В 13 лет Володя вступает в устойчивые сексуальные отношения с девушкой, которая старше его на 4 года. Затем начинает увлекаться наркотиками, бросает с маминой помощью, а в 17 лет приводит в дом жену, которой 16 лет. Так взрослеющий Володя всеми силами пытается прорвать плотное кольцо материнской защиты-блокады.

Ольга совершенно искренне, прилагая всю свою недюжинную энергию, пыталась сохранить свою семью. Она делала из сына достойного преемника – продолжателя искусства отца. Результат гиперопеки оказался противоположным ожидаемому: Ольга потеряла контакт с обоими любимыми мужчинами.

После беседы с Ольгой мы выстроили генограмму ее Рода (рис. 3).

Рис. 3

На примере ее родословной мы показали, как складывается жизнь под действием закона Рода «Уход». Противостоять такому развороту событий можно. Надо только четко понимать, что закон этот вырос из психологической установки, которая гласит: «Опасно иметь рядом любимого человека, так как он может погибнуть».

Эту установку можно изменить, в результате чего человек откроется миру и перестанет его контролировать. Он даст возможность почувствовать свободу своему ребенку, который как-то обронил: «Я дома, как в концлагере».

Таким образом, смысл понятия «родительская ответственность» нуждается в серьезном рассмотрении сквозь призму законов развития Рода.

Смысл родительской ответственности в приведенном примере – защита от напастей внешнего мира слабого, беспомощного ребенка. Такой подход уничтожает достоинство юного человека, лишает его самостоятельности, приводит к эрозии личности. Постоянно сравнивая его с другими, более успешными на наш взгляд, детьми, мы лишаемся собственного, независимого мнения по поводу особенностей личности своего ребенка.

Подумайте, своими ли глазами вы смотрите на ребенка. Не принимайте решения за него. Радуйтесь всерьез каждому его самостоятельному шагу. Вырабатывайте свою собственную точку зрения на все, что происходит в вашей семье.

Разные ориентации при решении задач: ребенок чаще ориентируется на ближайшие результаты и последствия, родители – на отдаленные. Доверяя ребенку, родители добиваются и сиюминутных преимуществ (бесконфликтного общения), и долгосрочных. Ребенок постепенно научается видеть отдаленные последствия своих решений.

Учитесь думать примерно так: «Мой ребенок имеет все необходимое для того, чтобы принимать собственные решения, и распоряжается своей собственной жизнью».

Освободитесь от привычки тотального контроля!

Родители только тогда смогут воспитать чувство ответственности у своего ребенка, когда сами научатся отвечать за себя.

Родители из лучших побуждений делают все, чтобы зафиксированная у ребенка на генном уровне информация развернулась. И это прекрасно. Они помогают ребенку «прочитать», осмыслить и начать использовать на практике материалы своей богатейшей наследственной «библиотеки».

Поскольку ребенок – плоть от плоти своих родителей, то при их взаимодействии возникает любопытный эффект: малыш начинает выражать скрытые (можно сказать даже, секретные для окружающих), потаенные мысли, желания и эмоции своих родителей. В том числе и такие, которые родители и сами не осознают, поскольку те существуют на бессознательном уровне.

Ребенок выражает состояние своих родителей непосредственно, не ведая, что он делает нечто такое, что родителям совсем могло бы не понравиться. Это естественный процесс, и его надо воспринимать как природный закон.

Сложности начинаются тогда, когда родители становятся неискренними. Тогда они и ребенка ставят в безвыходное положение. В силу естественного закона он отражает их внутреннее напряжение, а им не хочется, чтобы супруг или кто-то еще знал об этом напряжении. С точки зрения родителей, ребенок совсем не к месту реагирует на дискомфорт – плачем или игрой… Не понимая причин такого поведения, взрослые порой неадекватно реагируют на него, вплоть до наказания.

Получается, что родители, втайне обвиняющие друг друга за неприемлемое поведение, неизбежно вынуждают ребенка выражать их скрытые мысли в адрес супруга или того, кто заслужил порицание. Ребенок, выросший в такой семье, может на всю жизнь приобрести привычку действовать как выразитель скрытых мыслей и эмоций других людей.

Так, муж, лгущий своей жене относительно выпивки или каких-то других темных делишек, вынуждает своих обычно преданных ему сына или дочь лгать в жизненных ситуациях, которые для них могут быть чрезвычайно важны. Такое поведение, как правило, очень раздражает родителя-обманщика, непонимающего, что в ребенке отражаются лишь его собственные прегрешения, в которых виноват он сам.

Семья, живущая по закону критики политических и общественных деятелей, вынуждена иметь критически настроенных детей, которые не осознают, что они подчиняются законам, установленным задолго до их рождения.

Расточительная мать, чувствующая себя в глубине души виноватой из-за своего поведения, часто отдает мысленные команды мужу или ребенку ругать ее, казалось бы, без видимой причины, а на самом деле в полном соответствии с применимым здесь законом. Как не существует случайностей, точно так же нет того, что называют иррациональным поведением.

Ни в чем не повинный ребенок вынужден делать то, что один или оба родителя не смогли сделать из-за своей робости или страха. Перефразируя слова Библии, можно сказать так: нет ничего тайного, что не было бы явным, и то, что вы прошептали про себя, будет выкрикнуто с крыши для всех – вашим ребенком или супругом.

У родителей, запрограммированных на лицемерие, вырастет ребенок, который либо точно повторит их, либо восстанет против этого лицемерия, выразив то (обычно в самых неподходящих обстоятельствах), что они тщательно пытаются скрыть. Правда все равно выйдет на поверхность. Жизнь не успокоится, пока мы не усовершенствуемся и не станем вести себя правильно, пусть для этого и потребуется некоторое время.

Родители, живущие по закону подавления (репрессии), обязательно будут иметь хотя бы одного ребенка-драчуна, который, к ужасу окружающих, никому не будет давать спуска. Но, в конце концов, такое поведение имеет и целительный эффект. Действительно, правда делает человека свободным, тогда как лицемерие и скрытность порабощают его, закрепляя в состоянии, существенно отличающемся от преимуществ праведной жизни.

В обыденной жизни наша с вами речь чрезвычайно любопытна в плане анализа. Если наши домашние, «кухонные», высказывания и разговоры тайно записать и дать нам прослушать, то мы увидим себя в новом свете.