женщины, оргии... Вернулся и попросился в ад на ПМЖ. Его отпустили. Прибыл в ад, его сразу на сковородку. Он кричит, возмущается, а ему говорят:

— Не надо путать туризм с эмиграцией.

■

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, повернулась и тихо спросила:

— Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

■

Корабль терпит крушение. Шапиро, который всю жизнь был ярым атеистом, вдруг начинает громко молиться. Хаймович закрывает ему рот рукой.

— Тссс!.. Если Бог узнает, что вы здесь, нам всем конец!

■

Наум, сидя в гостях у приятеля, замечает, что закуски на стол подает очень некрасивая женщина.

— Ося, это и есть твоя хваленая горничная?

— Ты что, ненормальный? Стал бы я брать такую в горничные. Это моя жена.

■

В советские времена вступают три еврея в партию. По очереди заходят в партком. Первый выходит радостный:

— Приняли!

— А что спрашивали?

— Чем занимались родители до революции? Я сказал, что родители были бедные, они имели один ма-аленький магазинчик. Не такой огромный, как сейчас ГУМ...

Второй тоже выходит радостный:

— Меня тоже спросили, чем раньше занимались родители. Я сказал, что у папы был ма-аленький заводик, не такой, как сейчас ВАЗ.

Третий выходит и плачет:

— Я сказал, что v моей мамы был ма-аленький бардачок. Не такой большой бардак, как весь этот...

■

Еврея вызвали в следственные органы:

— Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились ездить на «Волге»?

— Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но приэтом ездил на танке.

■

— Соня, зачем ты вешаешь свой бюстгальтер сушить во дворе? Дети думают, что это гамак, и качаются в нем.

■

Встречаются два старых антисемита:

— Слушай, есть классный анекдот. Идет еврей. Старый, мерзкий, с таким отвратительным шнобелем, сгорбился весь...

— А дальше?

— Дальше... забыл.

■

Умирает старый еврей и говорит раввину:

— Если я подарю тысячу рублей синагоге, моя душа попадет в рай?

— Я не уверен, — отвечает ребе, — но давай попробуем. Вдруг получится?

■

Бедный еврей приходит к свахе:

— Я хочу, чтобы девушка была из хорошей семьи, молодая, красивая и богатая.

— Что? — возмущается сваха. — Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты. значит, она сумасшедшая!

— Что ж, если у нее будет все, что я перечислил, согласен, пусть она будет сумасшедшая.

■

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Старая еврейка открывает: на пороге два красноармейца.

— Гражданка, мы у вас в окне поставим пулемет.

— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

■

Пожилого еврея спрашивают:

— Как поживаете, Исаак Моисеевич?

— Совсем как арбуз. Пузо растет, а хвостик сохнет.

■

— Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!

— И как это отразится на евреях?

■

Хаим из Америки пишет письмо Изе: «Здравствуй, дорогой Изя. Решил написать тебе письмо. Хотел также положить сто долларов, но уже запечатал конверт».

■

Абрам явился на биржу труда.

— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!

— А что вы еще умеете делать?

■

У одного владельца автомобиля случилась авария. Он приглашал механиков со всей округи, но никто не мог устранить повреждение. Мимо проходил еврей-жестянщик. Он поднял капот, ударил один раз молотком, и мотор заработал.

— Сколько я вам должен?

— Двадцать рублей.

— Двадцать? Тогда дайте счет, чтобы я видел — за что.

Еврей написал счет:

за удар молотком — 1 рубль,

за то, что знал, куда ударить — 19 рублей.

■

Объявление:

«Меняю одну национальность на две судимости».

■

— Рабинович, какой вид секса вы предпочитаете?

— Группен секс.

— Почему?

— Всегда можно сачкануть.

■

— Алло! Это милиция?

— Нет, это квартира. Но, если хотите, я могу позвать к телефону мою жену.

■

Старая еврейка говорит продавщице:

— Деточка, свешай мне, пожалуйста, 10 граммов сыра.

— Вы что, издеваетесь?

— Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

■

В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:

— Будем судить за самогоноварение.

— Но ведь я не гнал самогон!

— Ну и что, аппарат же есть.

— Тогда судите и за изнасилование.

— А вы что, кого-то изнасиловали?

— Нет, но аппарат же есть!

■

К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных чехольчиков инструментики и играют Вторую симфонию Чайковского.

Директор:

— Невероятно! Потрясающе!

— Что, берете?

— Нет, не могу' — первая скрипка у вас, по-моему, еврей.

■

Рабиновича в 1980 году пустили в туристическую поездку по странам Европы. Он присылает телеграммы:

«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».

«Привет из свободной Румынии. Рабинович».

«Привет из свободной Венгрии. Рабинович».

«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».

■

В кафе сидят два еврея. Один вдруг говорит:

— Боря, посмотри! У тебя в пиве плавает муха.

— Всего одна? Ну, сколько она может выпить?

■

Раввин пришел к врачу. Доктор говорит: — Поскольку вы пришли ко мне на прием впервые, было бы лучше, чтоб вы мне рассказали все с самого начала.

— Конечно, конечно... Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...

■

В аэропорту Шереметьево последний остающийся еврей провожает предпоследнего. Отъезжающий говорит ему:

— Сема, когда будешь уезжать, не забудь погасить свет в аэропорту.

■

— Хаим, скоро у тебя золотая свадьба! Что ты подаришь своей Розе?

— Я знаю! На серебряную свадьбу я ее отвез на Фиджи. Может быть, теперь поеду, заберу ее оттуда...

11 

У Михаила Танича семидесятилетний юбилей в концертном зале «Россия». Его спросили:

— Михаил Исаевич, а почему вы не отмечали 50-летие, 60-летие?

Он ответил:

— Я не люблю юбилеи, на них чувствуешь себя неловко: уйма цветов, а ты еще живой.

■

— Американец, француз и еврей обсуждают, какие условия лучше всего для секса. Американец говорит, что нужен хороший номер в гостинице, огромная кровать, хорошее виски. Француз считает, что лучше всего интимная обстановка, полумрак, тихая музыка.

— Все это ерунда! —