родителя. Формируется замкнутый круг негативных эмоций, и родитель сможет разорвать его, изменив свое поведение.

В одном исследовании анализировалось поведение маленьких детей, которым их родители дали характеристику «сложные». Были организованы игры, где дети устанавливали правила, а родителям предписывалось следовать им. Оказалось, что те дети, кто получил возможность управлять общением со своими родителями, в дальнейшем охотнее откликались на инициативу и указания со стороны взрослых, их уровень стресса понизился. Если предоставить ребенку на короткое время возможность стать ведущим в игре, это позволит дать положительный заряд взаимоотношениям между ним и взрослым.

Какой бы странной ни показалась эта мысль, но именно в тот момент, когда поведение ребенка раздражает наиболее всего и он кажется «маленьким чудовищем», нужно продемонстрировать свою привязанность к нему, сесть и сделать что-нибудь, что его могло бы порадовать. Именно совместные секунды радости послужат эффективной «вакциной» против появления отрицательного круга и дадут ребенку ощущение приятного общего дела.

Анни шесть лет, и если раньше она была улыбчивой и всегда радостной, с ней не возникало никаких проблем, то после развода родителей она стала проявлять все больше недовольства по разным вопросам. Анни постоянно требует, чтобы мама посидела с ней рядом, пока она не уснет. По этому поводу мать испытывает удивление и огорчение одновременно: и без того в связи с изменившейся семейной ситуацией решение бытовых вопросов требует большего времени. В какой-то момент мать поняла, что давно, как раньше, не обнимала дочь и не разговаривала с ней.

В описанной выше ситуации нет ничего необычного: в жизни родителей произошли серьезные перемены, в такой ситуации могут нарушаться важные для ребенка вещи. Маленькая Анни уже прошла через родительские конфликты и пережила их развод, для нее наиболее насущный вопрос, любят ли родители ее по-прежнему. Мать незаметно для себя оставила ежедневные незначительные, но важные способы продемонстрировать свою привязанность к дочери. Анни реагирует повышенным уровнем тревожности, что проявляется во внутренней неудовлетворенности, и требованием, чтобы мама приблизилась и больше проводила с ней времени.

Мать стала обращаться с Анни нежно, называть ее ласковыми именами и читать по вечерам книжку. Девочка поняла, что нужна маме, ей стало легче, и постепенно ее неудовлетворенность исчезла. Страхи, связанные с засыпанием, никуда не делись, но у малышки получается заснуть, когда мама находится неподалеку, той уже не нужно постоянно быть в спальне.

Если ребенок не соблюдает установленных границ

В написанной с поучительными целями книжке Вильгельма Буша «Макс и Мориц» (1865) рассказывается о мальчишках-шалунах, творивших всякие проделки, чем они очень докучали взрослым. Книга написана в стихотворной форме, а в самом конце Макса и Морица бросают в жернова: «Жернов гудит, жернов шумит! Лишь пыль вокруг столбом стоит!» О перемолотых в пыль мальчиках никто не пожалел.

С одной стороны, дерзкие проказы двух шалунов не могли не вызвать ярости мельника, с другой же стороны, их бросают в жернова, и это отражает то ощущение, которое периодически охватывает нас, взрослых. Воспитание ребенка – сложнейшая работа по многим причинам. В первые годы жизни дети быстро растут, у них режутся зубки, их мучают колики, они плохо спят, все свои переживания могут выразить только плачем. Другие, восприимчивые ко внешним раздражителям малыши часто плачут от страха.

По неведению, непониманию или даже назло дети могут сделать что-нибудь запрещенное или просто глупое, сильно огорчая взрослых. В таких ситуациях нас может охватить раздражение и даже ярость, которые способны напугать нас самих. Само по себе это чувство не может никому причинить вреда. Однако, общаясь с ребенком в сложных ситуациях, правильнее поймать себя на этом чувстве, сделать глубокий вдох или просто уйти, сказав: «Я так рассержен, что мне надо успокоиться». Если на месте присутствует другой взрослый, его можно попросить взять ситуацию под контроль, пока сам не успокоишься.

Поступки в состоянии раздражения и злобы не приведут к хорошим результатам. В глазах ребенка гневливый родитель выглядит пугающе, его мозг в такой ситуации активизирует режим стресса, и ребенок утрачивает способность слышать и понимать. В свою очередь, разозлившимся родителям сложно оставаться взрослыми, в нас происходит неосознанный регресс, низводящий человека в действиях и словах на детский уровень.

В свете современной науки основанное на страхе и причинении боли воспитание в духе «Макса и Морица» считается вредным. На встречах с родителями часто приходится слышать вопросы вроде того, какие способы воспитания могут быть применены вместо подзатыльников, таскания за волосы или ремня, если ребенок не воспринимает разговоров и бросает вызов установленным родителями границам. Выше в книге говорилось о формировании приверженности правилам: дети хотят следовать границам, потому что они любят родителей и желают действовать так, как родителям кажется правильным.

Детская приверженность родительским правилам должна вознаграждаться любовью и благодарностью.

Вспоминается одна семья, где родители были озадачены тем, что их десятилетний сын не убирал своих вещей, не помогал на кухне и дерзко отвечал на замечания. Мы обсудили то, каким образом можно было бы ребенку помочь начать действовать правильно. Отец спросил: «Неужели мне нужно сказать ему спасибо только за то, что он кладет свои башмаки на место?» Однако, обсудив с ними то, как мы сами воспринимаем, если кто-то скажет нам что-нибудь положительное, к примеру на работе, отец взглянул на ситуацию глазами сына. Предложение было таким: если он хочет, чтобы сын всякий раз убирал ботинки или кроссовки в обувницу, он должен всякий раз отдельно отмечать это. Достаточно сказать: «Как здорово, что ты убрал свою обувь». Нужно выразить свое одобрение на словах, совсем необязательно устраивать из этого целое представление. Детям, особенно подростку, проще принять простое «спасибо».

Когда используются поощрения, проще обсудить наказание. В таком разговоре взрослому лучше оставаться спокойным и ни в коем случае не начинать запугивать или унижать ребенка, даже если хочется просто орать. Нужно помнить, что обычно ребенок в состоянии ощущать стыд уже с возраста полутора лет. Дети и так стыдятся своего плохого поведения или проступков, даже если не показывают виду, однако чрезмерные обвинения, призывы «стыдиться» не помогут ребенку разобраться с плохим внутренним самочувствием. В этих ситуациях опять же имеет смысл встать