Он – человек, который делает, что говорит, а говорит правду. Но я в самом деле очень люблю, когда он говорит «прости», и это действительно дает мне ощущение, что я любима. Однако не думаю, что его «прости» мне так нравится просто потому, что это такой бесценный подарок (хотя на самом деле бесценный подарок и есть). И даже не потому, что это звучит как заслуженное извинение за причиненную мне боль. Я так глубоко ценю это искреннее раскаяние, потому что оно является проявлением ранимости моего любимого и его желания взять на себя ответственность.

Я чувствую себя любимой, ведь мой мужчина хочет нести ответственность за свои поступки не только потому, что хочет быть незапятнанным. И в конце концов, у меня есть нечто большее, чем любовь другого человека – я сама могу любить человека, которого считаю достойным. Карточки в этой части книги предоставляют вам 11 возможностей взять все мелочное, ничтожное, болезненное или просто безумное, возникшее между вами и вашим партнером, и превратить во что-то прекрасное.

И еще по поводу той цитаты из Истории любви. Возможно, она говорит вот о чем: настоящая любовь подразумевает веру в то, что ваш любимый человек чувствует раскаяние за причиненную вам боль, и его словесные извинения излишни и неуместны. Но для меня лично не требование извинений или отсутствие таковых говорит о взаимной любви. Настоящая любовь расцветает между людьми, не позволяющими ничему встать между ними, а для этого иногда и нужны слова.

В отличие от короткого и милого «Я люблю тебя» сказанное «Прости меня» имеет гораздо больше шансов быть заглушенным в разговоре. Неуслышанным. Возможно, так происходит потому, что «Прости меня» или совсем короткое «Прости» звучат очень часто и автоматически. Вы в спешке налетели на незнакомца, набрали неправильный номер, в супермаркете потянулись за той же упаковкой шампиньонов, которую секундой раньше уже выбрал другой покупатель… В подобных ситуациях «Простите» не несет такой энергетики, которая бывает нужна в разговоре с любимым человеком.

«Я люблю тебя» – полная противоположность. Несмотря на то что мое исследование было не всеобъемлющим, я пришла к интересному выводу. Устное «Я люблю тебя» более популярно и более приятно для сердца, чем письменное. Написанное «Я люблю тебя» обычно воспринимается как просто не очень удачная попытка ублажить партнера, сгладить неприятную ситуацию. Карточка «Прости меня», как раз наоборот, заставляет людей остановиться и по-новому посмотреть на сложившуюся ситуацию.

Думаю, это происходит по одной простой причине. Когда мы обижаем или раним любимого человека, он хочет видеть – нам не все равно. В этот момент вашему партнеру, возможно, не столь важно знать, что вы его любите, сколь важно видеть, что ваше действие или бездействие небезразличны вам. И это та самая карточка, с которой вам не нужно волноваться по поводу потраченного на ее поиски времени. Найдите ее непременно! Уже в самом поиске этой карточки, а также в том, что вы кротко покажете ее своему партнеру, можно проследить раскаяние.

Есть еще один очень важный момент. Когда мы сталкиваемся с правдой жизни и понимаем, что от нас требуется извинение, нашей первой реакцией бывает совсем другое желание. Желание показать партнеру, что он посмотрел бы на все совсем другими глазами, если бы знал всю предысторию, или нашу истинную мотивацию, или что вот-вот наступит конец света. В этом самом случае данная карточка будет воспринята и как извинение, и как признание того, что вы слишком долго собирались с духом для этого шага.

Заметьте, я не предлагаю варианты «Как я могу исправиться?» или «Как я могу избавить тебя от этой боли?». Не предлагаю вот почему. Когда в паре один человек действительно обижает другого, первое, что подлежит восстановлению, – это утраченное доверие. Где-то глубоко внутри нас сидит вера в то, что любящие нас люди никогда не будут делать нам больно. Сам факт, что Отправитель приводит пошатнувшееся доверие в равновесие, заставит Получателя осознать – Отправитель способен понять всю тяжесть сложившейся ситуации.

Эта карточка противопоказана к использованию в ситуациях, когда в моральном, сексуальном или финансовом плане наносится разрушительный урон. В таких ситуациях, чтобы восстановить доверие, потребуется время. Но если оставить в стороне крайние случаи, большинство пар делают друг другу больно по нескольку раз в неделю. Часто причиной возникновения обиды становится чувство, что человек, так много значащий для вас, вас не понимает.

…Керри чистила зубы в ванной, когда туда вошел Джонатан. Она улыбнулась любимому в зеркале, но непонятно почему Джонатан не поймал этот контакт и пошутил: «Снова любуешься на себя? Какой нарциссизм!» Керри замкнулась в себе, и Джонатан был озадачен тем, что его игривая шутка привела к такому негативному эффекту. После 20 минут выяснения отношений на повышенных тонах Джонатан схватил карточку № 73 и показал любимой. Керри почувствовала, что никакой опасности нет, и сказала: «Мне больно, что ты не заметил, как я хотела встретиться с тобой глазами. Давай подойдем к зеркалу? Я хочу посмотреть на тебя еще раз, и чтобы ты просто улыбнулся в ответ. Не надо дурацких ремарок».

Этот случай может показаться вам слишком незначительным, чтобы говорить о попытке восстановления доверия. Но серьезность ситуации не является основной причиной подрыва доверия. Основная причина – наша реакция. В рассмотренном случае Джонатан нажал на курок, когда не заметил желания Керри установить с ним контакт.

Чаще, чем вы думаете, доверие можно восстановить, просто сделав еще одну попытку.

Нам не нравится считать себя жестокими. Нас больше устраивает мысль, что обидные слова – это проявление нашей «откровенности» или «честности». Однако мы все способны говорить обидные вещи, которые ранят нашего партнера и разрушают наши отношения. Некоторые вещи просто не должны были быть сказаны. И точка.

Вот несколько примеров. «Если бы твой начальник знал, какой ты дома, он никогда бы не взял тебя на работу». Или еще хуже: «Если бы я знала, что ты так быстро наберешь 20 кг лишнего веса, может быть, и не вышла бы за тебя замуж». Или: «Я просто не чувствую, что ты мне ровня», «Никогда не думала, что свяжу свою жизнь с кем-то настолько неинтересным в сексуальном плане».

То, что за этими ремарками может скрываться какая-то правда, не делает их менее обидными. Если вам небезразличен ваш партнер и ваши отношения, вам следует признать, что ваши слова обидны, и то, что в момент их произнесения вы не думали ни о ком, кроме самого себя.

Много лет назад одна женщина приезжала ко мне на консультации за несколько сот километров, потому что ей порекомендовали меня как высококлассного специалиста, а она хотела только «лучшего». Она сказала, что ей нужна антикризисная консультация. Кризис заключался в том, что она была убеждена – у ее мужа «эмоциональная связь» с другой женщиной, Тоби, которой он ежедневно отправлял электронные письма через один образовательный сайт.