Но теперь, когда после упомянутых событий прошло пять лет, я наконец почувствовал, что время пришло. Книге – быть! Просто всему свое время. Все должно созреть. Без этих пяти лет жизни «после» она не была бы полной. Ведь тогда, сразу после возвращения, я наивно считал, что нашел ответы на все вопросы. Еще не осознавал, что мне всего лишь дали то, о чем я просил. Что полученное мною еще нужно применить на практике. Для меня начались новые испытания, и именно они помогли мне понять, кто я есть на самом деле. Помогли осознать самого себя.

После возвращения с гор в две тысячи пятнадцатом году я даже и подумать не мог, что меня ожидает. А между тем смерть продолжала шагать со мной рука об руку. Буквально через несколько месяцев после моего возвращения на моих руках умер человек, который воспитал меня, моя бабушка. Еще через полгода у меня нашли онкологию щитовидной железы, и врачи пообещали мне не более десяти или даже пяти лет жизни. И это было лишь верхушкой айсберга…

Испытания продолжались. Мне пришлось испытать одиночество. Моя замкнутость обратилась в отшельничество. Судьба продолжала проверять меня на прочность. Но именно это, включая нежданные встречи с наставниками, помогло мне понять самого себя. Определить, что в моей жизни является действительно важным. Меня как будто создавали заново, события чередовались с неимоверной скоростью, порой мне казалось, что я вот-вот сойду с ума. Зачастую от безумия меня спасал только алкоголь, на какое-то время мы с ним крепко сдружились. Впрочем, сейчас наша дружба в прошлом, и об этом расставании я уже не жалею.

Когда я наконец сел писать книгу, поначалу мне очень хотелось отредактировать собственный дневник, потому что, читая его, я с трудом боролся с искушением врезать самому себе под зад. Но я не стал ничего менять в написанном. Потому что нельзя изменить собственное прошлое. Пришло время вытащить все скелеты из шкафа и разобрать их по косточкам. Пришло время показать, от чего я на самом деле бежал тогда и к чему пришел сейчас.

Часть из этих четырех лет я страшился собственной откровенности. Боялся оголить себя и тем самым посмотреть правде в глаза. Но без откровенности о прошлом невозможно понять настоящее. Без честности нет развития. Без ответственности за прошлое нет достойного настоящего, а значит и нет уверенности в будущем. Без милосердия и понимания нет любви.

Эта книга для тех, кто хочет в горы…

Пожалуй, каждый человек на земле хоть раз в жизни задавался вопросом: «Что такое счастье?» Не избежал этого и я. А с возрастом я стал задавать себе этот вопрос всё чаще. Дожив до тридцати лет, я рассчитывал избавиться от дурной привычки задавать глупые вопросы, но что делать, если ответы на них становились все нужнее с каждым годом? Искать!

И я стал искать. Дело было не только в необходимости осознания того, что такое счастье. Мне хотелось найти быстрое решение всех своих проблем. Мне казалось, что существует магическая формула, перечень действий, который состоит, к примеру, всего лишь из пяти пунктов, ну или из десяти простых шагов. Вроде инструкции по сборке мебели. Выполнил всё по пунктам, и вот оно – счастье. Вот она жизнь, о которой я мечтаю.

За два года до того похода в моей голове как будто начал звучать второй голос. Возможно, он звучал и прежде, но или я нему не прислушивался, или не мог его расслышать. Не знаю, было ли это раздвоением личности, но я стал с ним общаться. Но стоило только привыкнуть к его присутствию, как тут же появился другой, затем еще один, еще и еще. Вскоре подобие мыслительного процесса в моей голове стало напоминать работающую бетономешалку, внутренний диалог не замолкал ни на секунду.

К примеру, всякий раз, когда я видел рекламу, в которой говорилось: «Формула успеха! Пять секретов достижения цели! Всего за три дня тренинга, ваша жизнь измениться навсегда!», один из моих внутренних голосов тут же восклицал: «Ага, вот оно! Нам точно это нужно!» Я покупал предлагаемый тренинг без тени сомнения в его результативности и снова расходовал собственное время неизвестно на что. И это продолжалось из раза в раз. В какой-то момент я даже перестал считать, сколько денег уже потратил на книги, тренинги, консультации, астрологические прогнозы, методы гадания на картах и прочие способы наилучшего устройства собственной жизни. Способы, которые обещали волшебную таблетку. Я просто сбился со счета. Правда проблем в жизни становилось почему-то больше, как и долгов.

За все приходится платить. Собственно долги-то, а также сопутствующие проблемы и стали основной причиной, по которой я пошел в горы. К лету две тысячи пятнадцатого года сумма моих обязательств перевалила за пять миллионов рублей. Для человека, который панически боялся быть кому-то должным в принципе, для которого долг даже в одну тысячу рублей составлял жуткий дискомфорт, это было сродни жизненному крушению. Но сначала обо всем по порядку.

Помню, как на одном из тренингов уже незадолго до похода нам дали задание: «Нарисуйте колесо баланса по основным сферам жизни. Найдите ту из них, в которой у вас самый худший результат, и начните работать именно с ней. Тогда все остальные сферы сами выправятся». Я сидел с тупым выражением лица и не понимал, что делать. У меня не получалось колеса баланса. Я не мог выделить самую неудачную сферу жизни. Со всеми своими проблемами я находил в центре колеса. На его оси. В эпицентре событий. Куда уж хуже? Но тренер говорил: «Такого не бывает, у тебя наверняка есть какая-то сфера, где всё не так уж плохо. Думай позитивно!». После таких советов, чтобы не казаться совсем уж неудачником, я обычно перерисовывал свое колесо. Изображал его более позитивным. Внушение действовало. Я был подобен человеку, который подходил к зеркалу, заставлял себя улыбаться и с некоторым удивлением отмечал, что его настроение улучшается.

Через какое-то время хождения по тренингам, чтения книг мне показалось, что я действительно научился думать позитивно. Стал оценивать ситуации, говорить, действовать по-другому, поступать так, как учили в книгах. Я даже стал подражать успешным людям, искать таких людей и формировать из них собственное окружение. И – о, чудо! Жизнь стала налаживаться! Так мне первоначально казалось…

Спустя какое то время, когда внушенный оптимизм начал рассеиваться, я понял, что моя жизненная ситуация с каждым днем становилась только хуже. Колесо баланса, ускоряясь и обращаясь в воронку, как будто устремилось внутрь самого себя, проваливаясь всё глубже в условную кроличью нору. Вы ведь понимаете, о чем я?

Думаете, я одумался? В тот период мне было трудно признаться даже самому себе, что вместо реальных перемен в собственной жизни я научился создавать их иллюзии. Выстраивать образ успешного человека, делать вид, что у меня всё хорошо. Тешиться самообманом, который стал повседневной маской. И ведь в какой-то момент я действительно стал верить в то, что поступаю правильно, что мои действия безупречны и у меня «всё хорошо». Проблемы? Никаких проблем, только возможности для роста! Именно так я научился оправдывать себя.