не имею, местные они, питерские, или приехали откуда-то. Где учатся или работают (если кем-то работают, кроме как грелками во весь рост). Ничего они меж собой про это не говорили.

А главный пассажир был лет сорока. Сразу видно, из бизнюков или бандитов. Коренастый, лысоватый, привык командовать.

Опознаю ли я его? Давайте попробуем. Вы мне должны пять карточек на выбор предъявить, верно? А раз вы не мент, частный сыщик, тогда одной хватит.

Да, похож. Но стопроцентной уверенности дать не могу. Если б знать, как оно все той ночью дальше будет, я б его специально рассмотрел. А так извините.

Как его звали? Не представился.

Какое впечатление произвел? Знаете, как будто тигр. Тихий-тихий, может притвориться кошечкой и даже руку лизнуть. Но случись что не по нему или почувствует вдруг какую угрозу, в момент может растерзать, ни на секунду не задумается.

Он мне сразу сказал: накрой стол в салоне. И посулил: мол, буду быстро разворачиваться, получу от него лично хорошие чаевые.

Ну, мы отвалили от причала. Они все, главный пассажир и девчонки, на палубе остались, капитан в рубке, я в салоне стал сервировать. Это не впервой, поэтому меня, наверно, и позвали.

Короче, погнали по Малой Неве, главный пассажир сказал мне открыть-налить-подать шампанского девчонкам, а себе виски. И добавил тихо, чтобы я девкам шампусик все время подливал.

Хотел ли он их отшампурить? Странный вопрос. А зачем, спрашивается, девиц на лодке катать, на шампанское тратиться? Другое дело, что такие ему бы и на хате дали — но у каждого свои приблуды. Может, он Джеком Воробьем себя возомнил. Или Ди Каприо с «Титаника».

Вышли мы на залив, покатались немного туда-сюда. Наконец стемнело. А ночь была теплая. Такие у нас в Питере редкость.

Потом главный пассажир капитану в рубку кричит: все, типа, харэ, глуши дизель, бросай якорь. Надо спокойно поесть-выпить-закусить. Девчонок обнимает и ведет в салон. Мне шепчет: «Ты больше не нужен, погуляй».

Мы действовали, как нам сказали: капитан заглушил дизель, я отдал якорь. Главный пассажир с девицами стали в салоне керосинить, закусывать. Хохотали, чокались. Но звуков перепихона я не слышал, если вам интересно. Хотя на лодке спальная каюта имеется полноценная, с кроватью кинг-сайз и отдельным гальюном с душем. Я кровать перед выходом как раз застелил свежим бельишком и все гадал: придется за ними убирать или обойдется.

Короче, прошло часа, наверное, два. Они там пьют, мы с кэпом на баке. Он мне байки из своего морского прошлого травит, как по Севморпути ходил после Макаровки, а потом в Южной Америке работал и в Индонезии. Нормальный мужик оказался. Жаль, что его убили.

Потом эти трое выползают из каюты. Главный пассажир в белом банном халате. Девки — одна одетая, другая в халате махровом. Все теплые, практически вдугаря.

У девчонок в руках бутылки с шампусиком, у заказчика вискарь, хлещут уже из горла.

Спрашиваете, не было ли там у них в ассортименте белого порошка или таблеток каких-нибудь? Не знаю, не видел. Но иным и алкоголя, бывает, хватает.

Заказчик наш начал вдруг куражиться. Совсем, видать, дошел до кондиции. С алкашней такое бывает, даже если бабла у них много. Кричит: «Капитан, доложить обстановку на борту!»

Тот тоже шуткует: настроение бодрое, идем ко дну.

А этот: отставить! Не по форме докладываешь! Отдать честь и доложить!

Ну, кэп злится, я вижу, аж зубами скрипит. Думал ли он, когда со своего сухогруза списывался и в родную гавань возвращался, что на флоте маломерных судов свои приключения? А что супротив скажешь! Клиент всегда прав!

Кэп приложил руку к пустой и лысой голове, проговорил:

— Ваше сиятельство! Бригантина к походу готова!

Тому это понравилось гораздо больше, но он закричал:

— Отставить поход! Сейчас по плану омывание с маркитантками! — И мне: — Юнга, спустить трап для омывания!

Тут одна из девок пискнула:

— Ой, а у меня купальника нет!

Заказчик ревет:

— Какие, на хрен, купальники?! Купаемся голыми! — И кричит кэпу: — Тебя это тоже касается!

Тот в полушутейном режиме отвечает:

— Никак нет, ваше сиятельство, не могу покинуть судно. Ради вашей безопасности.

— Я сказал, раздевайся, твою мать!

А я вижу, что у заказчика совсем крышняк едет. Не владеет собой человек. Я подобного по жизни насмотрелся. Оно одинаковое бывает, алкогольное озверение — что в коммуналке, что на яхте дорогущей.

Я бодро, как положено юнге, отвечаю на приказание:

— Есть спустить трап для купания. — И кэпу шепчу: — Не перечьте вы ему. Купайтесь, ничего не случится.

А тот прямо заартачился:

— Нет, мол, не пойду я и не буду. Такого у меня в контракте нет, и никто меня не заставит.

— Ах, не заставит?!

Тут клиент вытащил из кармана халата пистолет и направил на кэпа! Девчонки завизжали. Тот дуло на них переводит, рычит: «А ну молчать, шалавы!» И снова — на капитана.

Кэп говорит очень спокойно:

— Опустите оружие.

И тогда — можно, с одной стороны, сказать, ни с того ни с сего — а с другой: все к тому и шло… Короче, этот рогомет берет и стреляет прямо в лоб кэпу! Тот падает на палубу. Кровь! Девушки визжат.

Я на всякий случай тоже ничком на палубу бросился, голову руками прикрыл. Такое у меня впервые, но жизнь тоже дорога. Но чувака этого, что стал быковать, мне видно. У него в правой руке пистолет. Сбрасывает халат, остается совсем голый. Направляет волыну в сторону девчонок, орет: «А ну, разделись, быстро!» Одна начинает кофточку свою стягивать, вторая халат снимать. А он подходит почти в упор, в первую из них, кажется Снежану, бац — и стреляет снова прямо в лоб!

Брызги крови! Вторая плачет, орет! И тут она вдруг сзади — хренак бычару по башке бутылкой от шампусика!

Тот покачнулся и за борт — брык!

Нас в колледже учили: при любых обстоятельствах, если нет угрозы самому судну, прежде всего отрабатывать команду «Человек за бортом!». По-этому я сразу вскочил и стал смотреть, где там в воде главный