Кстати, и № 13 очень похожа: «Я преувеличивал(а) то, что на самом деле несущественно. Я хочу забыть об этом». Но после долгих душевных изысканий я включаю в книгу и эту – № 79. И вот почему: карточка № 13 находится в главе «Сбавим обороты», а фраза «Я хочу забыть об этом» предполагает, что процесс уже пошел, не закончен, но уже начат. А карточка № 79 совсем этого не предполагает. Получателя еще не отпустили с крючка.

Сравнивая эти карточки, вы можете заметить, что в них есть просьба извинить. Мотивация для использования этой карточки: вы напустились на партнера за что-то, что ему не характерно. Он без энтузиазма воспринял вашу просьбу помочь вам в чем-то; переложил счет на вашем столе, и вам пришлось долго его искать; спросил: «Ты и правда хочешь?», когда вы просматривали десертное меню. Он обидел вас, и вы заставляете его страдать за это. В основном это делается неосознанно. Не хочу говорить, что в масштабах Вселенной, но из-за этого возникают войны.

Эта карточка – средство против неадекватности. Вы осознанно берете на себя ответственность за свою неадекватность и освобождаете партнера от чувства, что он сделал что-то ужасное. Так поступают мудрецы. Смотреть на вещи в перспективе – вот путь к миру во всем мире.

Много лет назад я чуть не вышла замуж за человека, чей офис находился в здании рядом с моим офисом. Одним морозным январским вечером у меня был срочный клиент, находившийся в ситуации острого суицидального стресса. Я примчалась в офис, чтобы не заставлять клиента ждать слишком долго, и, признаюсь, припарковалась на месте для инвалидов. Выйдя из офиса в 9 часов вечера в жуткий мороз, я обнаружила, что у меня прорезаны не одна, а две шины, а на лобовом стекле записка от человека, чье место я заняла. В состоянии близком к тому, что было у моего вечернего клиента, я бросилась в офис своего бойфренда и расплакалась из-за жестокости, проявленной по отношению ко мне.

«Что с тобой? – спросил он. – Ты же знаешь, что нельзя парковаться на местах для инвалидов». Я обиделась на него и ответила: «Я ЗНАЮ, что нельзя парковаться на местах для инвалидов. А ты не должен говорить мне этого до тех пор, пока не скажешь: “Я сейчас прочешу улицу, найду негодяя, скажу ему, что ты спасала человеку жизнь, а затем побью наглеца”». Конечно, это была шутка (по крайней мере, отчасти), но я хотела показать, что в тот самый момент он вел себя неправильно по отношению ко мне.

Согласитесь, со всеми такое случается. Ваш партнер говорит вам, как невыносим его начальник, а вы в ответ легкомысленно: «Эти проблемы с твоим боссом возникают снова и снова из-за твоей неуверенности в себе. Пока ты не разберешься с этим, проблемы никуда не исчезнут». Стоп! Разворот! Не выбирайте неправильное направление: не судите, не высказывайте свое мнение, не говорите даже Святую Правду, не предложив перед этим сочувствие и поддержку. Во многих случаях, подобных описанному, мой жених вел себя практически так же. Эта карточка и осознание написанных на ней слов могли бы многое изменить.

Это послание способно заставить вашего партнера почувствовать, что его понимают и заботятся о нем. Оно выражает гораздо больше, чем просто ваше сожаление по поводу того, через что вы заставили пройти своего партнера, прежде чем поняли, о чем он говорит. При помощи всего нескольких слов этой карточки вы говорите вашему партнеру: «Я заставил (а) тебя почувствовать, что ты ничего не значишь для человека, который так много значит для тебя. Прости меня за это». Она подтверждает, что вы понимаете, как больно было вашему партнеру, когда он пытался достучаться до вас.

Как это ни ужасно прозвучит, но если бы вас похоронили заживо и кто-то спустя время спас вас, посмотрел на вас со слезами и сказал: «Прости, что не слышал тебя раньше», вы знали бы, что это гораздо больше, чем «Прости, что мне понадобилось столько времени, чтобы спасти тебя». В этих словах отразился бы весь ужас, через который вам пришлось пройти, пока вас не спасли. Несмотря на то что это экстремальный пример, он очень показателен. В отчаянных попытках достучаться до несговорчивого или вообще глухого к нам партнера мы можем чувствовать себя если не похороненными заживо, то близко к этому. Неважно, что мы хотим донести до лучшего друга, коллеги или преподавателя йоги. Например, что наше желание побыть один день в одиночестве абсолютно ничего не говорит о нашей любви к партнеру… Мы хотим, чтобы партнер поверил: сказанное нами является реальностью для нас, а то, что он не хочет войти в нашу реальность, для нас как нож в сердце.

Я подумывала, не включить ли мне в книгу карточку: «Ты много значишь для меня». Но в ней есть слабость и отвлеченный смысл. Послание № 81 лучше. Я верю, нам действительно нужно не подтверждение, что мы что-то значим, а чтобы кто-то другой понял, как ужасно, когда наши слова и чувства не имеют никакого значения для человека, которого мы любим.

Иногда в терапевтических целях я прошу клиента представить себя трехлетним малышом, строящим башню из кубиков. Сначала я изображаю «Мамочку А», которая вбегает в комнату и хватает его за руку со словами: «Поторопись, мы должны ехать к бабушке!» Затем – «Мамочку Б», которая тихонько подходит к нему и говорит: «Ты так старательно трудишься над этой башней! Мне ужасно жаль, что я должна прервать тебя, но я не могу оставить тебя здесь одного… Прости меня… И ты совершенно не должен хотеть идти куда-либо сейчас». Если я играю достаточно искренне, больше половины «трехлеток» чуть не плачут. Многие всхлипывают. В этот момент они впервые осознают, что реальность, отличная от реальности вашего любимого человека, вовсе не является проблемой или мешающим фактором.

Многие в состоянии признать, что росли в семьях с родителями, напоминающими «Мамочку и Папочку А», а большинству до сих пор приходится жить в «двойной реальности» – в отношениях с кем-то, кроме них самих.

…Вера, учитель танцев, любящая выйти в свет, и ее замкнутый партнер Маркус, профессор социологии, жили в большом новом районе в пригороде. Однажды в воскресенье перед тем, как позавтракать во дворе, Вера начала болтать с новыми соседями и спонтанно пригласила их присоединиться к ним с Маркусом. После завтрака у пары состоялся неприятный разговор.

Маркус: Лу – приятный человек, но я хотел бы, чтобы ты спросила меня прежде, чем приглашать их. Я хотел побыть с тобой наедине.

Вера: Мне очень жаль слышать это. Мне было так приятно просто быть дружелюбной. И я не хочу нуждаться в «разрешении». Позволь мне быть самой собой.

Маркус: «Быть самой собой» здесь совершенно ни при чем. Я не куплю новый диван, если тебе он не понравится.

Вера: Это смешное сравнение. Достал со своим диваном! И мы в любое время можем побыть вдвоем.

Маркус: Ты не понимаешь, о чем я говорю. Просто из уважения ко мне ты могла бы спросить, мне неприятно, что ты не спросила.