивое, чудесное сердце!

ПРАВИЛО 87. Чтобы сердце ребенка стало чутким и он бережно относился к чувствам мамы, нужно научить его заботиться о ком-то или чем-то, например кропотливо выращивать цветок.

Старая традиция «папа зарабатывает – мама тратит» нарушается сплошь и рядом. Зарабатывает сегодня кто и сколько может, а деньги в эпоху кредитов тратятся на годы вперед. И все-таки паритетность денежных трат нарушается. Основные ресурсы обычно сосредоточены в руках пап, которые направляют деньги на погашение кредитов. Как в государстве культура, так в семье дети финансируются по остаточному принципу. Мудрость в том, чтобы вкладывать в будущее, а не только в настоящее. Оценивая детские запросы как мизерные, мы не даем развиваться личности ребенка.

ПРАВИЛО 88. Мама – адвокат детских потребностей и контролер самой главной части бюджета. Расходы на нужды детей должны расти вместе с детьми.

Мама заболела – и весь дом погружается в тоскливое состояние. Дети тревожатся, потому что потеря мамы – самый страшный детский страх. Мамы делятся на две категории. Для одной болезнь – это период релаксации, самопогружения и изоляции, что-то вроде сеанса медитации, цель которой – гармонизировать внутренний мир. Для другой – это повод привлечь внимание домашних, получить заботу и любовь, которую она щедро отдавала накануне. Очень важно не перепутать мамины запросы. Папы знают особенности мам и должны сообщить детям, как лучше себя вести: предлагать маме чаю, почитать ей книжку, рассказать веселую историю или ходить на цыпочках, разговаривать шепотом и не беспокоить целый день. По счастью, все категории мам склонны выздоравливать. Они понимают, как сильно скучают по ним папы и дети, и стараются болеть недолго.