Наконец, после нескольких сеансов я сказала ей: «Послушайте, единственный, у кого есть тайная жизнь, это вы – таскаетесь сюда под любым предлогом каждую неделю. Поговорите со своим мужем».

Через несколько дней она позвонила мне: «Я поговорила с Джейком, и он пришел в изумление. Он сказал, что это я переехала жить в гостевую спальню и стала спать с кошкой. Он сказал: «Да это у тебя эмоциональная связь. Я не могу конкурировать с Баффи». И выяснилось: этой женщине так нужно было все «самое лучшее» и так необходимо было «быть самой лучшей», что она и мысли допустить не могла, что ее муж просто перенимал опыт у старшей коллеги и продолжал интересоваться своей женой. К тому же оказалось, что коллега по имени Тоби – мужчина, так что опасения моей клиентки по поводу романа ее мужа были чистой воды домыслом.

Я ничего не приукрашиваю. Моя клиентка была обаятельным социальным работником и прекрасно умела общаться, вот только она и не подумала упомянуть о том, что переехала в другую комнату вместе с кошкой Баффи. Она лишь «знала», что теряет мужа. Это нетипичный пример, но обратите внимание, когда что-то идет не так в наших отношениях, мы редко спрашиваем: «Есть ли в этом моя вина?»

Эта карточка подойдет для ситуаций, когда вы обвиняете своего партнера в том, что: между вами увеличивается дистанция… отпуск не удался… у вас слишком мало секса или слишком мало личного времени… или что бы там ни было, но не вы «начали это все».

Представьте, как прекрасна была бы жизнь, если бы вы оба были более ответственными и, значит, некого было бы винить.

В определенных обстоятельствах обычно мощное «Прости меня» бледнеет по сравнению с этим сообщением. По большому счету это прекрасный пример того, как признание собственной ранимости может стать любовным посланием. Того, как ваша собственная ранимость может сделать ваши отношения более глубокими и настоящими. Я пробовала добавить к этому посланию второе предложение: «Ты этого не заслужил(а)». Но, сообщив своему партнеру о том, что вам стыдно за то, как вы обращались с ним, вы прекрасно, если не наилучшим образом, дадите ему знать, чего он на самом деле заслуживает.

Мне нравится идея этой карточки как таковой, вы можете использовать ее в зависимости от ситуации с устным продолжением «Прости меня» («Ты этого не заслужил») или без него.

Вашему партнеру вовсе не нужно, чтобы вы чувствовали свою вину за размолвку. Ему нужно понять, насколько вы хотите, чтобы он узнал вашу истинную натуру.

О прощении написаны целые научные труды. Оно является одной из основ всех религий и важной частью психоспиритических изысканий. Терпение является краеугольным камнем одного из самых спорных, самых уважаемых и самых первых тренингов развития личности – «Процесса Хоффмана», – который регулярно посещают тысячи людей с целью сделать все возможное, чтобы простить своих родителей и продолжать жить. Книга «Курс чудес», тираж которой составил 2 млн экземпляров и которая переведена на множество языков, доказывает, что роль нашей души на земле – прощать любого, кто делает нам больно, и это единственный путь самоисцеления. Программа «12 шагов» говорит, что нужно отвечать на поступки других и прощать себя. Большинство психотерапевтов согласятся со мной: если партнеры хотят преодолеть измену одного из них, то преданный партнер должен не только простить, но зачастую признать, что в какой-то мере он сам спровоцировал эту измену.

Все это говорит о том, что вы не должны переживать, заслуживаете ли вы, в конце концов, прощения. Заслуживаете. Но применительно к этой книге и к этой карточке возникает вопрос: когда?

Предъявление подобного сообщения – своего рода священный акт, и было бы кощунством (а не манипуляцией) использовать эту карточку просто для того, чтобы отделаться от партнера. Эта карточка предназначена для тех моментов, когда вы сделали что-то действительно скверное, действительно заставили партнера поволноваться (и даже очень поволноваться) и полностью осознаете, что сейчас вас мучают угрызения совести.

Другими словами, ключевым моментом, который подвигнет вас на использование этой карточки, является вовсе не то, что ваш партнер не забудет ваш проступок. Главное – ваш партнер не забудет то, что вы попросили прощения. И ваши угрызения совести настолько искренние, что вы действительно заслуживаете прощения. Правда.

Моя подруга Роберта, дизайнер интерьеров, рассказала мне вот какую историю. 25 лет назад, когда они с мужем покупали свой первый дом, Роберта была так счастлива, что нашла «тот единственный», что поехала за Лео и немедленно повезла его смотреть дом. Дом был великолепным – с потрясающим литьем, высокими потолками, кухней, где были оригинальные подогреватели для хлеба, со спальней и ванной на 3 этаже. И за все это нужно было бы заплатить на 30 тысяч меньше, чем они планировали. Дом Лео, кажется, понравился, однако он сказал, что лучше его не покупать. И даже настаивал: «Неужели ты не понимаешь, что нам не надо жить в доме на углу?»

В течение трех дней этот обычно сговорчивый человек был непреклонен, находил все новые отговорки, ссылаясь на уличный шум, проблемы с водопроводом, трудности с перепродажей и автомобильные маршруты, которые напоминали траекторию миграции норвежского лосося. Роберта все эти доводы считала не относящимися к делу. У нее случилось несколько истерик, и в конце концов она взмолилась: «С чего ты взял, что нам не надо жить в доме на углу?»

И Лео ответил: «Мой отец. Он постоянно это говорил». Роберта рассказала: «Мой свекр был строителем, так что он разбирался в домах… Но он также считал, что полеты в космос – это мистификация, отказывался от медицинской помощи, которая могла бы спаси ему жизнь, и требовал от восьмилетнего Лео отчитываться за каждый потраченный пенни из карманных расходов. Он не был человеком, которого я выбрала бы в качестве консультанта».

Мы часто отстаиваем свою позицию до сумасшествия еще и потому, что не так уж в себе уверены. Вот и Лео – как все мы временами – был больше привязан к реальности своего отца, чем к своей собственной. Наблюдая за Робертой и Лео в течение уже нескольких лет, я убедилась, что они не раз могли бы воспользоваться этой карточкой. И они ничем не отличаются от вас и вашего партнера или меня и моего.

Правда в том, что большой шум можно поднять и по важному поводу. Давай переедем в Сиэтл? Поговори со своим братом о его пристрастии к скачкам! Попробуем экстракорпоральное оплодотворение? Но сейчас не об этом. Если у вас есть привычка делать из мухи слона, превращать небольшую проблему в стихийное бедствие, валить все в одну кучу, для таких ситуаций есть карточка № 41: «Я осознаю, что перегибаю палку. Можешь дать мне минуту, чтобы прийти в себя и трезво взглянуть на вещи?» Похожая, но немножко другая.