имеют смысла, они пропускают это мимо ушей. Но для девочки это угроза, сигнал, что сейчас расскажут ее секрет, как для собаки высокочастотный звук свистка. Не слышит никто, кроме нее.

И это делается, чтобы добиться послушания. Например, мать девочки ее эксплуатировала, заставляла работать дома. Причем стыд за совершенное «преступление» мать явно насадила сама. Так можно настроить собачий свисток на любое действие, которое ничего позорного в себе не несет, сделать большие глаза: «Какой позор!», стыдить и позорить. И ребенок будет бояться, что об этом все узнают.

Другая цель – это наслаждаться чувством контроля и власти. Мать видит ее страх, мать явно получает садистическое наслаждение от страданий дочери.

Это утонченный метод издевательства. Внешне мать не избивает, не орет, не унижает. Просто постоянно повторяет на публике кодовую фразу. И предъявить матери ничего невозможно, потому что она выкрутит все таким образом, как будто речь идет о другом случае. И она вообще не думала ни о чем: «У тебя мания величия или паранойя?»

Чтобы не быть жертвой такой манипуляции, не делитесь ничем сокровенным с такой матерью, а если поделились, лучше уж сами всем расскажите о своем секрете, чтобы мать больше не могла пользоваться «собачьим свистком».

Перебивание

Почему токсичная мать перебивает: «Слушай, у меня тут такое произошло!», когда вы с энтузиазмом что-то рассказываете? Это способ продемонстрировать власть, показать, что ее дела важнее ваших. С другой стороны, это отсутствие эмпатии, неумение почувствовать, что вам плохо от ее перебивания, а с третьей стороны – это обесценивание. То есть вам как бы показывают, что ваше сообщение ничего не стоит, а значит, и вы сами ничего не стоите.

Примеры перебивания

«Помню, прихожу из школы и хочу поделиться с мамой тем, что произошло за день. Начинаю говорить взахлеб, эмоционально. Как играли с девочками, какие были уроки. Мать послушает немного, а потом ей надоедает, она уже все поняла, ей неинтересно. И говорит: “Подожди, у меня сейчас суп убежит”. Когда с супом покончено, она не вернется к разговору, а болтает о своем. Она уже все забыла, потому что мой рассказ не является чем-то важным для нее».

«Меня родители все время перебивают. Сначала отец так делал, даже когда я рассказывала, что было в школе, отец резко перебивал и начинал с матерью обсуждать фильм или рассказывать что-нибудь. Потом мама начала так делать. Было обидно, как будто меня нет вообще. Слушали только старшего брата, потому что им он был родной сын. Когда я выросла, я спросила маму, почему меня так не уважают. Мама сказала, что я сама все это выдумала и вообще у меня с головой плохо. Хотя с детства все мои друзья и знакомые спрашивали, почему меня так мама и папа не любят».

После нескольких неудавшихся попыток достучаться до родителей ребенок перестает делиться, раскрываться, потому что чувствует обиду за то, что его чувства не услышаны. В результате мать обвиняет его в скрытности, лжи, неразговорчивости. Для такой матери идеальным является вариант, когда ее дети рассказывают все, что происходит. Таким образом она контролирует ситуацию.

У детей, выросших в таком режиме постоянного перебивания, нет ощущения ценности собственных мыслей. Они боятся говорить в компаниях, отвечать с места в классе. Им кажется, что их мнение неважно, неинтересно. Им страшно, что их могут перебить. Они могут хорошо говорить, когда им отводится время и место. Например, во время публичных выступлений, потому они знают, что их не перебьют. А в обычной беседе им трудно набраться смелости и вставить слово.

Вот еще примеры перебиваний от подписчиков моего канала.

«Мать спрашивает: “Ну расскажи что-нибудь о себе, а то только я и говорю”. Но стоит рот открыть, как тут же перебивает и снова о себе песни заводит. Или еще смешнее – я начинаю фразу, а она за меня ее заканчивает, причем ни разу не закончила правильно, но ее это нисколько не смущало. Я потом чувствую себя очень уставшей».

Когда вас перебивают, а сами все время говорят, вы теряете энергию, а тот, кто говорит и кого слушают, ее получает. Когда вы говорите, а вас не слушают, а перебивают, то это игра в одни ворота – обмена энергии нет, возникает усталость.

«Я вырос у нарциссических родителей. Они всегда что-то в моем детстве говорили, и моя задача заключалась в том, чтобы их тактично слушать. А говорить мне вовсе было противопоказано. А я просто молчал. Сейчас происходит то же самое. Когда ты хочешь слово вставить, они перебивают, или моментально устают, или каким-то другим образом показывают отсутствие интереса. Теперь я не слушаю, а ухожу. Пусть разговаривают сами с собой. Они могут упрекать в отсутствии такта, но я знаю, что это упрек только в одну сторону. У них у самих ни толики такта по отношению ко мне нет, и они по этому поводу не особенно парятся. Поэтому у меня такой совет людям, которых расстраивает то, что их перебивают или за них додумывают их мысли. Заканчивайте нарциссам что-либо объяснять, добиваться внимания. Это напрасная трата сил и нервов. Перебивайте их не имеющие смысла и логики рулады и идите заниматься своими делами».

Хороший совет – если вас перебивают, не старайтесь добиться внимания, идите заниматься своими делами.

Двойной удар

Когда вас обвиняют в агрессии за попытку защититься – это манипуляция. Например, мать вас унижает, кричит, оскорбляет, вы начинаете себя защищать: огрызаться, кричать, и тут вас обвиняют в агрессивности или игнорируют.

«Когда я принесла маме килограмм черешни, я решила ее порадовать, она начала на меня орать: “Зачем ты это покупала, смотри, какая плохая черешня, ты думаешь своей головой? Какая ты бестолочь, сколько тебя можно учить?” Я остолбенела, я была такая радостная, была уверена, что ей понравится. Я принесла ей черешню в подарок. А вместо этого она меня облила ушатом помоев. И в какой-то момент я не выдержала и заорала: “Прекрати на меня орать. Если не хочешь, я ее заберу”. Мать на секунду замолчала и начала орать еще громче: “Вот дрянь какая, мать совсем не уважает, орет, затыкает. Хамка какая”».

Первый удар – когда мать кричит. Дочка пытается себя защитить, а мать ударяет во второй раз – «хамка», «мать не уважаешь».

Это более скрытая манипуляция.

«После маминых упреков я обижаюсь и иногда расплачусь: “Мам, ну почему тебе все