«простыни», нашел всего три своих концерта и, чуть не плача, сказал историческую фразу:

— И этого «чеса» я ждал шестьдесят лет!

10 

— Знаете, что я вам посоветую, — говорит врач больному. — Ешьте больше рыбы, в ней содержится много фосфора.

— Доктор, я хочу быть здоровым, а не светиться по ночам.

■

Еврей сидит в Большом театре, слушает оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:

— Скажите, Онегин еврей?

— Нет, конечно.

Через пару минут:

— Скажите, а Татьяна еврейка?

— С какой стати Татьяна может быть еврейкой?

— А Ленский еврей?

Сосед, чтобы отделаться:

— Да, еврей, еврей!

— Браво, Ленский!

■

В местечке еврейка приходит к раввину. Тот сидит и читает Талмуд.

— Ребе, мой муж хочет развестись.

— Почему? — спрашивает раввин, не отрываясь от книги.

— Он говорит, что не может жить с такой уродиной.

Раввин поднимает голову, смотрит на женщину и вскрикивает:

— Твой муж прав.

■

— Рабинович, где вы работаете?

— Нигде.

— А что делаете?

— Ничего.

— Слушайте, это же отличное занятие!

— Да, но какая конкуренция!

■

Мама спрашивает Абрашу:

— А что говорил папа, когда упал с лестницы?

— Неприличные слова можно повторять?

— Нет, конечно!

— Тогда он ничего не говорил.

■

Русский, украинец и еврей рассуждают о счастье. Русский говорит:

— Счастье — это бутылка водки и хорошая баба.

Украинец возражает:

— Ни, цьего ще мало. Треба трохе сала и тарилку борша.

Еврей говорит:

— Вы оба неправы. Счастье — это когда в три часа ночи к тебе стучат двое из органов и спрашивают: «Иванов здесь живет?» Аты, счастливый, кричишь: «Нет, это этажом выше!»

■

В купе едут два еврея.

— Вы откуда?

— Из Конотопа.

— Много там евреев?

— Примерно тысяч семь.

— Есть там гои?

— Примерно тысячи три. Чтобы помогать в субботу вполне хватает. А откуда вы сами?

— Из Херсона.

— Сколько у вас евреев?

— Тысяч двести.

— Боже милостивый! А гои тоже есть?

— Да, тысяч четыреста.

— Господи, зачем вам так много гоев?

■

Близится годовщина серебряной свадьбы. Муж говорит:

— Дора, дорогая моя! Я надеюсь, что подарок. который я тебе сделаю, будет красиво смотреться у тебя на пальце.

— Абрашенька. спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогой.

— Да что ты? Где ты видела дорогие наперстки?

■

Два еврея спорят, чья жена лучшая хозяйка.

— Моя Рива так заштопает штаны, что совсем незаметно, — говорит один.

— Ну и что? А моя Хая так постирает рубашку, что тоже незаметно.

■

— Гуревич, вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть.

— Знаю. Но вы у меня уже занимали.

■

Сват предложил еврейским родителям жениха-чукчу.

— Вы что? — говорят они. — В своем уме? Нам только дикарей в семье не хватало.

— Погодите, — говорит сват, — это обеспеченные люди. Может, они вам понравятся?

В назначенный день он приходит с чукотскими родителями. Они говорят:

— Однако, у вас дочка, у нас сын. Ярангу им надо новую, вот 50 миллионов. Однако, дочка у вас одета бедно, богато надо, вот еще 40 миллионов.

Старый еврей говорит жене:

— Рива, тебе не кажется, что наши будущие родственники чем-то похожи на японцев?

■

— Рабинович, где вы пропадали все это время?

— Работал в негритянском джазе.

— И много там у вас негров?

— Да нет, кроме меня и Хаймовича — одни евреи.

■

— Ребе, у моей жены тяжелые роды. Что делать?

Ребе смотрит в Талмуд, повторяя:

— Тяжелые роды... тяжелые роды... а вот, нашел. Возьми старые штаны и брось их в печку.

— Ребе, неужели это поможет?

— Во всяком случае, не повредит.

■

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Тут встает Хаймович:

— Я могу сказать свое мнение?

— Пожалуйста, говорите.

— Вот вы все предлагаете Рабиновича, а между прочим, у него дочь — проститутка.

— Хаймович, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и все!

— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

■

Первоклассник Додик возвращается 1 сентября из школы. Папа спрашивает его:

— Додинька, чему же ты научился?

— Я научился писать!

— В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написал?

— Откуда я знаю? Я же еще не научился читать.

■

Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он поглядывает на нее, затем отворачивается и бурчит себе под нос: «Фу!» Наконец женщине это надоело, и она спрашивает:

— Интересно, что вы имеете в виду под вашим «фу»?

— Честное слово, барышня, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!

ООП

■

— Ты женат?

— Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня вчера украли машину.

■

Гуревич выходит от уролога и встречает в коридоре своего друга-заику.

— Ч-что с т-тобой? — спрашивает тот.

— Простатит.

— А ч-что эт-то т-так-кое?

— Это когда так писаешь, как ты разговариваешь.

■

Слепому еврею сват подыскал невесту. Привел ее к нему. Еврей обнял невесту и говорит:

— И это все — моя Сарочка?

■

Умер один еврей-миллионер и завещал все свои деньги похоронить вместе с ним. Стали деньги класть в гроб, а они не помешаются. Их запихивают, а они вываливаются. Спрашивают ребе:

— Что делать?

Ребе говорит:

— Не мучайтесь, выпишите ему чек.

■

Жена говорит мужу:

— Фима, завтра двадцать лет, как мы женаты. Давай зарежем курочку?

— Ты думаешь, она в этом виновата?

■

Оратор на митинге:

— Дважды два — восемь!

Бурные аплодисменты. Рабинович:

— А разве не четыре?

После этого Рабинович исчезает на двадцать лет. Вернувшись из отдаленных мест, опять попадает на митинг.

Оратор:

— Дважды два — шесть!

Бурные аплодисменты. Рабинович:

— А разве не четыре?

После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и шепчет:

— Неужели вам хочется, чтобы дважды два снова было восемь?

■

— Изя, ты слышал? Борина жена родила четырех детей и всех назвали Мойшами.

— А как же она их будет различать?

— По отчеству.

■

Рабиновичу дали профсоюзную путевку в ад. Там вино,