Таблица записи достижений – примерно то же самое, что и система очков. Вы должны определить:

1. Желательное поведение (действие) ребенка.

2. Количество очков (звездочек и т. д.), которые ребенок может выиграть за определенное действие.

3. Вознаграждение (на что можно обменять очки).

4. Количество очков для получения той или иной награды.

Эта система может быть совсем простой. Вы можете начать с одного или двух желательных действий ребенка, начисляя 1–2 очка за каждое выполнение. Составьте список призов (вещи, привилегии), которые можно купить за 2, 3 или 4 очка. Предложите, кроме того, крупный приз – скажем, за 25 очков. Тогда ребенок будет копить очки, чтобы получить желанную награду. Такое «экстра»-вознаграждение называется «резервный приз». Он делает призовые очки ощутимыми для ребенка. Но помните, что к любому призу прилагаются ваше внимание и похвала – сильные стимулы сами по себе.

Термин таблица записи достижений очень часто встречается в программах коррекции поведения. Научное название для этой таблицы – жетонная система вознаграждений – подчеркивает, что жетоны (очки, звездочки и т. д.) являются «разменной монетой». Жетонная система используется в самых разных ситуациях: в семьях, в больницах, в военных и учебных учреждениях (например, при лечении алкогольной зависимости, улучшении спортивных достижений), в бизнесе (для поощрения выполнения правил техники безопасности и режима труда) и пр. Она может эффективно работать в любых условиях, хотя и не является абсолютно необходимой. Система вознаграждений не обладает магическими свойствами; можно исправить поведение только при помощи подсказок, формирования навыка и похвалы. Жетоны – это просто хороший способ упорядочить действия родителей, особенно в плане поощрения результатов.

Использование положительных стимулов для формирования желательного поведения представляется довольно простой системой, но, как и другие процессы, здесь очень важен метод – как именно применять положительные стимулы. Метод определяет влияние стимула на изменение поведения.

Позитивное подкрепление связано со стимулированием желательного поведения – это так. Однако большинство родителей хотят исправить или прекратить нежелательное поведение. Их раздражает, что дети прерывают взрослых, балуются за столом, ругаются с братьями и сестрами, огрызаются, лгут, воруют и т. п. Может ли в этом случае помочь позитивное подкрепление? Да. На самом деле это единственный надежный способ исправления подобного поведения. Поэтому я расскажу о некоторых методиках, основанных на позитивном подкреплении.

1. Подкрепление позитивных противоположностей. Если вы хотите прекратить нежелательное поведение, неважно – ребенка, супруга или коллеги, начните с определения позитивной противоположности. Это будет целью вашей работы. Вы должны точно описать, какое поведение хотите видеть вместо нежелательного. Имея в виду эту цель, вы можете использовать временную линию – предшествующие события, поведение в настоящее время и результаты. Эти методы помогут вам подкрепить желательное поведение и при этом не поощрять случайно нежелательных действий. Но вся ваша работа основана на определении желательного поведения: что вы хотите увидеть?

Это жизненно важно. Родителям, окончившим «курс обучения», мы предлагаем тест. Мы разработали несколько довольно распространенных гипотетических ситуаций и спрашиваем родителей, как бы они исправили нежелательное поведение – грубые выходки за обедом, капризы в магазине и т. д. Мы считаем, что поработали с родителями успешно, если они говорят примерно так: «Думаю, что позитивной противоположностью этого поведения было бы…» Если родители пропускают этот первый этап и сразу переходят к результатам, например, к наказаниям или игнорированию действий ребенка, мы понимаем, что не слишком помогли этой семье – т. е. научили методикам, но родители не до конца разобрались, с чего начинать, и не очень преуспели в работе над исправлением поведения. Нельзя прекратить нежелательные действия и подкрепить позитивное противоположное поведение, не определив его. Вам не нравится, как супруг выдавливает пасту из тюбика? Жалуйтесь, ворчите, кричите, повторяйте без конца: «Неужели трудно выдавливать пасту из конца тюбика? Сколько можно просить тебя?» Все будет бесполезно. Но через 5 или через 25 лет, когда вы все-таки определите позитивную противоположность и обратитесь к временнóй линии, вы добьетесь желаемого результата. И первый шаг для этого – определение желательного поведения: в данном случае это выдавливание зубной пасты из конца тюбика.

Рэй работал на дому. Большую часть времени у него занимали телефонные переговоры с клиентами. Старшему ребенку Рэя было уже 6 лет, и большую часть дня он проводил в школе. Но у 4-летней Анны была привычка обращаться к отцу с вопросами, когда он говорил по телефону. Она постоянно перебивала его. «Можно на улицу? Я хочу есть. Поиграй со мной!» Создавалось впечатление, что Анна только и ждет телефонного звонка, чтобы подойти к отцу. В выходные к ней присоединялся и брат.

Вмешательство детей в разговор взрослых – интересная проблема. Когда дети прерывают взрослых, это трудно игнорировать, а если это игнорировать, дети продолжают вторжение, пока становится невозможным не обращать на них внимание. В этот момент взрослый либо выполняет то, о чем просит ребенок, либо орет на него, или же истерически взывает к супругу… Это прекрасный пример, который показывает, насколько силен стимул – внимание к неподобающему поведению и формирование нежелательного навыка. Ребенок добился, что вы обратили на него внимание, и дальше будет продолжать в том же духе. Так было и с Рэем. Деловые звонки приводили к скандалам, которые часто заканчивались нервным срывом.

Что делать, если поведение ребенка вас не устраивает? Вы знаете, с чего начинать: понять, какое именно поведение вы хотите увидеть.

Рэй хотел, чтобы Анна не подходила к нему, когда он разговаривал по телефону, и обращалась со своими просьбами только до или после звонка. Теперь поставьте себя на место Рэя и вспомните временную линию. Начните с предшествующих событий. Что вы можете сделать, пока не зазвонил телефон? Когда вы не говорите по телефону, то можете спокойно сказать ребенку, чтобы он не мешал, когда раздастся звонок. Вам следует точно объяснить, что значит «мешать». Скажите ребенку, что во время разговора по телефону, ваш ответ на любой его вопрос – «нет». Но если он подождет, пока вы закончите разговор, и обратится с вопросом или просьбой, то может получить желаемое (или не получить – все зависит от конкретного случая). Но вы постараетесь разобраться в проблеме ребенка и помочь ему.

Работая над желательным поведением, инструктируйте ребенка непосредственно перед тем, как он будет выполнять желаемое действие. Такая подсказка особенно эффективна. Но Рэй не мог сказать точно, когда зазвонит телефон. Поэтому он объяснил все дочери в самом начале рабочего дня. Когда раздался первый звонок и Анна оказалась рядом, он сказал: «Ну вот, Анна, можешь посмотреть, дождешься ли ты окончания моего разговора». (Это очень хорошая формулировка – небольшое задание.)