Взгляните на это с другой стороны. Сам факт использования этой карточки несет в себе мегасообщение: «Я понимаю, что начать разговор с тобой об этом, не спросив твоего разрешения, было бы нежелательно, а то и навязчиво». Таким образом, Получатель чувствует – его правильно понимают. Правильно понимают, что он не разрывает контакт, просто ему нужны границы. Для многих из вас, читатели, такой поворот событий мог бы стать очень желательным способом взглянуть на вещи правильно.

Я так много говорю об этом не потому, что считаю вас совершенно не способными уважать чужие границы, а потому, что подозреваю: практически каждый из нас несовершенен в этой области. Практически каждый из нас в детстве пережил более или менее внушительное нарушение своих границ. Большинство из нас, конечно, никто не спрашивал: «У тебя есть время достать белье из сушильной машины и сложить в стопки?», или «Твои волосы, кажется, выросли длиннее обычного. Хочешь подрезать их или будешь отращивать?», или «Я хочу с тобой поговорить кое о чем. Ты настроен на разговор?» Большинству из нас просто говорили, что надо сделать, вторгаясь в наши границы.

Какое-то время назад (карточка № 54) я предположила, что не существует такого понятия, как «отношения с другим человеком». Существуют только отношения с собственным внутренним миром в силовом поле этого человека. Новая карточка позволит вам реализовать этот принцип в отношениях с вашим партнером еще эффективнее.

Когда в ответ на злобу, раздражение или яростную защиту нашего партнера мы начинаем ходить вокруг него на цыпочках, мы предаем собственные принципы, или, другими словами, себя. И хотя хождение на цыпочках является нормой для многих пар, если вы вынуждены так поступать, это очень грустно.

Эта карточка ставит ребром вопрос об осознанной и бессознательной коммуникации. Вы спрашиваете партнера: «Ты действительно хочешь, чтобы я была верной твоим интересам и изменила самой себе?»

Вам может показаться парадоксальным то, что вы доверяетесь тому, кто не очень-то хорошо справляется с задачей самоуспокоения и хочет, чтобы вы помогли ему в этом, а не ставили его в тупик чтением морали. Но подумайте: когда вы спрашиваете партнера, действительно ли он хочет, чтобы вы забыли о самой себе в его интересах, вы уводите партнера с позиции самозащиты на позицию самосознания и самосозерцания. Какой прекрасный способ помочь ему успокоиться!

Очевидно, вы решите воспользоваться этой карточкой, поняв, что сделали что-то досадное. Например, то, что договорились не делать. Купили великолепный, но жутко дорогой ковер; повели вашего ребенка, у которого и так избыточный вес, обедать в «Макдоналдс»; рассказали что-то непозволительное о своем партнере. Или не сделали то, что обещали сделать. Не забрали материалы для очень важного школьного проекта вашего ребенка, не навестили свекровь, не перезвонили финансисту по очень срочному вопросу. Может быть, в ответ на вашу карточку № 68 «Ты настроен на разговор?» он ясно дал вам понять, что разговаривать не настроен, но вы тем не менее высказали ему все, что думаете?

Мне нравится эта карточка, поскольку всю свою сознательную жизнь я задаюсь вопросом: как удерживать ссоры и размолвки под покровом дружелюбия? Отправитель этого сообщения должен привести в равновесие три вещи: (1) самооценку, присущую осознанию того, что даже раздражающие нас люди заслуживают любви, (2) тревогу, присущую осознанию того, что вы перешли все границы, (3) право Получателя быть раздраженным, по крайней мере, хотя бы чуть-чуть. Я хочу сказать, что эту карточку не стоит показывать незамедлительно, просто потому что раздражение Получателя невыносимо. Это заставит вашего раздраженного партнера слишком быстро оставить свое чувство, чтобы утешить вас. Пусть немного посердится.

Воспользуйтесь этой карточкой, когда вы на самом деле чувствуете, что у раздражения вашего партнера истекает вселенский срок исковой давности. Не торопитесь доставать эту карточку, если просто сделали что-то не очень приятное для вашего партнера. Достаньте эту карточку, когда вы действительно верите, что заслуживаете, чтобы вас считали истинным другом, несмотря на моменты черствости, пассивности или чудаковатости.

Принимая во внимание, как страстно большинство из нас желает быть услышанными своими партнерами, интересно отметить, как редко мы просто спрашиваем, упало ли зерно коммуникации в благодатную почву.

Конечно, вы могли бы устно попросить партнера повторить то, что, по его мнению, вы пытаетесь до него донести. Но, как это ни печально, устная просьба почему-то часто бывает истолкована как «инструктаж» или критика. Или как вмешательство в спокойное течение вашего разговора (даже если все видят, что ваш разговор не очень-то спокоен). Если вы передаете свою просьбу в письменном виде, в этом есть что-то, подтверждающее серьезность ваших намерений. Те, кто уже использовал эту карточку, подтверждают, – в этом действии есть признак уважения. И что Получатель воспринимает это как призыв пойти вам навстречу, а не как принуждение сделать что-то для лучшего усвоения выслушанного материала.

…Дженна и Мэйсон пришли на семинар для пар, посвященный вопросам общения. Мэйсон начал упираться, когда его попросили повторить то, что сказала его жена. «Это так неестественно», – пожаловался он. И он не одинок в своих чувствах. Хотя, если провести опрос, многие такие же жалующиеся согласятся, что «неестественно» – это лишь прикрытие для выгораживания себя или своего противоречивого поведения.

У пары был очень тяжелый разговор по поводу усыновления ребенка не белой, как они, расы. Дженна мечтала о ребенке и считала, что со стороны Мэйсона это мелочно – снижать их шансы на усыновление из-за расы. К тому же это еще и задерживало решение вопроса. Они долгие годы безуспешно лечились от бесплодия. Дженна, которой уже был 41 год, считала, что особо обсуждать тут нечего, и злилась на Мэйсона за то, что он ставит еще одну преграду на ее пути к материнству.

Женщина была просто выбита из колеи, когда муж вдруг взял их книгу с карточками и показал ей: «Для меня это будет иметь огромное значение, если ты просто повторишь то, что, по твоему мнению, я пытаюсь объяснить». Мэйсон поднял карточку, и это потребовало от Дженны осознания того, что, несмотря на его сострадание к ней, у него все-таки было свое мнение.

Я – представитель поколения, для которого стала девизом фраза из фильма История любви. «Любовь – это когда не нужно говорить “прости”». Для человека, который в течение многих лет повторял эту фразу, написание предисловия к данной главе стало поводом проверить, а действительно ли я верю в нее. Но прежде я спросила знакомых, как они воспринимают это утверждение. Большая часть согласилась с моим возлюбленным, сказавшим просто: «Чушь собачья».