«Лебедефф» остановился, начала открываться водительская дверца…

— Work! — вскрикнула Анька, и я на автомате перешел в режим ускорения. Почему «work»? Да и так ясно, в нем один слог, а вот в слове «работаем» их четыре, в бою такое смерти подобно — пока выговоришь, получишь острое отравление свинцом, грамм так девяносто зараз.

Аккуратно отвалив дверь Анькиной «капсулы смерти», как я ее называл, я выскочил на асфальт, и сделал сальто через крышу, аккурат за Анькой. Вот черт! Действительно придется работать. Из «Лебедеффа» вылезал полуголый зататуированный до бровей детина, а в правой руке у него был… Нет, не пистолет какой-нибудь, и не травмат, даже не гаечный ключ, а вполне себе аутентичный АТ. Законы Российской Империи позволяли иметь дома хоть какое оружие, только разрешение на него надо было оформлять, но вот полностью автоматическая штурмовая винтовка или автомат, да еще армейского образца… Чтобы получить такое в пользование, нужно пройти не одну инстанцию и быть кристально чистым и подготовленным в глазах чиновников от МВД. Судя по тому, кто вылез из тачки, ему и хрен в руках держать нельзя.

Ну да, я узнал это недоразумение, хотя и видел его мельком по зомбоящику. Трупеншлюхен, упоротый панк и кумир неполовозрелых, на которого точили зубы все, начиная от Синода и кончая полицейскими. Наркоман, сатанист и просто засранец. Одним словом — скандал на ножках.

До нашего перехода чучело успело вылезти из машины и он с автоматом наперевес, направив его на лобовое стекло замер в фазе движения пластмассового солдатика, бегущего в атаку. При этом уже его правая рука начала отводить рукоятку затвора. Что, серьезно? Пострелять надумал? Ну, наверное, упоролся метом или еще какой-нибудь дрянью, пускай господа полицейские разбираются. Это не наша работа. А вот наша…

Зашаг вперед за ствол, теперь быстро поворачиваем АТ, ломая пальцы на такой скорости, а затем подсечка под колено сзади, даже без провода стопы по голени и удара пяткой в его стопу, а то без ноги останется. Я вообще добрый, хотел сначала прикладом трофейного автомата в лобешник зарядить, но потом передумал — толку от тяжелой открытой ЧМТ никакого, сотрясать все равно нечего в силу отсутствия головного мозга как такового. А поскольку смертельной угрозы нет, валить его на глушняк — лишние проблемы, с таким говном они и так будут. Я вышел из ускорения.

Эх, хорошо пошло! Чучело с воем и ревом упало на спину, хорошо приложившись затылком о качественный асфальт, судя по стуку черепа насчет отсутствия мозгов я оказался прав — получился такой классный спецэффект.

— Может, объяснить ему, для чего баклану вроде него советуют мушку спилить? — я повертел в руках АТ.

— Люди смотрят. И снимают, — сказала Анька, доставая из кармана джинсов смарт.

— Вот черт! — а ведь точно, именно так! Чувствую, на неделю ролик «Как княжичи Воронцовы кумира отмудохали» соберет под миллион просмотров.

Я отомкнул магазин. А ведь точно, баран совсем наглость потерял — магазин заправлен охотничьими полуоболочечными. Да и автомат не автомат, охотничий карабин, вот только переделанный на автоматику. В оружейных магазинах такого не купишь. Ну это пусть полиция разбирается.

— Положи автомат, — посоветовала Анька. — Я вызываю наших.

— Сам знаю, — я положил АТ и носком ноги отправил под нашу машину, полиция стреляет без предупреждения при виде человека с автоматом. — «Лавину» случайно не объяви.

— Пусть сами разбираются, — ответила Анька и отвернулась к машине.

