– А теперь, гражданин Бронштейн, вы расскажете мне всё, что знаете! Вы не первый год занимаетесь своим преступным ремеслом в этом городе. Думаю, уже давно пора было привлечь вас к ответственности.

– Ой, я таки точно знал, шо ви не террорист. Нужно было верить интуиции, или я зря родился? Но мне показалось правильным положиться на вашу порядочность. Ви ведь не обидите старого бедного портного, которому никто не будет носить чёрствую мацу в тюремную камеру…

Похоже, что из него нелегко будет что-либо вытянуть, он постоянно изворачивался, явно больше по привычке, чем из осторожности. Я же начинал бояться, что в любую минуту мог прийти настоящий шмахид. Нужно перевербовать Изряилевича, пока не поздно…

– Вы должны пройти со мной в полицейский участок.

– Таки шо ви мне шьёте, я ни в чём не виноват!

– Вы пособник террористов, и вы не виноваты?!

– Таки да! Жизнь не всегда чёрно-белая, знаете, сколько в ней оттенков серого?

– Пятьдесят, – с ходу вспомнил я книгу, которая сейчас входила в список бестселлеров у младших школьников.

– Вот видите! Таки признайте тогда, что я лишь зарабатываю на хлеб, а молчаливые шмахиды просто платят мне за творчество.

– Вот за это? – Я взялся за верёвочку.

– Ви этого не сделаете.

– Хотите посмотреть?! У меня сорвалось свидание с девушкой, я не обедал, недавно меня ни за что отстранили от службы, мой начальник, старый, толстый хрен с бугра, портит мне кровь, вы врёте в лицо, но, быть может, все мои проблемы исчезнут, если я только потяну за…

– Ну хорошо, хорошо, ша! Я всё скажу. – Бронштейн побледнел и поднял руки вверх. – Я всего лишь бедный портной. Мой бизнес душат магазины готового платья и швейная фабрика в соседнем городе. Таки я согласился на эту работу только потому, что террористы обещали, что взорвут её. Это было условием нашего контракта, или я зря родился? Но уже прошло столько лет, а они всё не взрывают. Где правда, я вас спрашиваю? Ой вей, таки сам давно хочу завязывать с этим гнилым гешефтом, никакой выгоды, и жена пилит, шо я убиваю себя на работе без всякой компенсации!

– Мне нужны контакты, имена, пароли, явки.

– Что ви такое говорите вслух? Они сами звонят и ещё ни разу не представлялись.

– Хорошо. Как хотя бы называется их организация?

– Кажется, «Хвала Амбар», шо значит Дворец Всевышнего. Один шмахид полгода назад проговорился. Через три дня его разорвало, но даже уцелевшие свидетели в больнице вспоминали, шо жилет на нём был высочайшего пошива!

Я впервые слышал о такой организации. Впрочем, терроризм у нас не вне закона и иногда даже приносит пользу. Например, при рытье котлованов или сносе ветхих зданий. Главное условие, чтобы без жертв…

– Предоплату мне оставляют в почтовом ящике. Взрывчатка и ткань входят в общую сумму. Клиент приходит и забирает готовую вещь, или я зря родился? Если мне и удаётся что-либо сэкономить за счёт оптовых закупок, то это такая мелочь…

– Тогда скажите, для чего им нужно взрывать библиотеку? – снова поинтересовался я. – Раз уж мы теперь сотрудничаем, то в ваших интересах раскрыть карты.

Но он опять принялся уверять меня, что ничего не знает. В глазах портного стояли фальшивые слёзы, которые тем не менее лились рекой.

– Хорошо, тогда снимите с меня этот жилет, пожалуйста. Я боюсь, как бы не сработал детонатор.

– Ай, шо с ним сделается?! У меня всё надежно, как в банке, и взвешено, как в аптеке. Тока не дёргайте уже за эту проклятую верёвочку, шоб она пережила нас всех! Надо было вам сразу сказать, шо вы засланный этот… как его?

– Агент под прикрытием.

– В моё время это называлось «засланный казачок», – щегольнул образованностью Изя Изряилевич и преспокойно вернулся на своё рабочее место. – Шо я вам могу сказать? Жилет шмахида взрывается в двух случаях: если дёрнуть за верёвочку или пытаться его снять. Такая конструкция. Общее требование всех террористических организаций.

И как я забыл? Нас же учили в полицейской академии! И жилет такой показывали. Но в тот момент моя голова была забита опасностью разоблачения, поэтому я и не вспомнил о таком факте, как самосрабатывающий взрыв при попытке расстегнуть пуговицы…

– Я не верю, что вы не знаете, как его снять!

– Без взрыва?

– Вы же не хотите, чтобы взорвался ваш магазин.

– Хорошо, попробую, или я зря родился? Но это надолго, поэтому лучше закроем лавочку.

– Отлично. Но не вздумайте бежать, я моложе, я вас догоню и дёрну за верёвочку!

– И в мыслях таки не держал, – обречённо соврал портной, посмотрел мне в глаза и решил, что лучше сотрудничать. – Будете чего-нибудь выпить? Кофе нет. Сахара тоже. Но я буду рад угостить вас свежим чаем. Только вчера заваривал.

Он запер дверь и провёл меня в подсобку.

– Кстати, а что ви сделали с настоящим террористом, вместо которого пришли? Вряд ли бы ви пришли так спокойно и так спокойно засиживались, не боясь, шо он придёт. Хотя не говорите, мне не полезно для нервов это знать.

– Мы ничего с ним не сделали, – честно признался я.

– Значит, таки он может прийти? А я не успею сшить ещё одну жилетку!

– Успокойтесь. Вы не откроете магазин, пока мы не разберёмся с этим «Хвала Амбаром».

– Ой вей, моя бедная мама, ты родила сына для сплошных убытков. – Бронштейн покачал пейсами, ставя чайник на плиту. А я вдруг обратил внимание на целую галерею памятных фотографий, кривокосо висящих на стенах.

Первым шёл портрет улыбающегося седого кудрявого чёрта с упитанной харей и пятидневной щетиной на подбородке, подписанный: «Изе от Бени». Рядом висело фото незнакомой мне чертовки с русой косой вокруг головы и безумным взглядом, с двусмысленной надписью: «Изе от старухи с косой». Маленькая фотка лысого очкарика с худым лицом и безвольно опущенной нижней челюстью, в уголке губ сбегающая струйка слюны, автограф гласил: «Изя, я скучаю! Яцик». Но больше всего меня поразило вырезанное из журнала кабинетное фото чернокожего вампира из Лимерики. Размашистая надпись гласила: «Изя, если тебя кто обидит, ты только ткни пальцем в глобус! Остальное сделаем мы…»

– Вы с ума сошли! – У меня по спине побежала струйка пота. – Это же крупнейшие международные террористы. А у вас здесь женщины одеваются.

– Я вас умоляю, шо вы говорите? Дамочек жутко возбуждает, что их портной имеет такие серьёзные связи.

– Вас же могут посадить за одно хранение этих фотографий!

– Кто? Комиссар Базиликус?! Ви таки сделали мне смешно. Его большое фото висит у меня в спальне прямо над кроватью.

– Почему в спальне?

– А там никто не видит. Ви думаете, многим моим клиентам понравится, шо я так уважаю самого комиссара полиции?