прибывает, она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:

— Садись сюда! Для тебя есть место!

— Бог мне поможет, — отвечает старик и перебирается на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.

— Цепляйся! Это последний шанс!

Но старик твердит:

— Бог мне поможет.

Тут налетела волна и смыла его с крыши. В раю старик встречает Бога и говорит ему:

— Господи, я так в тебя верил, так на тебя рассчитывал! Что же ты бросил меня в беде?

— Идиот! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?

■

Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого — пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот, кому дали пятнадцать, говорит:

— Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

■

— Кацнельсон, зачем вы пытаетесь обманывать компетентные органы?

— А что я такого сделал?

— Вы написали в анкете, что у вас нет родственников за границей, а нам точно известно, что у вас в Израиле — брат.

— Извините, но это я за границей, а он как раз дома.

■

Купил Хаим два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель:

— Хаим, что случилось?

— Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.

— Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?

— Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?

■

Отец — дочери:

— Выходи замуж за Моню. Он тебя действительно любит.

— Почему ты так думаешь?

— Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все еще ходит.

■

В Мавзолее Ленина милиционер говорит посетителям:

— Граждане! Отдайте последний долг и не задерживайтесь.

— Нет, ты слышишь? — шепчет еврей жене,— Мы ему еше должны!

■

Слушается дело в суде. Судья вызывает свидетеля:

— Фамилия?

— Чья? Моя?

— Нет, моя! Конечно, ваша!

— Моя — Рабинович.

— Год рождения?

— Чей, мой?

— Нет, мой! Ясно, что ваш.

— Мой — 1935-й.

— Женаты?

— Кто, я?

— Нет, я! Ну, конечно же, вы!

— Женат.

— Давно живете с женой?

— С чьей, с моей?

— Нет, с моей!

— С вашей, приблизительно полгода.

■

Еврей с мешком за плечами переходит границу.

— Что в мешке?

— Корм для канареек.

Таможенник заглядывает в мешок:

— Но там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?

Еврей пожимает плечами:

— Значит, останутся голодными!

■

Два еврея в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит:

— А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?

Инспектор козырнул.

— Извините, можете ехать.

Машина отъехала. Второй еврей спрашивает:

— Хаим, а ты что — лауреат Нобелевской премии?

— Нет. но спросить я могу?

■

Старый еврей в первый раз попал в оперный театр. Тихо спрашивает у соседа:

— Скажите, а почему этот во фраке все время машет на даму палкой?

— Он не машет. Он дирижирует.

— Да?.. Тогда почему дама все время кричит?

■

Сара в гостях гордо говорит:

— А мой муж — сифилитик и мудозвон!

— Сарочка, — говорит муж, — сколько раз тебе говорить: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!

■

— Слушай, Хаим, ты часто меняешь рубашку?

— По пятницам, в бане.

— А Шмуль Айзенбаум? Такой богатый купец!

— Он, я думаю, два раза в неделю.

— А Ротшильд?

— Ну, Ротшильд может позволить себе менять рубашку каждый день.

— А наш царь?

— Царь?.. Царь, я думаю, снимет рубашку, наденет рубашку, снимет, наденет, снимет, наденет...

■

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет дрова во дворе. Вдруг раздался пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:

— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?

— Да нет, это начальство из Москвы приехало.

Через несколько минут снова выстрел.

— Абрам, что, мясо привезли?

— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.

— А что. первый раз не попали?

■

Абрама Цвейга уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство. Офицер полиции стыдит его:

— Цвейг, я уже пятый раз вижу вас здесь за последние три месяца! Как вам не стыдно!

— Мне стыдно? — удивляется Абрам. — Если на то пошло, то я вас, господин офицер, тоже пятый раз здесь вижу, но я молчу!

■

— Жизнь показывает, что нам, евреям, к десяти основным заповедям надо добавить одиннадцатую.

— Какую же?

— Уходя, уходи.

■

- Рабинович, как вы думаете, на Марсе есть жизнь?

- Тоже нет.

■

Хаим, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их истратишь?

- Отдам долг Гольдбергу.

- А остальные?

- Остальные подождут.

■

- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?

- Во всяком случае, вдовы - да.

Словарик

Аид — еврей

Аникейве — проститутка

Бар-мицва — обряд достижения совершеннолетия мальчиками

Бекицер — короче

Гевалт! — караул!

Гершеле Острополер — герой еврейского фольклора

Гой — нееврей

Ешибохер — ученик ешивы, высшей еврейской религиозной школы

Поц — здесь в смысле дурак

Пурим — праздник в память о чудесном избавлении евреев от гибели в Персидском царстве

Рэд аф идиш — говори по-еврейски

Хедер — начальная еврейская религиозная школа

Хохма — острота, мудрость

Хуцпан — наглец

Цадик — праведник

Цорес — несчастье

Шадхен — сват

Швицер — выскочка

Шекель — израильская денежная единица

Шмок — здесь в смысле дурак

Шнорер — профессиональный ниший