Но я зря надеялся. Возле припаркованного дракона меня поджидают аж трое.

— Вы маркировщик Марк? — спрашивает парфюмер, будто видит меня впервые.

Я бы посчитал его слега двинутым на голову, потому что он и раньше на меня так смотрел, если не двое очень мрачных типов, стоящих с двух сторон от него. От этих типов отчётливо пахнет смертью и тлением.

— Да я, — отвечаю симметрично, будто тоже вижу его впервые.

— Вы вчера ставили мне прибор на манопровод, — сообщает парфюмер.

— Да, припоминаю. Прочистка канала и установка вихревого ускорителя, — перехожу на язык профессионального общения, — Если прибор не помог и у вас опять засор, вам следует установить манопровод с еще большей пропускной способностью. К сожалению установка дополнительного оборудования не дает полных гарантий.

Говоря, я отслеживаю в себе содержание хаоса. У меня полное ощущение, что мрачные типы тоже его отслеживают. Но мрачные типы могут побриться полотенцем. За два дня я наловчился постоянно удерживать себя в ровном спокойном состоянии. Хаос у меня в норме, как давление у космонавта перед взлётом.

— Дело не в приборе, — возражает парфюмер, — Вчера вы попросили доступ к утилизационному шкафу. Я выяснил, что для установки ускорителя этого не требуется. Что вы у меня вынюхивали?

— Должен был убедиться, что на вашем манопроводе нет других дополнительных приборов, которые могли бы помешать штатной работе ускорителя. Для этого пришлось осмотреть канал изнутри, — выдаю не моргнув глазом первое, что пришло в голову, — У вас что-то пропало из квартиры?

Парфюмер промолчал, как я и рассчитывал. Не скажет же он при свидетелях, что у него сперли богиню, над которой он ставил опыты.

— Вы не заметили ничего необычного? — спросил он после паузы.

— Необычного… — хмурюсь и делаю вид, будто пытаюсь вспомнить, — Не помню ничего необычного. Вполне рядовой выезд.

— В таком случае, если что-то вспомните, сообщите, — парфюмер переслал мне свой контакт в системе, — Любая деталь может оказаться полезной. Я хорошо заплачу.

— Ладно. Если что-то вспомнится, свяжусь с вами.

Так и не нащупав почвы для подозрений, парфюмер отстал.

— Поздравляю, парень, — едко заметил Гор, когда мы взлетели, — Третий день в городе, а тебя уже ищут с восперами.

— С кем меня ищут?

— С восперами, парень. Так называют бывших высших вампиров.

— Это ж нежить.

— Кто сказал, что нежить не сможет стать богом? В этой вселенной возможно все, — философски изрёк старик, — Они ведь проверят твои слова, парень.

— Да что они проверят? Мало ли зачем я полез в этот шкаф. В конце концов я просто один из подозреваемых.

— Один из…? Ты думаешь, к парфюмеру ходят толпы посетителей?

— Да он сам мог накосячить. Дал богине просроченную пилюлю или у богини случилось привыкание к препарату. Ему придется спуститься в адский мир, чтобы убедиться, что Лула туда не провалилась. А пока для него это самая убедительная версия.

Закрыв прения, дал команду начинать рабочий день. Мы сделали два квартирных заказа. Прибор не пристроили, но сорок кворков на кармане. На третий раз я решил поэкспериментировать.

— Гор, тут заказик пришел от кафешки, я застолбил.

— Далеко? — благодушно спросил старый алкаш. Свою дозу отработки он получил, а потому настроение у него не такое скверное как с самого утра.

— Можно было взять заказ и поближе, но я хочу прощупать общепит. У них потребление маны должно быть гораздо выше, а значит ускоритель им нужнее.

Оставил Гора на парковке перед кафешкой и пошел разговаривать с заказчиком. Войдя внутрь, испытал легкое удивление. Я как-то уже свыкся с мыслью, что богам нужна только сома, а тут они не только пьют, но и закусывают. Причем ассортимент блюд довольно широкий.

Второе, что меня удивило, большой экран на стене. Впервые сталкиваюсь здесь с телевещанием. Пока ждал, когда ко мне выйдет владелец заведения, успел ухватить кусок репортажа из городских новостей.

Бойкая симпатюля брала интервью у солидного мужчины с гривой седых волос в классическом по моим представлениям костюме тройке. Очень выверенный, я бы сказал, образ, передающий волю, опыт и взвешенную позицию. Экранные титры сообщают, что мужчина этот сам Технос владелец корпорации Техноса. Одним словом шишка увесистая. Не последний бог в деревне.

— Как вы считаете, — щебечет репортерша, формулируя вопрос в наиболее выгодном для Техноса ключе, — Пора ли городу наконец решить вопрос со стихийными стоянками? Ваша корпорация предпринимает колоссальные усилия, чтобы сделать город современным, чистым, красивым. А эти неухоженные стоянки прямо позор…

— Эти стоянки в какой-то мере дань городской традиции, — корректно отвечает Технос, — Можно сказать, часть городского фольклора. Считается, что они существовали тогда, когда и самого города еще не было. Они не могут перейти ни в чью собственность, так как с незапамятных времен были местом приюта для любых путешественников.

— Но ведь они как грязное пятно, — репортерша продолжает отрабатывать программу, как бы клещами вытаскивая из Техноса нужные заявления.

— Прежде всего мы должны позаботится о простых рабочих, — рассудительно отвечает Технос, как бы недовольный тем, что его «вынуждают» озвучить непопулярное решение, — Стоянки служат приютом для тысяч богов. Прежде всего нужно предоставить им равноценную, и главное, такую же бесплатную замену.

— Насколько я знаю, ваша корпорация оснащает площадки за четвертым городским диаметром. Ваш благотворительный фонд собирается предоставить их в пользование…

Дослушать интервью не вышло. В зале показался владелец, и я последовал за ним в кабинет. Но и так понятно, что этот Технос готовит общественное мнение к тому, чтобы отжать площади в хороших местах, а работяг вроде меня выкинуть куда-то за четвёртый диаметр к черту на кулички.

Малый предприниматель прибором заинтересовался. В отличие от жителей квартир он стал задавать конкретные вопросы. Мне пришлось списываться с Техноманом, чтобы получить консультацию, сколько реальной экономии дает и