Давным-давно, когда вода была мокрее, а сахар — слаще, я сидел в кафе Дома художника, где (точь-в-точь как сегодня) происходило большое и шумное мероприятие. В кафе сидел поэт, похожий на нахохленную птицу, красивая и возвышенная девушка и какие-то подельники поэта. Я пришёл туда с товарищем, и мы выглядели комичной парой, как Пат и Паташон, как Гржемилик и Вахмурка, как Тимошенко и Березин.

Слово за слово, разговор зашёл о пенисах.

— А правда ведь, — философски заметил поэт, похожий на нахохленную птицу, — правда, что "пенис" на латыни означает "хвост"? Вот вы, — обратился он к красивой девушке, — вы ведь античница, скажите!..

Девушка тут же преобразилась, и начала излагать академическую сущность вопроса.

— Да, да, и вот во многих европейских языках так же…

— И ведь в немецком schwanz — это ведь тоже хуй?! — сбился поэт, похожий на птицу, и уж больше в разговоре не швырялся всякими латинскими пенисами, а так и говорил просто — хуй да хуй.

— И во французском ведь тоже, — не унимался поэт, похожий на птицу. — И отчего же в русском опять всё не так!? Почему мы не пользуемся этим передовым опытом человечества?!

— Ну, — решил вступиться я, — почему же не пользуемся? Я вот очень даже пользуюсь.

— Да?! — завопил поэт, похожий на птицу. — Пользуетесь!? Это как!? "Он вошёл в комнату, дружелюбно помахивая хвостом"? Так, да?! Отвечайте!

Извините, если кого обидел.

03 декабря 2009

История из старых запасов: "Слово о контролёрах"

Один мой знакомец поехал без билета в поезде в черте иностранного города К.

Ну, думает, возьму билет прямо в вагоне. Действительно, встретился ему кондуктор с таким аппаратом, похожий на допотопный советский калькулятор. Товарищ мой ему заплатил, и приготовился выходить — уже пора была. Вышел, но слышит — ему из вагона кричат.

И мой знакомый испугался, да пошёл быстрее.

Оборачивается на ходу, а там… Там "его" кондуктор показывает на него пальцем — показывает ещё одному, страшному, огромному и лысому — прямо наёмному убийце. То ли дойчмарки сочли фальшивыми, то ли, решили, что товарищ мой из RAF, но указали на него. Недолго думая, мой знакомец припустил так, что пятки засверкали. Но лысый не отстаёт, и вот уже у знаменитого Собора города К., уже в городе, нагнал-таки.

Оказывается, мой знакомец сдачу забыл.

Самое смешное, что я потом с этим лысым человеком познакомился. Оказывается, он не первый раз бегает. И добавил, что это всё пустяки — он какой-то старушке пытался отдать забытый в поезде пакет, а она его окатила слезоточивом газом.

Извините, если кого обидел.

03 декабря 2009

История из старых запасов: "Слово о говорящей пробке"

Я сидел дома как сыч, и вот, прознав про это, некая Интернет-компания приехала ко мне менять еду на деньги. Она, эта компания, привезя на дом коробки с едой, положила в одну из них рекламу говорящей водки. "В Пробку записано пятнадцать разнообразных тостов, которые звучат после каждого открытия бутылки. Причём это не просто тосты, а целое представление с музыкой, шутками, смехом. Говорящая Пробка даже "пьянеет" — тосты становятся ещё веселее".

Вот, думаю, ёрш твою двадцать, гадость какая!

Гадость!

Гадость!

Пробка, видите ли, говорящая! С электронным писклявым, наверное, голосом, будто гонконгская расписная открытка. Оказалось, что ответственные люди слышали одну такую — она не разговаривала. Она кричала, свистела и ухала. Причем такими загробными голосами, что пьяница сразу представлял себя Пушкиным в кибитке… Метель… Михайловское… "Домового ли хоронят, ведьму замуж выдают…"

Нет страшнее картины хмурого одинокого пьяницы, что чокается с бутылкой, крутит туда-сюда пробку, выкрикивает пробка тосты, за окнами ночь, и нет спасения от этого электронного ада.

Извините, если кого обидел.

04 декабря 2009

История из старых запасов: "Слово о нарзане"

Давным-давно, когда вода была мокрее, а сахар слаще и зазвенел над страной на своей тонкой, чистой, как слеза ноте горбачёвский указ, в эти былинные времена таксисты предлагали побаловаться "чайком" и "водичкой". Чайком был коньячок, а "водичкой" — известно что. Причём особо осторожные люди за рулём разливали его в нарзанные бутылки — стеклянные. Прочих ещё не придумали.

Я тогда ехал на романтическое свидание, и любимая попросила меня привести лечебной водички — без кавычек. Степень интимности наших отношений уже была такова, что она могла признаться, что у неё болит живот.

Подъезжая к её дому, я попросил таксиста притормозить:

— Секунду, — говорю. — Я тут знаю одно место… Мне водички купить надо.

— Да у меня есть — улыбается он мне. И показывает бутылку.

— Странная она какая-то…

— Нормальная, парень! Вон, смотри, пузырьки… — и он покрутил бутылкой перед носом, предъявляя тонкую цепочку извивающихся немногочисленных пузырьков.

Это меня совершенно не насторожило, и я расплатился. Не глядя, запихнул сдачу в карман, и стал подниматься к своей барышне.

Извините, если кого обидел.

05 декабря 2009

История из старых запасов: "Слово о "золотой осени"

Первое вино, что я пил в своей жизни, был восхитительный напиток "Золотая осень". Нет, не та "Золотая осень", что делает ликёро-водочный завод "Кристалл". Правильная, настоящая "Золотая осень" была плодово-ягодным вином по цене один рубль двадцать семь копеек за бутылку.

На этикете этого замечательного вина в качестве бордюра были изображены последовательно яблоки, груши, виноград, дыни, арбузы, и, кажется, даже картошка. Это был список ингредиентов. В середине этикетки был нарисован пахотный клин и трактор ДТ-75 — становилось понятно, что для вкуса туда добавляли и дизельное топливо.

Так вот, мы набрали восемьдесят копеек, взяли несколько пустых бутылок, и, в результате сложной счётной операции стали владельцами зелёного сосуда. Отошли в лесополосу и выпили.

Один мой товарищ как-то сразу стал нехорош. Другой оказался крепче, но очень переживал, что его поведение может не одобрить бабушка. Он держал себя в руках, и даже попал ключом в замочную скважину. На пороге стояла бабушка. Он показал ей проездной на метро и вошёл в дом.

Я же, шагая домой, понял, что нашёл правильную дорогу в жизни.

Извините, если кого обидел.

05 декабря 2009

История из старых запасов: "Слово о подписях"

Проснувшись рано, вместо того, чтобы прирастить благосостояние Родины какой-нибудь внутренней Сибирью, задумался об абстрактных материях.

— Вот, — подумал я. — Представим, что приходит ко мне Чёрный Человек и предлагает