Я снял его двумя днями ранее, но решил, что это полная чушь. Освещение постоянно менялось, на заднем фоне слышался шелест листвы, и я ужасно волновался. Но я сел, отредактировал его, посмотрел снова и понял, что слишком сильно к себе придираюсь. Ролик получился таким, каким я хотел его сделать – настоящим, неотрепетированным, спонтанным. Это был настоящий я. Спустя еще два дня паники я загрузил видео в 10:06 утра и, прикрыв глаза рукой, сквозь пальцы наблюдал за потоком поддержки. Отклик был поразительным. Результат превзошел все мои ожидания. Я напрасно волновался и зря сомневался в отзывчивости людей.

Мое путешествие и бесконечная верность тому, кем я являюсь, на этом не закончились. Я, как и все, ежедневно пытаюсь разобраться в себе. Я постоянно удивляю себя, делая то, что раньше считал невозможным. Но дорога, по которой я иду, расчистилась. Туман рассеялся, и передо мной раскинулись бесконечные возможности. Меня ничто не удерживает, и, оставаясь верным самому себе, я чувствую, что способен на все.

Знаю, эта история найдет отклик не у всех, если не читать ее между строк. Она вовсе не о сексуальной ориентации, а о преодолении самых больших страхов. Она о поиске того, что мешает вам быть самими собой. Я преодолел препятствие, которое раньше считал несокрушимым. Я слишком долго внушал себе, что никогда не справлюсь с этим.

У всех на пути есть препятствия. Какое у вас? Что вы хотите делать и кем быть, но отказываете себе, считая, что не можете или не должны? Это ограничения внутри вас или снаружи? Помните, вы имеете право на мысли, желания, потребности и мечты. Если жизнь постоянно возвращает вас на тропинку, по которой вы боитесь идти, возможно, стоит принять это. Попробуйте однажды пройти этой дорогой. Преодолейте страх бесконечных «что, если» и сделайте это. Тогда и только тогда вы узнаете правду о себе.

Мне понадобилось много времени, чтобы принять себя таким, какой я есть, и полюбить себя. Я жалею, что не сделал этого раньше. Жалею, что игнорировал ту дорогу, которую должен был пройти. Не задумывайтесь. Не мешкайте. Я гей. И я живу в гармонии с собой. И вам я желаю того же – начните жить сегодня, не завтра.

«Жизнь несправедлива! Почему все не может быть проще?!» Все мы порой думаем, говорим и верим в это. Но взрослея, сложнее всего смириться с тем, что жизнь со всеми ее взлетами и падениями не будет легкой прогулкой ни для кого, никогда.

Вопрос: почему жизнь обязательно должна быть борьбой? Ответ: потому что без борьбы победа была бы не такой сладкой. Поэтому так важно ценить взлеты и помнить о них, переживая падения. Знаю по себе – невозможно спрятаться от неудач и надеяться, что они просто уйдут. Надо смело взглянуть им в лицо, сказать: «Вы преподали мне урок, а теперь пора подниматься» и начать снова карабкаться на вершину. Вы избавитесь от многих тревог, когда поймете ритм взлетов и падений – они будут постоянно сменять друг друга. Ведь после дождя всегда появляется радуга. С этим фактом матушки-природы не поспоришь, даже если ты из Сиэтла. Также мы должны доверять и собственной природе. Многие впервые сталкиваются с трудностями еще в подростковом возрасте. Все переживания и невзгоды, совпавшие с порой юности, представляют собой уроки, которым не учат в школе. Никто не пишет мелом на доске: «Жизнь будет нелегкой, привыкай». Самый настоящий урок из всех заключается в том, что наш опыт страдания – и, возможно, первый глоток тоски – начинается в старшей школе. Будь то разбитое сердце, издевательства, беспокойство, стресс или просто грусть – мы все оканчиваем школу с аттестатом по сложным эмоциям. Это тренировочная площадка для той изнурительной части жизни, которая зовется взрослой. Это необходимое зло, через которое придется пройти. Это отстой, согласен.

Когда мой внутренний голос начал подсказывать, что я гей, я испытал сильнейшее уныние. Оглядываясь назад, я понимаю, что попытки справиться с этим в одиночку были недальновидными, но боль, смятение и годы страданий преподнесли мне важные уроки. Борьба, которая выворачивала меня наизнанку, была моим учителем. Приведу цитату Израильмора Айвора, которая мне очень близка:

Борьба – это отстой. Бороться в одиночку – в десять раз отстойнее. Мои старшие классы были молчаливой битвой. Благодаря маске, которую я носил, никто не догадывался, что порой по ночам, оставшись наедине со своими мыслями, я плакал, пока не засну. Никто не догадывался о демонах, с которыми я боролся. И казалось, тому не было конца. Что со мной не так? Почему я такой? Закончится ли это когда-нибудь? Я задавался этими вопросами каждый день и терзался отсутствием ответов.

К тому времени, когда я поступил в колледж Св. Джона в Миннесоте, вся моя подавляемая тоска, вкупе с плохими оценками на первом курсе и непониманием, чего я хочу от жизни, привели к легкой депрессии. Мне нужен был выход. Я хотел все бросить. Я так и поступил после второго курса. И хоть это оказалось правильным решением для меня, не советую остальным так поступать. И до того момента на меня накатывали волны грусти, одна за другой. Я не хотел общаться с друзьями и вообще разговаривать с кем-либо, чтобы не затронуть случайно деликатные темы.

Ничто не усугубляет депрессию так, как быть оставленным наедине с дурными мыслями. Это лестница, которая ведет к страданиям. Я продолжал спускаться все ниже и ниже и никак не мог остановиться. Ничто не радовало меня, даже карьера на YouTube, которая начала налаживаться. Ничто не могло поднять мне настроение. Все казалось мрачным, и даже если на мгновение мне удавалось взбодриться, вскоре меня снова одолевали дурные мысли. Такое уж свойство у тоски – ты ходишь по кругу, сходя с ума. И у меня никак не получалось надолго прервать эти метания.

Но со временем я понял, что единственный, кто может вытащить меня из этого порочного круга – я сам. В подавленном состоянии у каждого есть выбор – стать беспомощной жертвой или превратиться в воина. Мы остаемся на дне или поднимаемся. Осознав, в чем корень моей печали, и признавшись себе и окружающим, что я гей, я увидел, как облака начали рассеиваться. И стоило мне только приложить усилие, чтобы преодолеть этот страх, все остальное встало на места. Я иначе взглянул на жизнь и стал проще относиться к себе. Постепенно радость начала возвращаться.

Сегодня меня радуют простые вещи – прогулка, кофе с другом, создание чего-то нового. Теперь все делает меня счастливым. Я так много лет был растерян, что теперь даже простая улыбка или хорошее настроение кажутся мне странными. Раньше я себе такого не позволял. Трудно объяснить это ощущение – будто я снова обрел способность чувствовать. Как будто я воссоединился с давно утраченным другом и никак не могу перестать улыбаться. Все мы проходим через сложные времена. Но вместо того, чтобы сопротивляться, как я, примите их, и позвольте времени все залечить. Если вы во что-то верите, поверьте – ничто не длится вечно. То, что беспокоит вас сегодня, может казаться пустяком завтра, через неделю, месяц и даже год. Однажды борьба закончится, и вы пойдете дальше.