— Помочь, помочь, — радостно затарахтела Жанка.

Я слегка отпихнула ее локтем. Чтобы не лезла поперед батьки в пекло.

— А что вы ищете? — Вышколенная блондинка выудила из своего скудного универсального словарика фразу номер два.

— Мы ищем хорошее белье, — предельно сухо и конкретно ответствовала я.

— Вы попали по нужному адресу, — фраза номер три последовала незамедлительно.

После чего мы были приглашены в соответствующий отдел, где нами занялась приблизительно того же возраста шатенка. Улыбнувшись с дежурной приветливостью, она открыла рот и спросила… Ага, угадайте с трех раз. Что, с первого догадались? Ух, какие вы прозорливые, с вами неинтересно.

Итак, она спросила:

— Чем я могу вам помочь?

И в самом деле, а что еще она могла спросить?

— Мне нужно хорошее белье, — грустно и устало сказала я, — красного цвета, из гипюра. Трусики и бюстгальтер.

— Вы попали по нужному адресу! — бойко отрапортовала продавщица и вдруг осеклась. — Ой! А я вас знаю. Вы Марина Соловьева, с телевидения, да?

Ох, что-то не радует меня такая популярность!

— Ну точно, я вас узнала! — восторгалась эта дуреха. — Ой, кстати, насчет красного белья! У нас все после вашей передачи размели. Вплоть до шестьдесят второго размера, представляете? Лежало, никто не покупал, а тут расхватали со свистом. Мы уже новую партию заказали. Так что на следующей неделе приходите. — И шепотом: — Вам какой размер? Сорок четвертый? Или сорок шестой? Я оставлю.

Ну вот, оказывается, мы рекламу сделали и ни копейки за это не получили. Обидно, честное слово. Надо же, ну кто бы мог предположить такой оборот.

— А в соседнем отделе — черные чулки нарасхват! — щебетала продавщица. — Колготки никому и не предлагай.

Интересно, а как там с ореховыми гробами? Не удивлюсь, если они тоже пользуются повышенным спросом у населения.

— Ты что-нибудь понимаешь? — тихо поинтересовалась я у Жанки.

— Я же тебе говорила, что у нас не будет перебоя с придурками, — прокомментировала она ситуацию.

Как бы там ни было, а гостеприимный «Ландыш» мы покинули с постными физиономиями, так и не узнав ничего полезного. На «Мимозу» и «Магнолию», если честно, я возлагала еще меньше надежд.

Так оно, собственно, и оказалось. Ситуация там наблюдалась ровно та же, что и в «Ландыше». Красные трусы и лифчики раскуплены подчистую. Черные чулки остались только шерстяные и лечебные. Но опять-таки обещали новый завоз. На днях.

Правда, в «Мимозе» мы стали невольными свидетелями перепалки между продавщицей и покупательницей. Последняя хотела сдать неподошедшее ей белье (между прочим, красное!), продавщица, ясное дело, возражала.

— Но оно мне велико! — горячилась пигалица росточком чуть повыше прилавка. — Понимаете, велико! — В порыве негодования она даже ножкой топнула, миниатюрной, как козье копытце, и костлявыми плечиками повела. Но вряд ли ее рассерженный вид мог кого-либо устрашить, скорее уж позабавить.

— Ну и что, — равнодушно пожимала плечами продавщица, — значит, нужно было лучше выбирать. Потому что белье мы назад не принимаем. И не меняем.

— Безобразие! — Пигалица была взвинчена сверх всякой меры. — Позовите заведующего!

— Да ради бога, — фыркнула галантерейная девица и крикнула куда-то в подсобку: — Свет, выйди!

Из подсобки выплыла дородная, не уступающая статями Жанке Света. Судя по методичной работе Светиных челюстей, необоснованные жалобы смешной клиентки оторвали ее от обеда.

— Претензии по белью не принимаются, — отчеканила она самым безапелляционным тоном и вернулась к своим бутербродам.

Однако пигалица и после этого не угомонилась, упорно продолжала качать права и лезть в бутылку. Дошло даже до того, что она обозвала продавщицу «крашеной стервой». Та разозлилась и пригрозила позвать охранника, здорового рыжего жлоба, отиравшегося у входа, а Жанка дернула меня за рукав.

— Знаешь, кто это?

— Кто? — пожала я плечами, уныло и безнадежно изучая витрину с утягивающими трусами.

— Секретарша нашего Вице!

— Какого еще Вице? — тупо переспросила я.

— Ну вице-мэра же! Ветлугина!

— Это она, она, я ее знаю… — горячо дышала мне в ухо Жанка. — Мы с ней раньше в одном доме жили…

— Да? — Я присмотрелась к скандалистке повнимательнее. А та, почувствовав мой взгляд, сразу как-то скукожилась, собрала с прилавка свои тряпки и, бросив отрывистое: «Я буду жаловаться», — спешно ретировалась из магазина.

— Нет, вы видели нахалку! — Продавщица щедро поделилась с нами своим негодованием. — Говорит: деньги возвращайте.

Я прикинулась дурочкой:

— А что, разве она не у вас белье покупала? Некто у нее есть?

— У нас, не у нас, какая разница, — фыркнула продавщица, — я даже смотреть не стала, хотя белье такое у нас было. Просто мы ничего не меняем и не принимаем обратно. А то так каждый захочет ношеное возвращать, а у нас не секонд-хенд, у нас бутик.

И хотя идиотское словечко «бутик» и резануло мой тонкий патриотический слух, в глубине души я была благодарна разговорчивой продавщице, ибо, как принято выражаться в популярном криминальном чтиве, она подарила нам зацепку.

— Ну вот, теперь все ясно! — От избытка чувств Жанка то и дело хватала меня то за воротник, то за верхнюю пуговицу. — Я тебе говорила, что у Пахомихи в мэрии свой человек?

— Ну говорила, говорила. — На всякий случай я как бы ненароком от нее отстранилась.

— Так вот, этот Вице наверняка был ее любовником! — выпалила она на одном дыхании.

— Допустим, — кивнула я, — но где доказательства? Красное бикини само по себе ни о чем не говорит. Или почти ни о чем. Ну разве о том, что секретарша мэра — дамочка с тараканами в голове. А кто сейчас без тараканов? И потом, слышала, что говорят продавщицы? А они поголовно утверждают, что после нашего знаменитого ток-шоу спрос на красное исподнее резко подскочил. А коли так, то бедная секретарша всего лишь невинная жертва проклятого голубого ящика, а мы с тобой, да-да, мы с тобой способствовали ее грехопадению. Что, испугалась? Ладно, а если серьезно, то, скорее всего, это всего лишь очередное совпадение.

— М-да? — Моя железная логика заметно поколебала Жанкину уверенность, но сдаваться она не торопилась. — Совпадение… Ну не знаю, как тебе, а лично мне такие совпадения кажутся подозрительными. К тому же знала бы ты эту Людку! Ведь самая серая мышь из всех возможных! Да ее до сих пор все за глаза Козой называют. Ножки, как спички, тощая, горбатенькая, да что я распинаюсь, ты же сама только что ее видела. Поначалу я даже удивлялась, как она только в секретутки затесалась? Ведь каждый мало-мальский начальник желает иметь у себя в приемной этакое эфемерное создание, состоящее из одних ног, а тут Людка. Тумбочка на козьих ножках… А потом поняла, в чем тут дело: да она же их, ну, начальниковых жен, на все сто устраивает. По крайней мере с такой секретаршей можно не опасаться за крепость и нерушимость семейных уз.