на том, как вы оказались здесь в первый раз, открывает перед вами множество возможностей. Когда вы ставите результат выше эго, вы получаете лучшие результаты.

 

Ваша реакция всегда может улучшить или ухудшить ситуацию

Вы не можете контролировать все, но вы можете контролировать свою реакцию, которая делает обстоятельства лучше или хуже. Каждая реакция влияет на будущее, делая вас либо на шаг ближе, либо на шаг дальше от желаемых результатов и человека, которым вы хотите стать.

Один из эффективных вопросов, который следует задать себе, прежде чем действовать, звучит так: "Это действие облегчит или затруднит будущее?" Этот удивительно простой вопрос поможет изменить взгляд на ситуацию и избежать ее ухудшения. Как говорил мой дедушка (и многие другие), "если вы оказались в яме, первое, что вам нужно сделать, - перестать копать".

Однажды в середине двадцатых годов я оказался в кабинете своего наставника. Мне не хватало повышения - первого, на которое я претендовал и которое не получил, - и я жаловался ему на то, как это несправедливо.

"Почему это происходит со мной?" Я помню, как говорил. "Кто-то пытается передать мне сообщение?" Я начал говорить гадости о человеке, который принял решение, но мой наставник прервал меня.

"Вы отказываетесь признать то, что уже произошло", - сказал он. "И это безумие".

"Сумасшедший?" ответил я.

"Да. Это уже произошло. С этим не поспоришь".

"Послушайте, - продолжал он, - это действительно отстой. Ты более чем квалифицирован. Но ты не получил ее, и на это есть причина. Главное - перестать винить других и взять ответственность на себя".

Я позволил ему вникнуть в суть. Он был прав. Мир не просто случился со мной. Он не был направлен на меня. Мне нужно было заглянуть в себя, честно оценить, что именно привело к такому исходу, и изменить свой образ действий.

Когда я покидал кабинет своего наставника, смысл сказанного был очевиден. Если я не смогу научиться самоответственности, то далеко не уеду.

Жаловаться - не решение проблемы

Смириться с реальностью непросто. Гораздо проще обвинять то, что нам не подвластно, чем искать свой собственный вклад.

Слишком часто мы боремся с обратной связью, которую дает нам мир, чтобы защитить свои убеждения. Вместо того чтобы меняться самим, мы хотим, чтобы изменился мир. И если у нас нет сил изменить его, мы делаем единственное, что, как нам кажется, мы можем сделать: жалуемся.

Жаловаться непродуктивно. Оно лишь вводит вас в заблуждение, заставляя думать, что мир должен функционировать так, как он не функционирует. Отдаляясь от реальности, вы затрудняете решение стоящих перед вами проблем. Однако всегда есть что-то, что вы можете сделать сегодня, чтобы облегчить будущее, и в тот момент, когда вы перестанете жаловаться, вы начнете это находить.

Вы не жертва

Самая важная история - та, которую вы рассказываете себе. Если рассказывание себе позитивной истории не гарантирует хорошего результата, то рассказывание себе негативной истории часто гарантирует плохой результат.

Каждый из нас - герой той истории, которую мы рассказываем о себе. Быть виноватым, когда что-то идет не так, не соответствует статусу героя, который мы себе приписываем. Поэтому, когда нужно объяснить, почему все пошло не так, мы ищем виноватого.

Хотя тыканье пальцами, когда мы не получаем желаемых результатов, может удовлетворить нас в данный момент, оно не дает нам возможности лучше судить и не делает нас лучшими людьми. Напротив, это защитная реакция, вызванная дефолтом нашего эго, - реакция, которая удерживает нас в объятиях слабости и хрупкости.

Когда вы постоянно вините обстоятельства, окружение или других людей, вы фактически утверждаете, что у вас не было возможности повлиять на результат. Но на самом деле произошло не так. Правда в том, что в жизни мы постоянно делаем выбор, который становится привычкой, эта привычка определяет наш путь, а этот путь определяет наши результаты. Когда мы объясняем эти нежелательные результаты, мы снимаем с себя всякую ответственность за их получение.

Есть такое слово для людей, которые всегда реагируют на проблемы, обвиняя других или обстоятельства: жертвы. Конечно, на самом деле они часто не являются жертвами. Они просто чувствуют себя таковыми, и это чувство мешает здравому смыслу. Хронические жертвы чувствуют себя беспомощными, бессильными и часто безнадежными. Они никогда ни в чем не виноваты; всегда кто-то или что-то другое мешает им. Никто не начинает жизнь с желания стать хронической жертвой, но медленное накопление реакций, позволяющих избежать ответственности, мешает людям понять, что они становятся именно такими. В конце концов, они становятся такими, какие они есть.

В процессе превращения в хроническую жертву бывают моменты, когда люди понимают, что лгут сами себе. Они понимают, что история, которую они себе рассказывают, не совсем правдива. Они понимают, что несут ответственность. Но смотреть в лицо реальности и брать на себя ответственность трудно. Это некомфортно. Гораздо проще спрятаться и обвинить других людей, обстоятельства или удачу.

Как ни странно, люди, которые больше всего заботятся о хронических жертвах, часто невольно поощряют их игру в вину. Когда дела идут не так, как нам хочется, вполне естественно высказать все членам семьи или близким друзьям. Они любят и поддерживают нас, и у них самые лучшие намерения в отношении нас. Они с радостью подтвердят нашу интерпретацию ситуации и предложат нам облегчение. Но когда они это делают, ничего не меняется. Наш неверный взгляд на мир остается нетронутым. Они не побуждают нас к переоценке наших моделей мышления, чувств и действий. И если в дальнейшем мы окажемся в похожих обстоятельствах, то, скорее всего, отреагируем так же и получим те же разочаровывающие результаты.

С другой стороны, бывало ли так, что друг говорил вам: "Ты очень сильно облажался. Как я могу помочь тебе исправить ситуацию?" или "Позволь мне сказать тебе одну вещь, которая, как мне кажется, удерживает тебя от достижения желаемых результатов"?

Если у вас есть такой друг, позвоните ему прямо сейчас и поблагодарите. Их присутствие в вашей жизни - редкий дар. Дорожите им!

Или, возможно, кто-то из ваших родителей сделал это для вас. Когда мне было тринадцать лет, я стоял с группой своих друзей после школы. Они дразнили одного из наших одноклассников, а я наблюдал за этим. Учителя вмешались до того, как ситуация вышла из-под контроля, и все закончилось так же быстро, как и началось. Однако я не знал, что мой отец припарковался неподалеку и наблюдал за происходящим. Когда я села в машину, он спросил меня, что случилось.

"Ничего", - сказал я. Мой отец