class="p1">В отделе кадров:

— Ваша фамилия?

— Рабинович.

— Нет, не возьмем.

— Да я же русский!

— Тем более. С такой фамилией мы лучше еврея возьмем.

■

Судья спрашивает:

— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?

— Да, мне обещали «Волгу».

■

Российские евреи делятся на четыре категории:

1. Уездные евреи (которые уезжают).

2. Потомственные евреи (которые уедут потом).

3. России верные жиды (которые остаются).

4. Дважды Евреи Советского Союза (которые уехали и вернулись).

■

Еврей умер от инсульта в кафе во время преферанса с приятелями. Один из них берется известить об этом вдову, но как можно тактичнее. Стучит в дверь, жена открывает.

— Добрый вечер! Я только что из кафе.

— Муж мой небось тоже там?

— Там.

— Небось в карты дуется?

— Абсолютно верно.

— Небось снова проигрывает?

— Да, проигрывает.

— Чтоб его кондрашка хватила!

— Уже!..

■

Известный карточный шулер Гольдберг предстал перед Богом.

— Чего ты хочешь? — спрашивает Господь.

— Хочу в рай.

— Абсолютно исключено. Шулерам в раю нет места.

— Но я отныне обещаю играть честно. Не веришь — можем хоть сейчас перекинуться.

— А на что?

— Если выиграю — попаду в рай, проиграю — в ад.

— Ладно, — соглашается Бог. — Я раздаю карты.

— Хорошо, — говорит Гольдберг. — Но только попрошу без чудес!

■

Абрамович вызывает междугородную.

— Алло! Соедините меня с Бобруйском.

— Только после часа ночи.

— А с Нью-Йорком можно?

— Можно. Соединяю.

— Алло! Это Нью-Йорк? Соедините меня, пожалуйста, с Бобруйском.

— О'кей. Соединяю.

■

Судят Беню — короля карманников.

— Подсудимый, расскажите суду, как вы незаметно сняли с потерпевшего часы вместе с цепочкой?

— Высокий суд! За такую лекцию я получаю десять долларов в час.

■

Цирк. Ведущий:

— Аттракцион — народная потеха «Борьба с евреем». Участвует вся труппа!

■

— Иосиф, ты знаешь, что я прочла в журнале «Здоровье»?

— Нет, а что?

— Оказывается, то, что мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, было всего лишь приступом бронхиальной астмы!

■

— Лучше поздно, чем никогда! — сказал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

■

Старшина:

— Рядовой Рабинович, приказываю выкопать яму глубиной два метра.

— Слушаюсь, товарищ старшина. Только дайте мне лопату с моторчиком.

— Где ты видел лопату с моторчиком?

— А где вы видели Рабиновича с лопатой?

■

— Рабинович, скажите: вы член партии?

— Нет, я ее мозг.

■

Тетя Соня спрашивает гостя:

— Сколько ложечек сахара вы кладете в чай?

— Дома — одну, в гостях — две.

— Дорогой мой, чувствуйте себя как дома.

■

Отец говорит сыну:

— Мне кажется, что ты встречаешься с Сарой.

— Да, а ты против?

— Да нет. В твои годы я тоже с ней встречался.

■

— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки.

— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.

— Я сказал — в еврейской.

■

— Рабинович, что-то я тебя давно не видел.

— Дело в том, что у моей сестры Сары сломался замок в ванной, и я его исправил, а потом покупался, а Сара в замочную скважину подсмотрела и своей подруге Циле сказала: «Ой, у нашего Абрама яйца, как бриллианты». Циля уже это сказала своей подруге Риве, но перепутала и сказала: «Знаешь, у брата Сары бриллианты, как яйца». Об этом узнало ОБХСС, и меня посадили. Пока следствие вели знатоки, прошел год.

■

Генерал наблюдает за шеренгой солдат. Видит, что маленький очкарик с большими ушами все время отстает от строя. Генерал подзывает его к себе:

— Фамилия?

— Рядовой Рабинович!

— Что же вы, Рабинович, от строя отстаете? И вообще, что у вас за вид: ремень велик, сапоги болтаются, гимнастерка не по росту. Посмотрите на себя, на кого вы похожи?

— Как на кого? На тетю Цилю!

■

В старое время полк стоит в маленьком городке. Ординарец докладывает генералу:

— Ваше превосходительство! Утром на базаре Шлема говорил, что сегодня в шесть вечера наш полк выступает в поход.

Генерал говорит:

— Глупости! Откуда этот Шлема может знать то, что неизвестно даже мне?

Но в полшестого поступает приказ: ровно в шесть сняться с места. Генерал кричит ординарцу:

— Быстро беги на базар, уточни у Шлемы, куда и на сколько нас отправляют.

■

Муж приносит рождественский подарок. Жена разворачивает сверток, а там клетка с попугаем. Попугай сразу встрепенулся и как закричит: «Ж-жиды пархатые! Ж-жиды пар-р-рхатые!»

— Моня, что ты принес?

— Сара, милая, прости! Никак не мог предположить, что с таким-то носом — и тоже антисемит!...

■

В кабинете следователя идет допрос:

— Рабинович, мы знаем, что у вас дача.

— А что в этом плохого?

— Но у вас и машина есть.

— Ну и что?

— А пятикомнатная шикарно обставленная квартира?

— Разве это плохо?

— Но у вас оклад всего сто двадцать рублей!

— Так разве это хорошо?

■

Еврейская пара на сельскохозяйственной выставке. В павильоне птицеводства экскурсовод говорит:

— Перед вами знаменитый индийский петух. Он в течение одного дня может двести раз покрыть курицу.

— А?! — смотрит жена на мужа.

Экскурсовод продолжает:

— Но при этом курица каждый раз должна быть другая.

Муж смотрит на жену:

- А-а?!

Раньше у артистов были концертные ставки. Начинающая Пугачева — 5 руб., средний Тютькин — 10 руб., знаменитый Арутюн Акопян — 15 руб. 50 коп. Разница небольшая, так что все зависело от количества выступлений. Вот почему артисты так любили праздники. В праздничную кампанию бывало по 3-4 концерта в день, а у кого-то число выступлений доходило до 8-10. Такая работа называлась «чес», от слова «чесать».

Представляете, как ждали праздника «60 лет Советской власти», к которому готовилась вся страна? Концерты заделывались во всех ДК, клубах, НИИ, на заводах и фабриках, в райкомах, горкомах, ЖЭКах, в помещениях и на открытом воздухе.

В «Мосэстраде» заранее вывешивались «простыни » — огромные листы, на которых стояли фамилии артистов, а напротив фамилии — где и когда у них концерты.

Один акробат, Изя его звали, несколько раз просмотрел все