А я пинком перевернул воющую звезду на живот и упаковал его же брючным ремнем. Пусть полежит и подумает о смысле жизни, молясь о том, чтобы полицейские быстрее приехали. А то еще наступит порыв раскаяния, и он начнет биться головой о бампер, об асфальт или мои ботинки, причем с большой силой — у меня аж большие пальцы ног зачесались. Но на камерах смартов и визоров, направленных на нас, это будет смотреться довольно спорно.

Дорожные полицейские примчались на удивление быстро, и, не разобравшись, положили нас мордой на капот. А вот потом пошла чумовая веселуха — прибывшие сотрудники оперативной группы СБ положили мордой на капот уже полицаев, а потом примчалась служба безопасности клана Воронцовых — наша силовая поддержка — и лишь тогда я расслабился. Замаячившие на горизонте татуированные гопари в спорткаре, подъехавшие уже после СБ, как-то лихо испарились без следа — начальника группы силовой поддержки службы безопасности Воронцовых, бывшего командира столичного «Перуна» в лицо знали и довольно хорошо — и нас наконец-то посадили в черный бронированный джип и со спецсигналами эвакуировали с места разборки.

Я машинально полез в задний карман джинсов, проверить ключи.

— Что, попка бо-бо? — ядовито ухмыльнулась сестрица. — Подожди, домой доедем — заболит по-настоящему.

— Надеюсь, скипидар для клизмы будет очищенный. И вазелин.

— Вазелин еще надо заслужить, — осклабилась зловреда.

— Да ну тебя, — сплюнул я.

Вазелин не понадобился — дед на удивление спокойно отнесся к произошедшему.

— Туда ему и дорога, уроду. Да, и кстати, давайте видео с регистратора — в качестве контрпропаганды. А как дальше быть — подумаем.

Шум, как я и предполагал, встал до небес. И в основном вонял весь пул любителей Трупеншлюхена — стадо озверелых альтернативно одаренных хомяков. Да так, что нам срочно пришлось поменять все номера и адреса — писк с помойки доносился по всем каналам, хорошо хоть демонстрации перед домом не устраивали, потому что вид охраны, держащей оружие в боевой готовности и табличка на заборе «Частная собственность. Охрана стреляет без предупреждения!» недвусмысленно намекал, что так оно и будет. В прошлом году троица вооруженных безбашенных грабителей попыталась влезть через охраняемый периметр, перелезть через забор. Но с нашей стороны забора на землю упали уже трупы — попытка вооруженного нападения на частную, особенно принадлежавшую охраняемым и высокопоставленным лицам, каралась только одним. Если грабители читать не умеют — это их проблемы, у нас всеобщее среднее образование.

Впрочем, это нам тоже припомнили. Даже желтые газетенки начали вонять на тему, что дворяне и богатеи совсем озверели, зверски изувечили талантливого представителя творческой элиты и кумира молодежи! Как так можно, им все позволено? Ну тут уже разобрало деда. Пока не дошло до лозунга «долой самодержавие», пара особо рьяных редакторов получили маски-шоу в виде спецназа МВД в редакциях, а особо упорствующий — «русский коктейль», здесь так называли «коктейль Молотова», в окно. Поняв, что народ не шутит, редакторы засунули языки в причинное место, и, потирая совершенно случайно отбитые жопы и спины, переключились на более безопасные и менее вредные для здоровья темы.

Так же угомонились и юристы противоборствующей стороны — они работали не за лайки, а за нехилые бабки продюсера, раскрутившего это чучело, и которому теперь самому требовалась помощь адвокатов. Не говоря уже о говнопанке, которого поймали упоротым наркотой в жопотень при попытке вооруженного нападения на мирных граждан, с незарегистрированным и переделанным огнестрельным оружием. Не исключено, что будь на нашем месте простые обыватели, иск бы замяли, запуганные или подкупленные терпилы утерлись бы, а кумир вышел на свободу и продолжил бакланить. Но вот на свою беду, он нарвался не на простых, а перешел дорогу личным друзьям Императора и высокопоставленным лицам в РИ. Теперь будет молиться, чтобы отделаться сроком, а не попасть по Уложению о наказаниях на каторгу.