– Ты что, свое ему положила? – в голос захохотала Трошкина. – Кружевной гарнитур «Анжелика»?

– Зачем свое? Зямино, – с достоинством ответила я. – Выбрала самый простенький комплект, наименее выпендрежный, а Денискино суровое армейское исподнее постирала, потому что это негигиенично – по два месяца держать трусы в одном чемодане с сухарями!

– Сиреневая майка и боксеры с парчовым фиговым листом на ширинке – это самый простенький комплект?! – не поверил Денис.

– Где уж менту понять дизайнера! – огрызнулась я.

Денис широко открыл рот – то ли изумился моему хамству, то ли сам приготовился нахамить, но назревающий скандал прервал звонок моего мобильника. А мне уже так хотелось полаяться, что я позаимствовала реплику у Барклая и гаркнула в трубку:

– Гау!

– Гау ду ю ду? – после секундной заминки отозвался незнакомый мужской голос.

– Велл, – буркнула я. – Хау а ю?

– Чего она хавает? – вполголоса переспросил у Трошкиной злой Денис.

Алка вместо ответа на всякий случай загородила собой холодильник.

– Велл, – сказал англоязычный незнакомец.

– Ху ар ю? – спросила я.

– И еще матерится! – шепотом возмутился Денис.

– Я этот… как сказать, не знаю… этот самый, клиент! – незнакомец перешел с плохого английского на скверный русский.

– Слушайте, уважаемый, я в такое время делами не занимаюсь! – более или менее вежливо сказала я, мысленно послав пару ругательств в адрес Бронича, который вечно пытается навязать мне сверхурочную работу.

– Но мне вас порекомендовали, мне сказали…

– Я знаю, что вам сказали! – перебила я, устало вздохнув. – Вам сказали, что я лучший работник нашей фирмы, суперспециалист, профи высочайшего класса и потрясающей работоспособности. В принципе все это правда, но сейчас мне решительно не до вас!

– Извините, гражданин, девушка занята! – вырвав у меня трубку, грозным басом сказал Денис.

– Гау! – подтвердил бассет.

Я молча выдернула мобильник из руки милого и снова поднесла трубку к уху.

– Ах, даже так? – ошарашенно молвил незнакомец. – Ну, тогда, конечно…

– Перезвоните мне, пожалуйста, как-нибудь в другой раз! – быстро и по возможности любезно сказала я, чтобы отфутболенный клиент не вздумал нажаловаться Броничу. – Желательно, в рабочее время! Спасибо, до свиданья.

Я выключила трубку, сунула ее в карман и грозно уставилась на Кулебякина:

– Ну, продолжим?

– Продолжим! – резко кивнул Денис. – Что ты там сказала про тупого мента, который в подметки не годится дизайнерам?

– Ребята, ребята, не надо ссориться! – воззвала Трошкина. – Давайте лучше еще по кусочку тортика скушаем!

– Гау! – поддержал инициативу Барклай.

– Нет, спасибо! – горько сказала я. – В обществе некоторых из нас мне кусок поперек горла станет!

– А мне – нет! – нахально ответил Денис, протягивая Трошкиной свою пустую тарелку.

Алка виновато посмотрела на меня и вынужденно открыла холодильник. Я поняла, что сладкого мне больше не достанется, и огорчилась до слез.

– Ах, так! – жалко шмыгнув носом, сказала я. – Тогда я еще вот что скажу тебе напоследок, беспардонный пожиратель чужих тортов: я думаю, что ты еще не готов влиться в нашу дружную семью талантливых творческих интеллигентов! Бон аппетит!

Швырнув в Кулебякина скомканной салфеткой, я развернулась и вихрем вылетела из квартиры подруги.

– Ну и пусть он сожрет весь торт! – обиженно приговаривала я, взбегая вверх по лестнице. – И еще тарелку вылижет! Может даже коробку сожрать, мне не жалко!

Зяма, открывший дверь как раз на моих последних словах, безмятежно поинтересовался:

– Кому назначена такая оригинальная диета?

– Бякину-Кулебякину! – сердито ответила я и влетела в свою комнату, громко хлопнув дверью.

В коридоре за ней сразу же послышалось шуршание, стук подошв и обеспокоенные тихие голоса. Очевидно, любящие родственники встревожились моим состоянием и срочно сбежались на семейный совет. Я бухнулась на диванчик, накрыла голову декоративной подушкой в виде болонки, которую переехал дорожный каток, и принялась шумно оплакивать свою жизнь. Она в данный момент казалась мне такой собачьей, что Барклаю и не снилась.

– Тук-тук-тук! – послышалось через пару минут.

– Оставьте меня в покое! – плаксиво выкрикнула я, высунувшись из-под кудрявого собачьего хвоста.

– Обязательно! – ласково пообещал папуля. – Только сначала ты должна попробовать мой новый десерт, я очень беспокоюсь, не многовато ли в нем кокосового ликера, потому что он может перебить тонкий аромат пломбира с питахойей, а кто мне укажет на эту ошибку, если не ты?

Я подняла подушку-собаку на макушку, как треуголку, и нарочито безразлично посмотрела на сервировочный столик, который папуля уже подкатил к моему дивану.

– Откровенно говоря, Зяма в сладких блюдах совершенно не разбирается! – с сокрушенным вздохом доверительно поведал папуля. – А на мамулю в качестве добросовестного дегустатора сегодня рассчитывать нельзя, потому что она днем подписала контракт с радийщиками на трансляцию аудиоверсии ее нового романа и по этому поводу выпила немного лишку. Представляешь, безжалостно опалила вкусовые пупырышки водкой!

– Ладно, так и быть, я помогу тебе, – мужественно поборов свое горе, сказала я и придвинула поближе тарелку с десертом.

– Отлично! – обрадовался папуля и заговорщицки подмигнул в сторону двери, за которой слышалось сдвоенное сопение Зямы и мамули.

Порцию заботливый папочка выдал мне отнюдь не дегустационную, принес десерт в глубокой суповой тарелке, по версии капитана Бякина-Кулебякина – чашке. Гора пломбира в разливанном море ликерной подливы напоминала собой атолл. Когда я подобрала со дна тарелки остатки подтаявшего мороженого и облизала ложечку, настроение мое существенно улучшилось.

Папуля к этому времени беззвучно испарился. Я облизнулась, положила чистую ложку в пустую тарелку, откинулась на спинку дивана и уютно сложила руки на животе.

Тихо скрипнула дверь. Я неохотно разлепила самосклеивающиеся ресницы и встретила насмешливый взгляд старшего братца.

– Полегчало? – весело спросил Зяма.

По моему лицу, очевидно, было видно, что полегчало, и даже очень, потому что он сказал:

– Папулина кулинарная терапия – это что-то! Тебе всегда помогает.

– Ага, мертвого поднимет! Тебе, я знаю, особенно по нутру папулин фирменный коктейль «Доброе утро» из пепси с огуречным рассолом, – согласилась я, жестом приглашая брата войти.

– Нет, уж лучше вы к нам! – Зяма помотал лохматой головой и поманил меня пальцем. – Пойдем ко мне, предметно поговорим о работе.