логично вытекают из преподанной родителями модели условной любви:

1) «Не люби никого просто так». Если любовь – деньги, деньги просто так не раздают. Следовательно, любовь надо беречь, копить и давать лишь тому, кто ее заслуживает. И вообще, сначала надо проверить, насколько надежен предполагаемый объект любви. Вдруг жулик попадется: отдам ему свою любовь, а он с ней скроется или променяет на что-нибудь другое.

2) «Не напрашивайся, не говори никому, что нуждаешься в любви и тепле». Если ты раскроешься перед другим человеком, то покажешь свою зависимость от его любви. Он из тебя веревки вить начнет, манипулировать (как родители в детстве). Поэтому надо делать вид, что не очень-то его любовь нужна.

3) «Если тебе дали тепло, не принимай и не показывай, что оно тебе нужно». Это очень опасный прием, когда кто-то бесплатно (!) дает любовь. Тут явно нечестная игра, как бы потом не пришлось за это расплачиваться. Поэтому лучше не вестись на провокацию. В крайнем случае, брать, но так, будто делаешь одолжение.

4) «Если тебе дают не такую любовь, которая тебе нравится, не отвергай, а бери и скрывай это». Любовь – всегда сокровище, лишь дураки от нее отказываются. Бывают случаи, когда мужчина говорит женщине, что любит ее, а он ей не нравится. Но ведь дают деньги, а вдруг больше никто не предложит и всю жизнь жалеть придется? Женщина соглашается жить с нелюбимым, принимая от него любовь.

5) «Не люби самого себя». Моя личность сама по себе малоценна. Своя любовь к себе тоже, главное – любовь окружающих. Для этого надо соответствовать их ожиданиям. Иногда так и говорят: «А за что мне себя любить? Во мне нет ничего ценного».

Помните сказку о царевне-лягушке? Силой любви она из малоприятного земноводного существа превратилась в красавицу. Мы все можем выйти из этого сценария «Не люби» и превратиться во что-то очаровательное, когда позволим себе быть любимыми.

Как вести себя на первом свидании

Недавно у меня брали интервью, как вести себя на первом свидании. Что говорить, как одеться, как быстро «раскусить» претендента. Мой ответ не совсем соответствовал ожиданиям журналиста, ожидающего от психолога тонкостей обольщения. Я ответил, что стремление понравиться сразу обрекает на поражение. Ради такого желания мы начинаем изображать из себя более умного, более сильного, более доброго и т. д. Предлагаем партнеру вместо себя образ, типа «настоящего мужчины» или «секс-вумен». По идее, стратегия понравиться используется, когда есть определенная задача, когда нам от человека что-то нужно, мы видим в нем ресурс. Например, построить бизнес-отношения или завербовать агента.

Но если речь идет о любовных отношениях, то в их основе лежит искренность и принятие. Если вам удалось ввести человека в заблуждение, то потом придется оставшееся время поддерживать этот образ, иначе грозит разочарование. Предъявляя маску вместо себя, мы теряем непосредственную близость. Партнер гладит вашу маску, а вы за ней само поглаживание не чувствуете. Не происходит глубинного эмоционального контакта.

Поэтому при первой встрече нежелательно делать акцент на своих социальных достижениях (капитал, статус, связи), типа: «Зацени, как я крут!» Можете спровоцировать человека рассматривать вас как социальный ресурс, и он начнет вам подыгрывать, чтобы понравиться. Гораздо важнее делать усилия на прозрачности собственного самораскрытия. Тут и чем вы мечтаете, и что для вас ценно, во что вы верите и что вас радует.

Пробуйте презентовать свой внутренний мир, не думая об оценке его другим человеком. Получается своего рода хороший тест на совместимость. Если человек принимает вас в вашей сущности, то, значит, и дальше с ним будут открытые отношения. Если ему не подходит ваша сущность, это тоже хорошо. Не тратя лишнее время, мы завершаем наше знакомство, потому что в них нет перспективы.

Близкие отношения – это не тренинг личностного роста и не работа. В них не нужно стараться быть лучше и преодолевать себя. Смысл близких отношений именно в возможности быть собой в присутствии другого человека. В отличие от работы, где нас ценят, но только за исполнение определенной функциональной роли. Предлагаю не путать работу и частную жизнь.

К сожалению, отсутствие любви к себе сильно затрудняет самораскрытие. Как я могу раскрыть свой внутренний мир, если сам не принимаю себя целиком и делю качества на хорошие и плохие? Может помочь идея уникальности, в ней нет оценки, я эксклюзив.

Как мы «закрываемся» от любви

Наблюдая реальные контакты между людьми, можно увидеть разнообразные преграды, разрушающие близость. Разделение себя на «хорошую» и «плохую» части приводит к тому, что мы неосознанно не подпускаем близко к себе других людей, даже если они нам нравятся. Наши защитные сооружения кроются в стиле общения, в нашей манере вести себя при контактах с другими людьми. Здесь нет мелочей. Взгляд, поза, мимика, построение фраз, интонация – все это может быть как располагающим, так и отталкивающим.

Обратите внимание: как часто мы своим поведением не сообщаем дорогому нам человеку, что он нам дорог. Порой даже тратим массу усилий, чтобы скрыть это. А сами ждем, что он за этим «закрытым» поведением увидит, поймет и примет нас. Извините, но такое не всегда под силу даже опытному психологу!

Для выразительности попробую провести аналогию со спортом. Есть боксеры, которые защищаются тем, что держат соперника на длинной дистанции, не дают ему приблизиться к себе. Этого спортсмена действительно не достать. Стиль общения некоторых людей мало чем отличается от тактики подобных боксеров.

Представьте ощущения, если человек, с которым вы разговариваете:

• избегает смотреть в глаза, обычно взгляд его направлен вбок или вниз;

• не называет вас по имени, говорит «вообще», а не лично к вам относящееся;

• внутренние переживания разговора с вами не отражаются на его обычно бесстрастном лице;

• в разговоре отстраняется, избегает рукопожатий.

Ну как? Возникает чувство, будто собеседник удерживает вас на расстоянии. Он воспринимается как равнодушная, скрытая и холодная личность, какие бы искренние и теплые чувства ни испытывал к вам.

Кто-то достигает безопасности лишь в «ближнем бою». Это человек, переходящий сразу на «ты», откручивающий у вас пуговицу и похлопывающий по плечу. Такое чрезмерное «проламывание» дистанции в общении также может вызвать неприятные ощущения, восприниматься как излишняя навязчивость или фамильярность.

Другой стиль защиты строится на изменении высоты позиции в общении (как в буквальном, так и в переносном смысле). В практике психологов имел место не совсем обычный эксперимент. Двух людей посадили в кресла, которые с помощью специальных приспособлений могли подниматься. В момент спора, доказывая свою точку зрения, один из собеседников нажал на кнопку подъема и сразу оказался на две головы выше своего соперника. Другому человеку это не понравилось. Он тоже поднялся, но уже гораздо выше. Так они, споря, и поднимались, пока под громкий смех присутствующих не уперлись в потолок.

Вот несколько средств, которые довольно быстро делают нас недосягаемыми для дружеского разговора:

• уверенный многозначительный тон;

• категоричные формулировки, в которых якобы нельзя сомневаться, – высказываем истину в готовом конечном виде;

• стараемся, чтобы в любом споре последнее слово было за нами;

• разговор строим не как беседу,