– Давай, дорогой, ты молодец, зарабатываешь нам денежки.

И тут до меня, как до жирафа, дошло, почему вчера на совещании Дмитрий так усиленно предлагал нам живой талисман для церемонии. Режиссер советует взять напрокат милую зверушку, а потом отправляет заказчиков в зоопарк, коим владеет его сестричка. С каждой минутой очаровательный Митя нравился мне все меньше и меньше. И где только Белка откопала своего принца? Почему скрывала его от меня? Интересно, как долго длится их роман? Решение пойти в загс не принимают впопыхах.

– Счастливого пути, – пожелала хозяйка.

– Ме-е, – тоненько ответил Чарли.

– Где машина? – поинтересовалась я.

Настя заморгала.

– Транспорт для перевозки козлика, – уточнила я.

Хозяйка козла сложила руки на груди.

– Вы не заказывали автомобиль, и я решила, что Чарли к месту церемонии доставят на вашем транспорте. У нас есть зоотакси, но его надо бронировать загодя.

– Меня никто не предупредил о таком условии, я не нанимала фургон.

– Ерунда, все будет супер, – оптимистично заверила Анастасия, – можно поймать такси или сесть в метро. Минут за десять до вашего прихода я отдала Роджера представителям одной библиотеки, так они с ним в подземку потопали.

– Роджер тоже козел? – невесть зачем спросила я. И услышала замечательный ответ:

– Нет, кролик.

Похоже, сестрица Дмитрия издевается надо мной. Конечно, библиотекари просто запихнули длинноухого в сумку. А как спуститься в метро с козлом? Чарли не устоит на эскалаторе, запаникует в давке. Еще пырнет кого-нибудь рогами!

– Берете Чарли? – с нетерпением воскликнула собеседница. – Если нет, то его сразу возьмут другие, на козла очередь.

Я покрепче сжала поводок.

– Мы уходим. Где быстрее поймать машину?

– На перекрестке, – посоветовала Настя, – но лучше топайте в метро. Чарли обожает кататься в вагоне. Он там знаете что делает? Ой, умора! Представляете…

Я весьма невежливо повернулась к болтунье спиной и удалилась, так и не узнав, чем козел занимается в подземке. Вероятно, он мастер по разгадыванию кроссвордов.

Мне пришлось пропрыгать на пересечении дорог минут десять, прежде чем у тротуара притормозил шедевр российского автопрома, похоже, выпущенный в те годы, когда Белка ходила в школу.

– Куда? – спросил хмурый мужик.

– В Центр, – обрадовалась я. – Сколько?

– Договоримся, – буркнул водитель, – не ограблю.

– Ладно, – согласилась я, – Чарли сядет сзади.

– Нет, – возразил водитель, – я его не повезу. Тебя возьму.

– Но мы вместе! – рассердилась я.

– Что я, козел, чтобы овчарок возить? – зевнул шофер. – Изгадит салон, химчистка в копеечку влетит!

– Чарли не собака, а козлик, – уточнила я. – Дрессированный, милый, умный, он не гадит нигде и никогда.

В ту же секунду Чарли приподнял хвост, издал характерный звук и начал тужиться.

– Что я, козел, козла с поносом возить? – рявкнул водила и уехал.

Мне захотелось взять талисман за рога и потрясти его как следует. Но остановила мысль о том, что Чарли сильнее меня. Он может лягнуть, укусить, боднуть, поэтому я решила обойтись устным порицанием:

– Дорогой Чарли, очень тебя прошу более не какать в общественных местах. У меня при себе не очень большая сумма денег, и если появится полиция, не хватит на штраф. О’кей?

Чарли издал звук, похожий на кашель. Я посчитала, что козел понял внушение, и предложила:

– В такси нас не посадят, давай попытаем счастья в подземке. Утренний час пик прошел, народу сейчас немного. Ты готов?

Чарли тряхнул бородой, я дернула за поводок. Только бы не встретить ненароком знакомых. Наверное, я сейчас выгляжу сногсшибательно: девушка, одетая в чудесное платье от Хлоя и туфельки Прада, украшенная бижутерией, пока не особенно раскрученной в России, но очень популярной в США фирмы Мириам Салат, с сумочкой Гуччи на плече и… с козлом в качестве компаньона.

До входа в метро мы добрались без проблем. Настя не обманула, Чарли оказался на редкость мил – семенил рядом, изредка издавая короткое покашливание. Я почти поверила в то, что мы спокойно докатим до главного бутика «Бак». Но тут на нашем пути возник турникет, и здоровенная тетка в форменной одежде заорала:

– Куда прешь? Нельзя с коровой! Вот народ! Совсем обезумели! Смотрят телевизор и дуреют!

– Чарли козлик, – жалобно завела я, – пожалуйста, нам очень надо. Чарлик – талисман праздничной церемонии, если я не привезу его, меня начальник уволит.

– Грязь в московский метрополитен не пропущу, – заявила дежурная. – У нас иностранцы ездят, что они про страну подумают, когда в вагоне барана встретят? Небось в ихнем Париже ни одна собака городским транспортом не пользуется, а у нас бескультурье сплошное.

– Чарли – козел, – повторила я.

– Что баран, что корова – одна анафема, – не сдалась дежурная.

– В Париже собаки повсюду, с ними можно и в кафе, и в магазин зайти, – продолжала я, – почти везде ставят у входа мисочки с водой и сухим кормом, чтобы они могли подкрепиться.

– Скорее снег пойдет, чем я тебя с бычком впущу, – огрызнулась тетка. – Уходи, не то полицейского свистну!

Я пригорюнилась. Что делать? Ситуация как в известной песне: «Метро закрыто, в такси не содют».

– Дочка, ты с ней не разговаривай, – посоветовала пожилая дама в элегантном бежевом костюме. – Знаю эту особу распрекрасно, живу в паре шагов отсюда, часто этой станцией пользуюсь. Цербер, а не дежурная, Минотавр в женском обличье! У меня собака, аргентинский дог, большая, и всякий раз, как нам на дачу ехать, гидра в форме вопить начинает. Но я на нее управу нашла, ездит теперь мой Рикки без проблем. Ступай в аптеку, она тут за углом, купи попонку с красным крестом, надень на козлика и шагай на платформу. Животное-поводырь не имеют права не пропустить.

– Ничего, что он козел? – спросила я.

– Пусть мегера покажет закон, в котором написано, что жвачные не имеют права служить поводырями, – засмеялась дама. – Если есть попона, то все! Попробует тебя остановить – вынимай телефон и говори: «Сейчас соединюсь с газетой «Желтуха», оттуда пришлют корреспондента, расскажу ему, как московский метрополитен к людям с ограниченными возможностями относится». Да, еще купи памперс, без него нельзя. Вдруг твой очаровательный козлик пожелает сходить по-большому? Самой неудобно будет.

– Спасибо, – обрадовалась я, – мне бы такая идея в голову не пришла.

– Минуешь кордон, – заботливо продолжала дама, – снимай попонку, она из клеенки, животному будет жарко. Никто тебе замечаний в дороге делать не станет. Нет, ты только посмотри, бомжа грязного она пропустила, а чистенького козлика – нет. Вот мерзкая особа! Где логика? Почему пьяному мужику можно в вагоне ехать, а аккуратного козла гонит вон?